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1、P.E.T(Parent Effectiveness Training)父母效能训练学员手册,Http：/,我的人际关系信念,虽然我们是彼此分离的个体，有着不同的需求和价值观，并且有权利获得这些需求，但是我仍然很重视，并且愿意继续维持与你的关系。当你在获取你的需求有困难时，我愿意带着真诚的接纳心来倾听，协助你找到自己的解决办法，来代替你对我的依赖。同时我也愿意尊重你的权利，去选择你自己的信念，及发展你自己的价值观，即使你我的价值观有所不同。但是，当你的行为影响到我的需求时，我将会公开且坦诚地告诉你，你的行为是如何地影响我，并且相信你会尊重我的需求，而试着去改变那些我无法接纳的行为。同时，每当我
2、的行为令你无法接受时，我希望你也能公开且坦诚地告诉我，这样我也可以试着去改变我的行为。,当我们之间遇到问题冲突时，让我们识别我们之间的冲突，并且允许我们自行解决这个冲突，而且彼此都不使用权威的手段，或靠着打击对方来获取胜利。我尊重你的需求，同时我也必须尊重我本身的需求，因此，我们努力追求一种双方都可以接纳的解决方式。你的需求将会得到满足，同样，我也可以满足我的需求没有人会遭受损失，我们双方可以取得共赢。在这种方式中，你能成为一个可以满足自己需求，而且持续成长的个体，而我也是一样。因此，我们将会有一种健康的关系，在这份关系里，我们双方都可以竭尽所能成为一个真实的自己，而且我们也能持续地以共同的尊
3、重、爱心、和平，与别人建立关系。托马斯.戈登博士父母效能训练创始人,写给父母的话,已有数以千万计的为人父母者上过父母效能训练的课程，这套课程是我在1962年设计完成的，而此套课程的目的在于发展良好的亲子关系，并培养有责任感的孩子。现今，父母效能训练课程，已在美国各州及世界28个国家普遍展开，并且获得教会、学校、军队、家庭服务中心、社区保健中心，以及其他专业团体的支持及赞助。这些年来，我不断修订这套课程，例如：增加新观念、新的教学方法，以及研发新的教材，以符合现今家庭的需求。你会发现。父母效能训练的每一阶段都会教给你新的技巧，这些技巧能让你展开双向沟通，并且解决你和孩子间的各种冲突。受过专业训练
4、的讲师，将帮助你了解父母效能训练中，关于如何教养儿童的基本哲学，并学习重要的教养态度和技巧。尤其，我们认为在课程的学习中，你将会拥有一个充满乐趣且满足的时光结交新朋友、分享经验，以及在有趣的教室活动中一起学习。你会发现这本学员手册中的练习活动及阅读内容，对于建立新的育儿技巧非常有帮助，而且，如果你联系将技巧运用于你的孩子、配偶及朋友身上时，那么你将会进步神速。我鼓励你将每一项经验记录下来，并将你在使用父母效能训练技巧时成功或失败的实例，带到课堂中和大家分享。,借由教室中的经验和家中的各项实践活动，对于家庭沟通将产生莫大的益处能够更开放、更真诚的交流，制定家庭成员共同接纳的规则，公平地计划与分担
5、家中事务，让你的孩子更有责任感、更积极，并且更有自制力。而父母效能训练课程进行中所得到的结果非常重要，其中之一就是尊重家庭中每一位成员的需求及价值观。亲子关系并不是一种负担，家庭也不必因为不断的争吵或不可解决的冲突而拆散。父母效能训练中的基本观念及技巧，能够让家庭生活更健康，更愉快而不是遭到破坏，或更不幸的情况发生。但是父母效能训练课程只能将这些解决方法提供给你，你自己必须尽力去学习，有效使用父母效能训练的技巧和方法。如果你努力的话，那么你将会和数以万计的父母一样一起，享受父母效能训练给你的生活带来的改变，而我衷心希望它能改变你的生活。琳达.亚当斯戈登培训国际总裁兼CEO,托马斯.戈登博士的P
6、.E.T父母效能训练手册,家庭活动之建议,活动一父母效能训练 第1-2章手册：问题的归属活动二父母效能训练第3-4章手册：成长性人际关系的特质辨识孩子的问题辅助技巧的跘脚石运用积极聆听活动三父母效能训练第5章手册：婴幼儿的讯息协助婴幼儿活动四 父母效能训练6-7章 手册：有效地开放自我 有效沟通的风险 对婴幼儿传送面质性我讯息,练习开放自我 我想传送的肯定性我讯息 目标回顾 自我评估（选择性的）课程评估（选择性的）活动五父母效能训练9-10章手册：为什么家庭中会有冲突孩子没有行为不端活动六 父母效能训练11-12章 手册：用第三法解决问题的六 个步骤 第三法作业单 对婴幼儿使用第三法 终止体罚
7、活动七 父母效能训练第8和第13章,手册：协助孩子解决他们之间 的冲突 莫莉和杰伊的例子 调整环境 家庭环境检核表活动八父母效能训练14-16章手册：什么时候会产生价值观 对立 认识价值观对立 解除价值观对立的方法 自我评量 目标检核 课程评估,目录,了解你的人际关系我生命中的人目前情况和问题行为四角形小孩的影响自我的影响环境的影响问题的归属确认谁拥有问题设定目标学习辅助技巧成长性人际关系的特质辨认孩子的问题辅助技巧的跘脚石消极聆听的准则当孩子拥有问题时运用积极聆听认识积极聆听运用积极聆听婴幼儿的讯息协助婴幼儿积极聆听的准则,积极聆听的入门积极聆听回馈表积极聆听易犯的错误满足需求的沟通在无问题
8、区有效开放自我在无问题区清楚表达练习开放自我我想传送的肯定性我讯息当父母拥有问题清楚表达有效沟通的风险认识面质性我讯息组织面质性我讯息面质性我讯息回馈表我想传送的面质性我讯息对婴幼儿传送面质性我讯息面质性我讯息不起作用的六个原因转换技巧经验评量学习的阶梯目标回顾自我评估,目录,调解冲突如何解决家庭中的冲突终止体罚回忆权威的影响准备阶段-准备好运用第三法妥协方法的特别贴士 用第三法解决问题的六个步骤区分解决方法和需求学习界定需求作业解答第三法检核表第三法回馈表第三法作业单第三法练习小孩没有腥味不端马斯洛需求层级表对婴幼儿使用问题解决第三法协助孩子解决他们之间的冲突莫莉和乔伊的例子,预防问题调整环
9、境家庭环境检核表当第三法不管用时，该怎么做转换技巧解除价值观对立什么时候会产生价值观对立解决价值观对立认识价值观对立运用我讯息影响价值观回忆仿效别人的经验产生的影响我的价值观对立计划经验评量目标检核自我评量提高我的父母效能训练技巧的目标及采取的行动笔记其他工作坊和训练课程评估,我生命中的人,说明：将跟你有密切关系的人的名字（比如爱人、伴侣、小孩、父母、同事等）填入到空白处，然后在你觉得需要改进的关系的旁边划勾，请在你参加这整个课程期间记住这些关系。,目前的情况和问题,说明：写下你和你的家人面临的困扰、压力和问题。例子：我和我的爱人整天忙于工作，到晚上就没什么精力时间跟我们的孩子在一起了。1.2
10、.3.4.5.,行为四角形,目的：协助你了解并使用行为四角形。确认孩子的哪些行为是你可接纳的，哪些是不可接纳的。你会学习到对每种行为选择适当的技巧来处理。说明：让下列四角形代表你对某一位孩子的所有行为的看法。在四角形的上方，填上孩子可被你接纳的行为，这些行为是你认为没有问题的，甚至是使你高兴的。只要描述孩子真正说些什么或做些什么即可（例如约翰捡起他的衣服）。避免描述孩子的态度和动机（例如：约翰乐于助人）。而在四角形的下方，则描述同一位孩子的若干行为是你无法接纳的、困扰、干扰到你的（例如：莎拉在墙上画画）。同样的，避免给孩子贴上标签（例如约翰在搞破坏）,小孩的影响,目的：此一演练的目的在说明，当
11、孩子呈现某种行为时，你对待孩子的一般态度会影响到你对孩子行为的接纳。说明：你可能会接纳下列的行为：可接纳：可接纳 不可接纳 小孩在院子里踢足球 小孩在外面过夜 然而，环境的变化会影响你对行为的接纳程度，而上述行为则可能变成不可接纳的。不可接纳：可接纳 不可接纳 年幼小孩跟大龄小孩一起踢足球 患病小孩在外过夜,自我的影响,目的：澄清你对某一行为的感受是和“自我”有关，你当时的状态是怎样的？你心理或生理上的感觉是怎样的？说明：将你本身置于下列各种情境中，看看你是否可接纳孩子的行为。,检视自己 在每天的生活中，可能你已觉察到，有时你特有接纳心，或是特没有接纳心。或许是在你很累、很饿或在处理网上银行事
12、宜时，特别无法接纳孩子某些行为。但在另一方面来看，在你饱餐以后，在星期日早晨或领薪日，则可能特能接纳孩子的行为。,确认谁拥有问题,目的：学习确认谁的需求没有获得满足，谁“拥有问题”的人。注释：请在做下列练习前阅读下面内容说明：阅读下列各项情形，如果你认为你孩子的行为显示小孩拥有问题时，请将问题编号填入下面”四角形“中”小孩拥有问题“那栏中。如果你认为小孩行为导致父母产生了问题，那么请在”父母拥有问题“那栏，填入该问题编号。如果父母与孩子看起来均无问题就在”无问题区“内填上号码，如果你认为是双方都拥有问题导致了冲突，那么请在”双方都拥有问题“的那一栏内，填写入该问题的编号，答案紧随其后。,1、小
13、孩告诉你，他很担心这次考试会不过关。2、女儿说她不喜欢哥哥的朋友。3、小孩经常将厨房弄得乱七八糟，并留给你清理。4、在学吉他的小孩要求你听他弹奏的乐曲。5、孩子没按时回家，以致延误了看牙医的时间，还得照付医药费6、婴儿在打预防针时哭了起来7、女儿常常太晚起床，赶不上校车，要开车送她上学8、当领到退税款额时，爱人想用它买正版软件，而你想存起来9、儿子想驾车去机场接朋友，你要驱车开会10、孩子开玩笑取笑你，说这么老了还去上”如何当个好父母“的课11、孩子想去海边渡假，而你想去山区12、在家庭中，常讨论当今时事话题，如：有没有必要制定兵役法。,可接纳区,接纳线,不可接纳区,设定目标,目的：本课程并不
14、是理论练习课程。”父母效能训练“处理的是日常生活当中，实际发生在亲子关系当中的问题。在右侧空白部分写下具体而实际的目标，以改善你的家庭关系。说明：作为一个父母，你觉得你和孩子间面临的那些问题，是你想要更有效地处理的（或者是你将来遇到的困难，而你想要事先做好准备的）？在下列各栏中，请简要列出你所遇到的困难及问题。描述出你想看到及发生在孩子身上的特定行为，但不是指笼统希望看到发生的情形。例如：”蜜雪儿每天早上喂狗“，而不是”琳达变得很听话“,1、2、3、4、5、,学习辅助技巧,成长性人际关系的特质,由于我在心理治疗上的兴趣，使我对于各种具有成长性的人际关系也颇感兴趣。而我在这里所谓的人际关系是指：
15、能够促进彼此成长、发展、成熟，并改善生活和与他人相处关系的品质。换句话说，成长性的人际关系可以定义为一种关系，而处在这种关系里的个人，他们的潜在资源可以得到鉴赏、表达及有效运用。这种定义明显地涵盖了广泛的人际关系范畴，而且通常是指能够促进成长的关系。然而人际关系当然包括了母亲和子女以及父亲和子女之间的关系。也有可能包括医生和病人、教师和学生等关系、而无论是教育咨询、职业咨询、或个人咨询，几乎都包含了所有咨询者和顾问之间的关系。在上述所提到的咨询者和顾问之间的关系中，其范围相当广泛，包括精神科医师和住院治疗的精神病患者，神经科医师和有困扰或精神病的个人神经方面的患者，以及治疗师和与日俱增所谓”正
16、常“的个人，他们参与治疗是要改善他们本身的机能，或是促进其个人的成长。,这些大部分是属于一对一的人际关系，但是我们也必须考虑大多数个人与团体之间的互动关系。有些行政主管认为他们和其他部属之间的关系具有成长性，然而有些行政主管却不这么认为。团体治疗的领导者和其团体成员之间的互动，也是属于此类人及关系的范畴。企业顾问和经营团体之间的互动的增加，即是人际关系辅助技巧的增加。这样的列举可能说明一项事实，那就是我们和其他人的多种关系，互动的目的在于促进我们人格的发展，使之更加成熟，更充分发挥作用。但是，在人际关系中有哪些特征是真正对人有帮助的，促进成长的呢？在这个范畴的另一端，我们是否可以将对人际关系没
17、有帮助的特质也归类出来呢？就算它有真诚的意愿去促进成长！对于这些问题，尤其第一个问题我很想邀请你和我一起探讨，并且告诉我，你现在对这些问题的看法。,成长性人际关系的特质,许多研究与经验都指出，这是一个非常重要的问题。而且经过多年以后，我发现我可以用更好且更有深度的方式，来回答这个问题。我曾经认为，如果我表现出信任、遵守诺言、尊重等等的外在行为，那么这样的情形就可能实现。但事实上却觉得很烦，有所怀疑，或有其他不可接纳的感受时，给他人的感觉则会使言行不一致，或是不值得信任。我必须承认，要成为一位值得信赖的人，并不需要做到严格的言行一致，但是却必须是”真实“的人。我曾经喜欢用”一致性“来描述这个特质
18、，这种一致性主要是指我所经验的感受或态度，必须符合我当时对这些态度的认知。如果能这样做到，我此刻就是一个内外合一的人，而且自此以后，我可以真实地表达自己，不必隐藏。但我却发现他人不能这样做到，他们经常是视情况而定的。,我相信我不能建立协助性关系的大部分原因，可以归结于我并没有对这两个问题做出有效的回答。有时我对他人表达了反感情绪，同样使得他人感到困惑，当作为一个家长或一个治疗师或一个老师或一个管理者时，我没能听到自己真实的想法，没能听到的原因是我拒绝去感知自己的感受。这种没能听到也让我认识到，对于那些想建立协助性关系的人来说，他们应具备这样的基本常识，那就是完全真实地表露是绝对安全的。在一个特
19、定的关系中，表达的感受与自己内在的感受完全一致，关系双方没有掩藏任何的感受，那么我就基本上可以确信这个关系将会是一个协助性关系。去检查能否形成协助性关系的方式对你可能有点陌生，这种方式就是确认如果我能与我自己建立起协助性关系，如果我能很容易地感受到与接受我自己的感受，那么与他人建立起协助性关系的几率就非常大了。,我在别人眼里，是否是一位值得信赖，可以依靠，而且言行一致的人？,我是否能够充分地表达真实的自己？而没有含糊不清地去与人沟通呢?,成长性人际关系的特质,上述各项特质并不容易做到。我从我自己及他人身上发现，我们对于这些感受，有某种程度的惧怕。我们害怕如果我们自由地对他人表达这些正面感受时，
20、会遭到他人陷害。他人会对我们有所要求，或者我们会对所信赖的人感到失望，这些结果会令我们害怕。这样的反应会在自己和他人之间产生距离那就是冷漠，一种假借”专业“的态度和不牵涉个人感情的关系。,我能不能够同时尊重自己和他人的感觉及需求，我是否能够拥有并表达自己的感受？并且将自己的感受和他人的感受分开，在和他人的感受分开时，我是否足够坚强，不会为他人的沮丧而垂头丧气，被他人的害怕而吓倒，也不会因为他人的依赖而压倒呢？我的内在自我是否够坚强，而不至于被他人的愤怒所击倒？我是否能够不被他人的依赖所吞噬，也不会被他人的爱所奴役？并且将自己的感受和权利与他人分开而独立存在？当我能够自由地感受到成为独立的人所具
21、有的力量时，我就可以让自己更深入去了解和接纳他人，而不再害怕会失去自己。,我能够让自己以热情、关心、喜欢、感兴趣、尊重的正面态度来对待他人吗？,我是否能够坚强独立自主呢？,成长性人际关系的特质,我是否允许他人拥有过度的自信？我能够给予他人这种自由吗，或者我认为他应该遵循我的建议，或是仍然依赖我，或效仿我？在这样的关联中，我想到华生（Far son）所做的一项研究，华生发现，越无法调适自己且没有能力的顾问，越会坚持己见，而且要咨询者来遵循他的一切行径。从另一方面来看，适应性强具有能力的顾问，能够透过多次面谈和互动来了解个案，让咨询者自由发挥与顾问大相径庭的个性品质。不论是身为父母或者督导者、顾问
22、，我都比较喜欢成为后者。,我是否能够完全进入他人的世界，而不去判断和批评他人，我是否能够敏感地进入他人的世界，并自由地在他人的世界中活动，而不轻视对他人有意义的事情？我是否能够不禁觉知他人经验的表面意义，也能觉知其内在的涵义，我是否能够毫无限制地展现出这种了解？对我而言，我发现对个别的咨询者，我较容易感觉到这种了解，而对班级学生或团体成员则不那么容易。虽然我有时也会强烈地想对学生们“直话直说”，或者指出团体成员在思想上的错误，然而，在这种状况下，如果我能够允许自己去了解他人，那么对我们双方都是有益的。而在治疗中和受疗者不明白和混乱之处，但是即使是一点点的同理心虽然有时含糊不清，而且并没有完全捕
23、捉到受疗者的困扰也是有裨益的。,当我允许他人的独立个体性时，我的内在是否感到安全呢？,我是否能够让自己完全进入他人的感受世界及个人意义之内，并且以他的观点来看事情？,成长性人际关系的特质,我是否能够接纳他人的真实面貌？我能以这种态度和他人沟通吗，或者我只能有条件接纳他人，也就是只接纳他的某些部分，对其他部分则保持沉默，或者公然表示反对，在我的经验中，当我的态度是带有条件的时候，那么他人在我无法完全接纳的那些方面，便无法有所改变或成长。然后，当我试着去发掘我为什么无法接纳他所有的面貌时，我发现，那是因为我对自己内在的那些面貌，也同样感到害怕或觉得受到威胁。如果我想成为更能帮助别人的人，就必须自我
24、成长，并接纳自己的所有面貌。,由戴慈（Dittes）做的一项关于心理反应研究显示，在心理层面上，个人很容易受到威胁。临床医学家用心理肤电反射做试验时发现当治疗师回复的语言比受疗者的真实感受稍微强烈时，心理肤电反射系数会呈现极明显的反应。比如一句：“喔，你看起来很烦恼”，指针几乎摆到了尽头。我之所以想要摆脱这些微小的威胁，并不是因为受疗者的高度敏感，而是因为我相信，根据我自身的经验，如果我能够尽可能的完全避免外在所加诸的威胁时，那么他就可以开始去经验并处理那些对他造成威胁的内在感受和冲突。,我能够接受他人在我面前所展现的每一个真实面貌吗？,在人际关系，我是否能够敏锐地察觉到自己的行为举止对他人不
25、是一种威胁呢？,成长性人际关系的特质,在我们大部分的生活当中不论是家庭、学校、或工作我发现我们都处在外在判断的奖赏或处罚之下。“那非常棒”、“真是淘气”、“那是失败的”、“你可以得优”、“这是个好问题”、“真是懒惰呀”等等，这些评判是我们从小到大生活中的一部分。我相信这些评判对某些机构或组织，是有其社会性益处的。我发现我也和其他人一样，常常也给这样的评判。但是，在我的经验里，这样的评判并不适用于个人的成长，而且我也不相信这些评判有助于建立成长性的人际关系。奇怪的是，正面的评判到头来竟然也和负面评判一样，具有威胁性。因为当你告诉某人说他很好时，其实也暗示你同样有权利说他很坏。因此，我认为在人际关
26、系中，我若愈能够避免去评判他人，就能够让他人为自己负起责任，并愈能远离给予评判的源头。经验的意义和价值在于，凡是个人自行决定的事情，是没有任何外在评判可以改变的。因此，在我的人际关系中，我愿意让自己不去评判他人，我相信这能够使一个人自然地成为自我负责的人。,如果在我和他人的接触当中，我把对方视为“不成熟的小孩”，“无知的学生”或“精神病患者”，那么这些观念会限制他在我们的关系中的成长潜能。如果我能将他视为一个不断成长的个体，那么我就可以充分发掘他真正的潜在能力。,我是否能够使对方免于受到外在评判的威胁呢？,我是否能够将他人视为不断成长的个体，而不受限于对方或者自己的过去经验呢？,辨认孩子的问题
27、,目的 辨识孩子遭遇困难时的行为征兆。如果你对孩子问题的“暗示和线索”变得较为敏感，将会有助于协助孩子解决问题。说明 列出可能的线索或暗示，这些线索或暗示表示孩子有了问题。在下列各表中，列出你每一个孩子的行为线索或暗示。,非语言暗示（行为、声音、表情、外表、习惯的改变等等）例如：凯尔最近常常一个人读出，很少有笑容。,语言暗示（孩子说了什么？）例如：我恨我的老师，她是如此偏心。,辅助技巧的绊脚石,在我们的生活中我们已经学会了各式各样的方法，在小孩和成人遭遇到强烈感受，思想困难时来帮助他们。我们是想帮助他们，但是我们的许多方式都只能制造出更多困难，让小孩更难以表达他们自己、做出自己的决定或解决问题
28、。下面列出的是会成为沟通绊脚石的十二种最常运用的“协助方式”。当你阅读每一条时，你可能会觉得无法相信，因为许多你常运用的方式，现在都变成了绊脚石。绊脚石的两点须知：1、当小孩遭遇强烈感受时（小孩拥有问题），这些才会成为绊脚石。当亲子关系处于无问题区时，绊脚石则不再成为障碍（例如，开玩笑、询问等），其他如侮辱、嘲弄则无论在何种情形下，都是很危险的语言，通常这些方式会带给孩子更多的问题。2、并不是你运用了绊脚石，你就是一个“坏”父母。你也是将你所学的一切来帮助别人。父母效能训练将教你开始运用更加有效的方法，而不是这些绊脚石。,1命令、指示“不要再自怜自艾了”会使沟通不良，或给予孩子较低的评价。将责
29、任感从孩子身上拿走，让孩子不必为自己负责任。促使孩子产生反抗或报复行为。,2警告、威胁“如果你，你就永远都交不到朋友。”“你最好不要这样担心，否则”造成沟通不良。孩子会因为害怕而顺从。威胁的结果会使小孩产生想要“试探”的心理。会导致孩子的愤怒、怨恨以及疏远。,3说教、教训“生命并不是一罐蜜”“你不应该那样想”“耐性是一种美德，你应该学习”会造成孩子过重的负担或罪恶感。会养成孩子“自我防卫”的态度（更为自己的立场辩护）。导致孩子退缩、疏远或反抗（“那么，你也不应该”）,辅助技巧的绊脚石,7赞美、赞同“嗯，我认为你做得很好“”你是对的，那位老师的声音真糟糕！“暗示父母对小孩有较高的期待。并对小孩的
30、未来有所期待。父母鼓励孩子表现出父母所期望的行为时，孩子会觉得父母在盛气凌人，或是在操控他。当小孩的气我认知和父母的称赞不相符合时，小孩会感到焦虑。,6判断、批评、责备“你的想法不够成熟”“你就是偷懒”“可能是你先打人的”暗示小孩是没有能力的人、愚蠢、判断能力较差。因为怕得到否定的判断或斥责，孩子会拒绝和你沟通。小孩会接纳父母的判断，认为“我是不好的”，或报复地说：“你们也好不到哪里去！”,5以逻辑说服，争论“这就是你为什么会犯错的原因”“事实就是”“是的，但是”会造成孩子的防卫态度和对抗的争论。通常会造成孩子反抗父母，不听父母的话。让孩子感到自卑、信心不足。,4建议、提供解决办法“你为什么不
31、”“我建议你”暗示孩子不具有自己解决问题的能力会阻碍孩子自己去面对问题、想出解决办法并且采取实际的行动。会使孩子产生依赖心或反抗心。,11调查、质问“为什么”谁“”你做了什么？“”如何“既然回答问题常常会招致批评或让他人解决问题，小孩因此学会了避免正面回答。仅透露一半的事实，或者说谎。质问通常造成小孩对父母所问问题感到一无所知或莫名其妙，也因此变得焦虑且害怕。可能失去他自己对问题的看法,10同情、使安心“你不要担心”“那你会感到比较好过”“喔，快乐一点嘛！”会让孩子觉得自己被误解。会引起强烈的敌意。（“你说得倒简单，你自己来做！”）小孩通常会认为父母所说的意思是：“感到很糟糕是不好的!”,9分
32、析、诊断“你之所以不对劲，是因为”“你只是累了！”“你真正的意思是”会使小孩有挫折和受胁迫的感觉。小孩会感受到被套上框框、自己的缺点被公开，或不被信任。小孩会因为害怕被误会或被公开而不愿和父母沟通。,8侮辱、嘲弄“爱哭的小孩！”“担心考试分数低是很愚蠢的事。”小孩会觉得自己没有价值、不被疼爱。会损毁小孩所拥有的自我形象。通常会有口语上的反抗。以后小孩遭遇困难时，不会再对父母敞开心扉、吐露心声。,12退缩、转移、讽刺“让我们谈谈高兴的事”你为什么不试着打起精神！“保持沉默，不予理会。暗示小孩对于生活上所遭遇困难，与其尽力克服，不如设法逃避。暗示小孩的问题是不重要的，不值一提的或荒谬的。以后小孩遇
33、到困难时，不知如何再对父母吐露心声。,辅助技巧的绊脚石,消极聆听的准则,聆听是我们跟小孩、伴侣、朋友及日常生活中我们所接触的其他人沟通的最重要的元素之一。尽管它是如此重要，很少人会特意参加培训来训练它。既然沟通包括话语、语调、面部表情和肢体语言，那作为聆听者就要注意到其中的每一点，这非常重要。在很多情况下可能都需要使用消极聆听。沉默 起着助手作用的沉默总是供不应求。沉默、无语真的是将足够的空间和不被打扰的时间给到他人，让他们能畅谈他们的情况、想法或感受。有一句名言，”沉默是金“，这在当今的快速生活节奏下相当适用。当今的社会到处充斥着噪音、压力和讲话声音，以及快速讲话和解决问题的压力。当小孩要做
34、决定时，要解决一个问题时，或有表达自己的需要时，沉默给他提供了一个机会、时间去说出、反映和决定。理解的应答 沟通的绊脚石往往告知孩子，他们的讯息是不能被接纳的。沉默虽然免除了这些障碍，却不一定对孩子显示出你真的在专心听。因此用语言或非语言来暗示你真的在倾耳静听，会很有裨益，谈话停顿时这么做尤佳。我们称这些暗示为”表达注意力“的反应。非语言聆听 既然面部表情和身体语言占了沟通的很大一部分，这就是一个尤其强而有力的基本聆听工具。眼神交流和点头、身体前倾、微笑、蹙额等其他肢体动作运用得当的话，能让孩子晓得你听到了他的话。要确,定的非语言行为要匹配小孩当时的状况。当他人沮丧时你在微笑，那这将传达出去一
35、个完全错误的讯息。眼神交流可以大量使用，但有重要的一点就是要与个性、文化和具体情况相适应。在有些文化中，给出和保持眼神交流是一个不尊重的讯息，或传递对象是一个害羞的人，过分使用就会使他不安。简单语言表达注意力 简短的语言表达注意力，比如：”哦、恩、啊“等这些语言暗示，运用得当的话，也让孩子知道你还很专心，你有兴趣听，无妨继续倾诉他的困扰。话题引导、鼓励孩子说话 偶尔，孩子们需要额外的鼓励，以便谈他们更深的感受与困扰，至少让他们开始说话。这样的讯息就叫”话题引导“，非常有效，告诉孩子你愿意花时间聆听他的讲话。”你想多谈谈那件事吗？“听起来好像你对这件事有很强烈的感受。”“我对你怎么想很感兴趣。”
36、“你想谈谈它吗？”请注意：这些问话都是开放式的，且这类问话并未对孩子先前谈的话做任何评价。这些消极聆听技巧，沉默、理解的应答和话题引导，可以帮助到孩子开始表达心声，让其感到被接纳。但是它们也存在局限它们并不能向谈话者显示聆听者真正了解。为此，你得运用积极聆听。,当你的孩子面临问题或有强烈的感受时，一般的聆听是不够的，需要采用积极聆听的技巧。什么时候去听？当他人面临问题，要做个决定，或对某事有强烈感受时，你若要成功能用积极聆听的技巧，你必须：1、腾出时间，主动去聆听。2、想要去了解，去帮助他人。3、能够把注意力聚集到他人而不是自己。4、相信孩子或他人，能够找到解决问题的最佳方案。为什么要倾听？1
37、、释放“情绪冲击”。当你的孩子遇到问题时，情感会压倒理智，情感挤掉理智之后，孩子就有可能造成情绪崩溃，积极倾听可以去除情绪冲击，释放头脑，让它重新工作。,2、帮助他人去识别他的真实问题。当你的孩子向你诉说一个问题时，你的第一反应就是想如何能帮助他解决问题，但是孩子在刚开始说的并不是真实或者完整的问题，很大一部分的问题就像洋葱一样，有好多层皮，通过积极聆听，你可以把问题一层一层的剥开抓住中心问题。表层问题：我讨厌Tanya！第二层：Tanya得到太多的关注。第三层：她很容易交到朋友。中心问题：在交朋友这方面我要做到更出色。3、帮助孩子解决他们自己的问题。一旦孩子真实问题被发现后，对大多数孩子甚至
38、成人来说，他们自己有自己最适合的解决方法，解决他们自己的问题可以增强他们的创造力、自信心以及解决问题的能力。,消极聆听的准则,目的 认清有效的回应（积极聆听）和无效的回应（绊脚石）之间的差异。说明 以下对话是摘录父母和孩子之间的真实对话，在孩子的叙述之后，请父母在三种陈述当中，圈选出你认为恰当的反应。1、我真希望我偶尔感冒一下，就像卡蒂一样。她真幸运！父母：a、你觉得被人忽略了。b、喔！别想着你会生病！c、你是在嫉妒卡蒂。2、对啊，她可以留在家里不用上学，但是我从来没有这样的机会。父母：a、你希望你也能常常留在家里、不用上学。b、你应该想要去学校才对。c、你从来都不能如愿以偿。3、对啊，我不喜
39、欢天天上学日复一日，我对上学已经感到厌烦了。父母：a、但是你知道你应该去上学!b、如果你旷课，你会跟不上别人的。c、有时候，你真的对学校感到厌烦。,4、有时候，我就是讨厌学校。父母：a、好了！够了！你说得太严重了。b、哦，比不喜欢学校还要严重，有时候你甚至讨厌学校。c、嗯！我相信那只是暂时的感觉。5、对，我讨厌写作业，我讨厌上课，我讨厌老师。父母：a、你今天的作业一定没过关，到底怎么回事？b、如果是这种态度的话，你将永远学不进去。c、现在，你基本讨厌学校里所有的一切。6、我不是真的讨厌所有的老师。我讨厌两位老师。而其中一位我简直无法忍受。她是最糟糕的一位。父母：a、她可能也不喜欢你，你想过这点
40、吗?b、事实上你只和一位老师相处有问题，是吗？c、她不至于像你所说的那么坏。7、就是那个巴恩斯女士，我就是不喜欢她。我已经忍受她一年了。父母：a、你已经忍受她很长一段时间了。b、巴恩斯女士看起来是位很好的人，你试着去喜欢她吧。c、也许她家里出了什么事情。,认识积极聆听,8、我不知道该如何忍受她。你知道她做了什么吗！每次上她的课时她都要长篇大论她站在那里，这样的笑着（模仿），并且告诉我们，一位有责任心的学生应该如何表现。以及如果你要在她的课程里拿到A的话，必须做的事情，真是太恶心了。父母：a、你最好给我注意一点，那是你上学的目的。b、你当然不喜欢听那些规定喽！c、如果你比较负责任，那么你就会知道
41、她的规定是多么的重要。9、遵循她的规则去拿A，这似乎不太可能除非你是个天才，或者你是老师的宠儿。父母：a、在你尚未开始前，你就不抱希望了，因为你认为不可能拿到A。b、如果你拿到A，我就给你$5，这应该可以激励你了吧。c、我希望今年你能更加用功一点。10、我可不喜欢成为老师的宠儿，因为其他的小孩会很讨厌我。在同学中，我已经不那么受欢迎了，我想很多女孩都不喜欢我了（小孩此时哭了）。,父母：a、你当然不喜欢做出让其他同学不喜欢你的事。b、你最好忘掉那些女孩子，开始关注你的成绩吧。c、嗯，如果你每次都为这件事哭，那么我看没有人会喜欢一位爱哭的小孩。11、学校有一群非常优秀的女孩子，她们是全校的最受欢迎
42、的女孩子，我希望能够加入她们的群体，但是我不知道该怎么做。父母：a、你要独立一点，不要做个跟屁虫。b、以你想他人对待你的方式去对待他人。c、你真的很想成为这个群体中的一份子，但是却不知道该怎么做。12、我真的不知道如何进入这个团体。她们不是最漂亮的不 是每个人都很漂亮，她们的成绩也不是最好的，有些人的成绩很好，但是大部分人的成绩比我还差。我就是不知道该怎么办。父母：a、你对于如何加入这个团体，感到十分困惑。b、你真是个可爱的女孩，她们可能怕你抢风头吧。c、当我在你这个年纪的时候，我没有这么担心，我是只觉得很好玩，而事情也进展得很顺利。,认识积极聆听,13、嗯，在那个团体里的每个女孩子都有个特点
43、，她们都很友善她们常常在一起聊天、交朋友。她们先和你打招呼，并且自然地和你谈话。可这样我做不到，对于这方面，我并不在行。父母：a、你认为“友善”是她们具有的特质，而你却没有。b、你总是对自己这么没有信心。c、如果你把担心的精力放在采取行动上，你或许已经有了进展。14、我知道我不太会讲话，我可以很自然和一位女孩交谈，但是我无法和一群女孩子自然地交谈，通常我都保持沉默，因为我很难找到聊天的话题。父母：a、试试看不要这么害羞嘛。b、和一位女孩交谈，你觉得没有问题，但是和一群女孩子交谈，你觉得有点困难。c、你为什么觉得你一定要跟他们说话呢？,15、是的，我一直很害怕我所说的事是很愚蠢的，或者说错话。我
44、只能站在那里，觉得自己被忽略了，那真是太可怕了。父母：a、我知道了，这就是你感觉不舒服的原因。b、你的姐姐从来没有谈话方面的问题，她有许多朋友。c、或许我们该谈些令人高兴的事。16、我想是的！（谈话继续）,认识积极聆听,1C2A3C4B5C6B7A8B9A10A11C12A13A14B15A,目的 识别潜伏于小孩沟通困难中的情感，然后用“积极聆听”的技巧，将那些情感正确地反映出来。说明 在下列的情况中，小孩会让你知道他（她）所的困难。将你觉察到小孩做药表达出来的感受写下来。然后针对你所觉察到的孩子的感受，写出一个包含这些感受的积极聆听的回应。,1、“艾米想参加什么舞会都有人邀请，而我却没有被一
45、个人邀请过。”感受：积极聆听的回应：2、“爸爸，有时候你看起来好生气，所以我才要躲着你。”感受：积极聆听的回应：3、“我现在还不想睡觉，其他人也不要睡。”感受：积极聆听的回应：4、”不要老是叫我写作业，我厌烦写作业了。“感受：积极聆听的回应：,运用积极聆听,9、“那愚蠢的教练，就因为我有几次没来参加训练，就把我从团队中踢了出来。”感受：积极聆听的回应：10、“为什么我不能纹身？身体是我的！”感受：积极聆听的回应：11、（七岁）“没有人要跟我玩，他们都叫我回家。我到底错在哪里？”感受：积极聆听的回应：12、（五岁）“我明天不想上学，因为明天所有的小孩都要注射麻疹疫苗。”感受：积极聆听的回应：,运
46、用积极聆听,5、”看电视怎么了，有错吗？我想看多久就看多久。“感受：积极聆听的回应：6、”我不想向妈妈要钱，因为她总是会小题大做。“感受：积极聆听的回应：7、”如果爷爷再批评我的发型，那我就帮他也剪个像我一样的发型!”感受：积极聆听的回应：8、“我的数学考试没过关，我怎么向妈妈交代呀？她这一年来总是唠叨我在学校没有好好学习。”感受：积极聆听的回应：,（下列的解答只是可能的回答或感受，而不是标准答案：在有些例子里，你的答案可能和这里提供的完全不同，其他自理则可能相似。但是，如果答案半数以上不相同，请和讲师讨论）答案：1、被拒绝，很受伤/你希望有男孩邀请你。2、害怕、没有自信。你很害怕我会打你。3
47、、孤单，不想单独一人。你现在不想单独一个人。,4、疲倦、心烦。你厌烦写作业了，而我不停地叫你写作业，你真的感到很烦。5、受控制，被批评，受困扰，被催逼。你不喜欢我告诉你做什么，不喜欢我控制你看电视的时间。6、害怕要钱，谨慎。你不确定是否值得再听妈妈小题大做一番。7、愤怒，厌烦。爷爷批评你的头发，你感到厌烦。8、害怕。你很怕妈妈说：“我已经警告过你了！”,9、生气、郁闷、受挫。因为缺席几次训练，教练就把你从团队里踢了出来，你对教练感到非常愤怒！10、愤怒，受挫。看起来这个由你来决定。11、伤心、被拒绝、无力感。当他们那样说你时你很伤心。而且你也很纳闷，他们为什么不跟你玩。12、害怕，害怕受到伤害
48、。你很怕打针，你不想打针。,目的 学习了解不会说话的婴幼儿所发出的讯息，并为积极聆听的回应做准备。说明 阅读下列情况，并写下当你的小孩处在这些情况时，会有什么反应？如果你的小孩年龄较大，那么试着回想当他们小的时候，是如何表达他们的需求的？然后，列出你的婴儿用来表达他们的需要时，所使用的特殊非语言讯息。（最近的或以前的）,1、饿了或渴了2、疲倦了3、尿布湿了4、想要某样特定的东西5、想要和父母在一起6、害怕或受到惊吓,婴幼儿的讯息,例如：小孩 曼德尼,非语言行为脱掉尿布并丢掉,讯息“我尿布湿了，请帮我换尿布！”,目的 将协助的原则和技巧应用在婴幼儿身上。说明 我们也会发送非语言的绊脚石。提高你的
49、觉察力，描述你是如何通过声音、手势或行为来传递一些非语言的绊脚石。第二部分：专注 当你的小孩伤心时，运用你的肢体语言表达你的关心及注意（如：和孩子一起坐在地上，握着双手）。第三部分：预防方法及问题解决的方式 列出婴儿常产生的困扰和问题，这些问题是一而再、再而三的发生。然后列出你预防问题发生可能采取的一些措施，同时也列出当问题发生时，可能的解决办法。,第一部分：绊脚石1、命令（例如：嘘！表示小孩必须小声哭泣）2、警告3、说教4、提供解决方式5、争论6、责备,协助婴幼儿,7、转移（例如：用挠痒痒的方式来转移伤心）8、嘲弄9、分析10、使安心11、质问12、赞美,积极聆听是协助孩子表达并克服困难好解
50、决问题的有力工具。然而当积极聆听被误用时，会增加孩子的困扰，并且会不知不觉到伤害彼此的关系。下列准则可以确保你适当使用积极聆听，并从中受益。积极聆听的适用时机 在小孩有困难的沟通情境中，积极聆听需要某些条件及态度。一般而言，下列情形较适合运用积极聆听：你由小孩的语言及非语言线索得知，小孩可能遭遇困难或需求未被满足。你真的想要帮助小孩，而且时间和地点都很合适。你真的能够接纳你的小孩，孩子的行为没有给你带来困扰。你认为你可以将自己和小孩的问题区分开来，不论小孩所提出的解决方式是什么，你都可以接纳。你和小孩很亲近、你的关心不会造成小孩的压力，而且不会影响到你和小孩之间的关系。,什么时候不适合运用积极
