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1、小品 方言 校园幽默 部队文艺 剧本 五合一 编号 AB61目录一、部队文艺题材：“三互”活动在经常二、（系列剧）信访科的故事之一 旅游名额三、小品阿彪讲白搭四、郴州方言小品：偷来的老婆抢来的郎五、大学和我分手了(校园幽默短剧)部队文艺题材：“三互”活动在经常人物:班长简称 班老兵陈凯简称 大新兵陈凯简称 小（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名
2、同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯陈凯大小（合）：到，班长是叫我吗？班：你瞧瞧，两人都来了。大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？小：肯定是叫我。大：叫我。班：你俩呀，我都叫！大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！小：是呀？班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用
3、大米啊，跑我这儿牛啦？班：你怎么说话啦？小：班长，这大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？小：哼，比就比。班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？小：好！大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。小：（对观众）对，
4、大伙都叫大啸天犬,快着呢!班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？小：班大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？小：班长，其实我那是尿急。班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。小：陈老
5、兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！班：是有这么回事，大陈凯减十分。大：我我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？班：表现出色加十分。小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯班：嘘-，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班
6、长的胳膊，与班长套近乎）大：班长，班长，我是中队的擒敌能手小：我是中队的文艺骨干！大：我防暴器材打得出神入化。小：我的笔记、作业写得工工整整。大：中队的动作是我统一的。小：两用人才的电脑课都是我教大家的。大：动作要领是我总结的，你行吗？小：中队黑板报是我出的，你会吗？大：大家伙都叫我李小双。小：战友们都叫我钱小强。大：我饭量可大了！小：我也能吃！大：我一顿饭吃五碗米饭。小：我一餐能吃7碗稀饭班：停，停你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？小：穷酸？怎么了？你除了训
7、练好，什么都不会！大：这当兵不习武不算尽义务。小：电脑玩不精，不是合格兵！班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！大：谁说的？！班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！小：充其量是一介武夫！班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科
8、技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！班：好，现在假设。大：假设什么？班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？小：对，高科技犯罪你怎么处置？大：这，这这，我赶紧汇报上级！嘿，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓
9、捕犯罪分子归案！大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”班：按“退出”键！按“退出”键！大：“退出”， 退退哪是退出键啊？小：哈拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！大：我（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培
10、养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！小：班长（欲说什么，可班长接着说了）班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？小：
11、不能。大：绝对不能。班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？大小：这（无言以对）班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？班：是啊！大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的
12、具体体现中吗？大小：嗯！班：这“三互”活动就是贵在经常啊！大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！小：以时不我待的精神参与变革。大：以主人翁的姿态投入变革。合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）（系列剧）信访科的故事之一 旅游名额第一集旅游名额外景，县城，上午，上班时间，街道上车辆如流。县政府，大门口两侧站立着保安，机关干部们陆陆续续地走进县府大院。县政府办公楼四楼，东侧是县计划生育局。门口挂着各办公室
13、的牌子。最靠近楼梯口的一间办公室挂着“信访科”的牌子。内景，小王和小付正在打扫卫生，老焦在翻看报纸。小付：老焦大叔，这些报纸您昨天不是早就看过了吗？老焦：喊声大叔就行了，还带上什么“老焦”啊？在这个屋里，不就我这么一个大叔吗，不喊“老焦”，也没人会误解。小付：好，我就喊您大叔，不带“老焦”了，女同志怕老，没想到您也老焦：我倒不是怕老，你没听说吗，女人老了豆腐渣，男人老了一枝花。这男人啊，是越老越值钱哪。小付撇了撇嘴：还真没看出来，老焦大叔是枝花儿呢，您可要谨慎啊，别一不小心，叫那采花的给摘了！小王：那采花的就不怕扎呀？小付：大叔脸上也没长刺儿啊。小王：那胡子茬还不够厉害的？再说了，那褶子要是夹
14、着手可也够疼的！老焦：你们两个小青年，拿大叔开涮！两个人大笑起来。于仁推门进来：一上班就这么高兴，是不是有人买彩票中大奖了？要是中了大奖，可不能独吞哪，最起码也要请请客嘛。小付：科头儿于仁：小付啊，我跟你说过多少遍了，叫声头儿就行了，非加个“科”干什么呢，叫人一听，还以为我要给谁“磕头”呢？幸亏我不是管仓库的，要不，你还不得喊我“裤头儿”啊？老焦：也幸亏咱这儿叫“科”，要是叫“所”，你可就成了“锁头儿”了。于仁：我还榔头呢，我锁头儿？对了，刚才你们笑什么呢？小付又大笑起来，老焦低头看报纸。于仁冲小付：别笑了！老实交代，要知道欺骗领导错误可是很严重的。小付强忍着笑：头儿，我们可不敢欺骗领导，我们
15、交代。于仁：那就交代吧。小付：刚才我喊了一声“老焦大叔”，老焦大叔不高兴了，我说女人怕老，难道您也怕老？于仁：是啊，老焦，你也怕老吗？小付：大叔说呀，女人老了豆腐渣，男人老了一枝花，还说男人是越老越值钱哪。于仁也笑了：老焦啊，你怎么能随便篡改名言呢？人家名言是这么说的，“女人三十豆腐渣，男人三十一枝花”，你这枝花是不是过了花期了？老焦不服气地：是啊，我是过了花期了，你才三十冒头儿，你才是一枝花呢。于仁：还真生气了？算了，算了，不说什么花不花儿的了，别让人家以为咱们都花了呢。小付瞪了于仁一眼，于仁也觉得自己刚才的话有点儿问题，坐到自己的椅子上，不说话了。小付和小王也坐在办公桌前，老焦继续看报纸。
16、桌上的电话响了。于仁拿起电话：喂，局长啊，我是于仁。好，我马上过去。于仁放下电话，站起身来。小付：头儿，局头儿找你？于仁：是啊。小付：什么事儿啊？老焦：局长找他还能有什么事儿，又有案子了呗，要是提拔的事儿会找他？小付：要说起来，咱们头儿都是集三个科长于一身的人了，也该提一提了，咱们那些副局头儿们每个人才分管几个科呀？于仁：你们是不是看我挡了你们提拔的道儿了，要把我轰出去？小付：看你说的，人家是为你打抱不平呢，你想到哪儿去了？老焦：好心当成驴肝肺，人心难测呀。于仁瞪了他俩一眼，走了出去。小王：咱们科长怎么是集三个科长于一身啊？小付：你还不知道呢，别看咱们门口就挂了个“信访科”的牌子，其实咱们这儿
17、是信访科、政策法规科和宣传教育科三个科呢，咱们头儿是三个科长，这可是有文件的。小王：是吗？咱们科长可够厉害的呀！老焦：不光是他厉害，我们也够厉害的呀。小王：怎么呢？老焦：别人问我你在哪儿上班啊？我就说在计划生育局，人家要再问在哪个科呀？我就说随便。人家都不明白这随便是个什么科，其实我也不知道自己究竟属于哪个科。小付：姜还是老的辣，大叔就是大叔，又给头儿封了个随便科的科长，那咱们头儿可就更威风了。老焦：别胡闹了，头儿又该训你了！小付调皮地吐了吐舌头。于仁回来了，三个人围到他的桌子旁。小付：头儿，局座叫您去到底有何贵干啊？于仁没有说话，看了他们三个一眼。老焦：你就别卖关子了，到底什么事儿，你就说吧
18、！于仁：你们猜猜看！老焦泄气地走开了，边走边说：别装模作样了，找你能有什么好事儿，提拔摊不上，奖金又没有，除了案子就是案子。小王和小付也离开于仁的办公桌，无精打采地走回自己的办公桌。小付：姜就是老的辣，大叔就是大叔，早就知道不会有什么好事儿，哼！于仁点燃一支香烟，悠闲地吸了一口：我说你们呀，真是应了一句名言哪。小付：什么名言？于仁：朽木不可雕也！三个人立刻提起了情绪，又围拢到于仁的办公桌前。老焦：你快说啊，到底是什么事儿啊？小付：是啊，你快说啊！小王：科长，你就说吧。于仁弹了一下烟灰：这一回可是好事儿啊。于仁故意卖关子，急得老焦直跺脚。小付摇晃着于仁的肩膀：头儿，你就别折磨我们了，快说吧！于仁
19、清了清嗓子：局座说三个人的脑袋几乎挤到了一块儿：说什么？于仁又吸了一口烟，呛得三个人直摆手。于仁：局座说呀于仁还想卖关子，三个人故意不关注。于仁：告诉你们吧，局座考虑到弟兄们很辛苦，准备破例组织一次旅游，每个科室出一名同志参加！小付：这一回儿准备到哪儿去旅游啊？于仁：可能是去爬黄山！小付：哇塞！太棒了！黄山，我梦中的仙境，我那魂牵梦绕的地方，我终于要扑进你的怀抱了！老焦：瞧你高兴得那样儿，有你什么事儿啊？小付：怎么就没咱什么事儿啊？老焦：你没听头儿说吗，一个科室只有一个名额！高兴也该头儿高兴才对呀，咱们有什么值得高兴的呀？小付：那，那咱可是三个科室呀，咱就该有三个名额才对啊！老焦：做梦去吧！干
20、活儿的时候咱们是一个顶三个，到了旅游这事儿上，咱只能三个顶一个！小付：头儿，你可得为我们做主啊，咱们确实是干了三个科室的活儿啊，这出去旅游，咱得去三个人才行啊！于仁：三个科室？小付：是啊，不信我去给您找文件，您是信访科科长、政策法规科科长，还是宣传教育科科长呢，咱就该享受三个名额！小王：不对，咱们是四个科，应该享受四个名额！于仁：小王，怎么又成了四个科了？小王：刚才，老焦大叔又给您封了个“随便科”的科长。于仁：老焦同志，这可就是你的不对了啊，在咱们这个科，你资格最老，经验最丰富，你应该多教给年轻人一些办案的经验，怎么能教他们这些东西呢？你这不是在影响年轻人进步吗？对了，你封我个科长，取个什么名
21、儿不好啊，封我个“随便科”的科长，我哪儿随便了？群众的眼光是雪亮的，叫同志们说说，我是个随便的人吗？小王：我还真没看出来！小付：有时候还真于仁一瞪眼：嗯？小付：您绝对不是那随便的人哪，我们头儿的为人，在咱们县里可是有目共睹、有口皆碑、妇孺皆知的啊。于仁：那怎么还有某些同志在背后老焦：科长啊，你可是要冤死我了，我简直比窦娥还冤哪！于仁：老焦同志，我们现在是社会主义社会，而且是法制社会，我们虽然一贯坚持不放过一个坏人，但我们也不会随便冤枉一个好人，你有什么冤屈，可以当着众人的面说出来，我们决不会让你成为新时期的窦娥的！小付：是啊，你以为这么容易就能名留青史呀？于仁：小付同志，你不要插话，请老焦同志
22、把他的冤屈从头道来！小付：有什么冤屈，您就说吧！老焦：我什么时候封过你什么“随便科”的科长啊？刚才不是小付说咱们其实是三个科，你是集三个科长于一身吗？我就说，还真有人问我“你在哪儿上班啊？”我就告诉人家在计划生育局上班，人家要是再问在哪个科室上班啊，我也不知道自己属于哪个科室呀，就告诉人家“随便”，就这么一句话，小付就说，咱们科长又多了一个头衔儿，又成了“随便科”的科长了，就是这么回事儿。于仁：小付，原来是你在捣鬼啊，这个什么什么科长是你封的啊？小王：是“随便科”科长。于仁：我知道！小付：我今儿是招谁惹谁了？怎么这一会儿的工夫，又把事儿都推到我身上来了？老焦：这明明就是你说的嘛。小付：我没说，
23、我没说。于仁：好了，好了，别闹了，同志们，听我说，刚才那只不过是玩笑话，咱们留着以后再讨论、再追究，现在，最重要的是在咱们科要推选一位人选，参加局里的统一活动，下班以前要上报到办公室，时间已经十分紧迫了，我们的任务还很艰巨嘛，下面，大家就酝酿一下，或者思考一下，为公平起见，一会儿咱们采用无记名投票的方式决定，当场投票、当场唱票，得票高者去，怎么样？老焦：那就请头儿把领导们定的限制条件说说吧，别到时候都不好说于仁：这一次的限制条件嘛，只有一条老焦：我就知道得有限制条件，这事儿不就明摆着了吗，还投什么票呀？小付：头儿，什么限制条件啊？于仁：这限制条件嘛，其实很简单小王：科长，您快说吧，我都快坚持不
24、住了。老焦：那还用说呀，必须是科长！于仁：老焦说得小付：真是这样啊？于仁：老焦说的绝对是错误的！这一次唯一的限制条件就是：必须是咱们局的职工！小付：真的？领导英明，领导万岁！老焦：我不是在做梦吧？于仁：不要有什么顾虑啦，现在考虑考虑吧，咱们是十二点下班，十一点咱们正式投票，咱们四个可是机会均等。好了，别因为这事儿影响正常工作，该干活儿了，十一点再说吧。几个人坐在自己的位置上，“认真”地工作起来。于仁在看报表。小付凑上来，给于仁的杯子添满水。小付：头儿，您喝水。于仁抬头看了看：哦，谢谢你呀，小付同志。小付：头儿，您客气什么呀，应该的，应该的。老焦抬起头，摘下老花镜：小付啊，我这杯子也空着哪。小付
25、：来了，老焦大叔小品阿彪讲白搭前言:此小品为方言小品,节目中除甲与丙对话时讲普通话以外,其他地方均为浙江台州方言.服装-甲穿西装,其他演员服装与各自的职业相配套.道具-台上有四张桌子和四把椅子,乙,丙,丁,戊都坐在椅子上.各张桌子旁边都放有招牌广告牌,分别写着招牌清洁总管,招牌女秘书,招聘美术老师,招牌音乐老师.开始时台上桌椅,广告牌已放好,但无人.主持人上,说开端.说完后,乙,丙,丁,戊上台,站到各自的岗位上,鞠躬,坐下,然后甲上.小品最后甲下,乙,丙,丁,戊仍坐在自己原来的位置上,主持人上说结尾.完后,台上全部演员鞠躬下台.开头：讲讲天文地理，讲讲鸡毛蒜皮，讲讲社会风气，讲讲校园事件。大家
26、好，我是阿彪，接下来让我和你们一起讲白搭，看节目。听讲椒江育英学校这几年每年都有元旦文艺会演，今年也不例外。我台记者就特地去看了节目,还把录象拍了下来.其中有个小品叫求职，就特别精彩。接下来，让我们一起去看看.主持人下,乙,丙,丁,戊上台,站到各自的岗位上,鞠躬,坐下,然后甲上.甲 老话说:人靠衣装,佛靠金装.后生头靠打扮.听讲今天台州有个什么人才招聘会，正好最近我也在家里没事干，手头也有点紧.让我来打扮打扮去碰碰运气,如果运气好，也去找个工作，钞票挣几块来可以用用。哎，这头还有一副眼镜。说罢，将眼镜戴上，拿出镜子来一照。甲 哎，后生头好烂了。我不相信，凭我的美人计还会找不到工作。乙 哎，我说
27、现在的人也真是的。清洁工这么好的工作竟然没有人来应聘。清洁工怎么了，劳动最光荣吗，更何况我们招的还是清洁总管呢。甲 (转了一圈,转到乙的摊位旁)哦，这里就是招聘现场,总算到了。哎，这头还讲土话的，正好，普通话我也不想说，就先到这里看看好了。乙见甲过来了.乙 哎,终于来客人了,我去招待招待他.乙忙过去拦住甲。乙 哇，先生，我看你相貌堂堂，气度非凡，一看就像武松-甲 (得意)哦,真的?乙 的哥。甲 啊!?我说你这个人是怎么说话的呀！乙 哦，刚才我是跟你开了一个玩笑。你这个样子一看就是当总管的料。甲 哎，这还差不多。乙 正好，我们公司现在正缺少一个总管，不晓得你愿不愿意当.甲 哦，真的.那你们是？乙
28、 哦，说起我们呀，名气还是蛮大的，我们就是市政府.甲 哦，还是市政府的呀！乙 就是市政府旁边第一个胡同，第二个拐角，第三个大门所在的清洁总部。甲 啊，破晓！原来是叫我去扫厕所的呀，打死我也不去。甲拔腿就走，乙见甲走了，忙喊：我们条件还蛮好的呀。甲 哎,倒霉.接下来我还是到别的地方去看看.甲转着转着,又转到了丙的摊位前.甲 哎,就到这头好了.丙 好,下一位.甲 哦,是我吗?丙 啊?这位先生,你说什么,能不能说普通话呀?甲 嘿,噶吃力的呀,还是个外地佬,还要我说普通话. (普通话)哦,我是说下一位是我吗?丙 对,你进来好了.请问这位先生,请问你是?甲 我乃人见人爱,车见车载,啤酒见了打开盖的超级大
29、帅哥.(甩发示帅)丙 我是问你到这里来干什么的.甲 哦,我到这里来当然是找工作的了.丙 (丙笑了,站起,手指广告牌)你没看见我们牌子上写的是招牌女秘书吗?甲 (看了一下广告牌,不好意思)哦,那是我走错了,那我到下一家好了.丙 慢着.(朝观众自语道:等了这么久都没有一个合适的女秘书,看他那种自恋程度.得了,如果他真的有本领的话,那先找个男秘书算了,不妨先试试他.)甲 (见乙在自语,忙问道)小姐,你自言自语什么呢,叫我留下有事吗?丙 我是说如果你真的有水平,那我们公司也可以先招个男秘书.(随手拿起一张写着男字的纸把广告牌上的女字盖住了)甲 哦,这你放心,我这个水平是不用怀疑的.丙 那我现在能问你几
30、个问题吗?甲 好,有什么问题你随便问吧.丙 请问是谁写的呀?甲 这个嘛,这么简单的问题还要问我,你也着是的.嘛,那当然是李宇春写的了.丙 啊!?那我再问你,六乘以六等于几?甲 大顺呀,六六大顺嘛,这种低能的问题你还问我呀,我们在打牌的时候都这么说呀,六六大顺,对吧?丙 那我再问你,鸡行里卖鸡,狗行里卖狗,那请问你银行里经营什么业务呢?甲 哦,银行里嘛,那当然是卖银子的了.丙 啊,银行里卖银子?甲 对呀!丙 咳!我跟你说,银行里是卖钞票的.甲 哦,那改行了.丙 什么呀,我也让你带沟里去了.银行里经营的是货币.旁白看来哲人的资历不太好,我还是招女秘书吧.(冲甲)根据你刚才的表现,恭喜你,我决定,(
31、甲以为自己被选上了,正高兴着呢).你被-淘汰了.听罢,甲的脸上立刻晴转多云.甲 这个人呀,拒绝就拒绝呗,还恭喜呢?看来这边风水不好,我再到那边看看,兴许能找到一个.丙 (见乙走了)这什么人呀,也敢来这里应聘,真不知道马王爷有三只眼.甲 (走到丁的摊位前,见牌子上写着招牌美术老师六个大字)哎,这里招美术老师呀,我去看看.丁 (见甲进来)请问你是来应聘美术老师的吗?甲 对.丁 那请问你画画水平怎么样?甲 画画水平嘛,那当然是没的说了.丁 哦,真的?甲 比如上个星期吧,我朋友阿亮找我,让我帮他画一条狗.我随即三加五除二就给画好了,一看,哇,真像.丁 真想一条狗.甲 真像一头牛.丁 咳!你这什么水平呀
32、?甲 哦,刚才是跟你开玩笑,不信,我可以现场作画给你看.丁 哦,真的?那好，王秘书,拿文房四宝来.甲 哦,招牌会的工作人员还有秘书.丁 废话,搓澡的还有副教授呢.秘书拿着文房四宝上,甲拿起笔来在纸上写了好画两个字.完后,拿个秘书看,秘书看后,说了句:果然是好画.丁一听,忙让秘书将话给自己看,丁见后大笑,把画给观众看.丁 哦,这就是你说的好画?甲 对.丁 那你能不能再来一幅更好的画呀?甲 好,那我在添俩字.(提起笔来想写,被丁喊住)丁 等会儿,这回可不能再写字了,要画画.甲 好,画画就画画,谁怕谁呀,小样,我还整不了你了.甲提起笔来在纸上画了一个猪头,递给秘书看.秘书看了看.秘书 这个有点像你.
33、甲 什么,我揍你个二百五.甲举起手来向秘书打过去,秘书随即拿出双节辊进行还击,此后,二人进行了一场滑稽表演:二人开始摆出了打架的架势,可结果却是石头剪刀布和拍拍手.丁见了此情景急了.丁 住手,你们这是在干什么呢?秘书,回来.(秘书回)先生,对不起,我觉得我们这里不适合你,你还是到别处去看看吧.甲 到别处看看就到别出看看,有什么了不起的呀.甲又来到了招牌音乐老师的摊位前.甲 哦,这里招牌音乐老师,我去望望看.别讲,我唱歌还是蛮厉害的,就来教学生唱歌好了.甲又来到了招牌音乐老师的摊位前,此时,招牌员正在听MP3.甲 请问你这里是招聘音乐老师的吗?(戊正在听MP3,没听见)请问你这里是招聘音乐老师的
34、吗?戊 (哪开耳塞,迷迷糊糊地)对,你是来应聘的吗?甲 对.戊 哦,那首先请报一下你的姓名,年龄,性别.甲 哦,姓名*,年龄26,性别,嘿嘿,就不用我说了吧.戊 哦,那请问*先生,你是哪里毕业的呀?甲 鸟蛋音乐学院.戊 哦,那请问你唱歌的水平怎么样,能在这里为我们展示一下吗?甲 好.两只老虎,两只老虎跑得快.戊 停,我说老大呀,你就别在这里装酷了,现在小朋友不喜欢儿歌了.甲 那喜欢什么呀?戊 你再来点别的.甲 那好,妹妹呢大胆地往前走.戊 等会儿,这个小朋友也不喜欢.甲 那他们到底喜欢什么呀?戊 他们喜欢流行的.甲 哦,Hellohello,hellohellohellohello,陈水扁,陈
35、水扁,你的名字响亮,你的名字响亮,在台北,在台北.我扁我扁我扁扁扁.怎么样?戊 哈哈哈,你还是哪儿凉快上哪儿玩去吧.甲又被轰了出来,此时的甲已经知道自己到底几斤几两重了,刚才一幅盛气凌人的样子现在已经全没有了,相反,现在是垂头丧气.甲 咳,看来我的水平真的是不行了.此时,上来了一位先生己.碰巧,二者又相撞,己见甲垂头丧气的样子,关心上甲了.己 哎,朋友,我看你这垂头丧气的样子,怎么碰壁了吗?甲 哎,工作找不到呀.己 哦,那你有什么技术呀,找不到工作.甲 没有,我小学还没毕业呢,再加上这些年来一直在家里待着,哪来的什么技术呀.己 哦,这就难怪了.来,跟我走.甲 怎么,你给我找工作去呀?己 我带你
36、去学技术,等技术学好了,我不信还找不到工作.甲 哦,对.好,走.甲,己下,主持人上.结尾 好,节目看完了,感觉怎么样,好吗?哎,我觉得这个小品还蛮好的.小品里讽刺了这样一种人呀,小时读书不读,长大后技术也不学,还以为自己厉郴州方言小品：偷来的老婆抢来的郎城市女郎（简称：女）拿着一个提包慌慌张张地上女东躲西藏，不时注视后方。乡下汉杜豹子（简称：杜头戴着旧军帽身着农民中山装上衣，短裤筒，解放鞋，腰间系着一块洗澡毛巾;手里提着个装化肥用的塑料袋，紧紧追赶着，两人在台上如同捉迷藏。杜: 妹！妹子！你的波（包）是我的！给我的波！把波给我！女 ： （一听，下意识地看看自己的胸，然后用双手巴掌分别捂住左右乳
37、房，心怕被人掏走）你这个流氓，你放什么狗屁？杜：妹子！你的波是我的。女： 你妈的波才是你的！杜： 对对对！你的妈（麻袋）是我的！就是那个波，我们那里也叫妈！女：你的妈才是你的！杜：我不是那个意思，是妈！提东西的妈！（手做提东西的手势）女： （恍然大悟）原来你们把这个提包叫波？也叫妈？杜：对头！波波也叫妈（麻袋）！女：那你们家里全是流氓！杜：什么乱七八糟的？我们家里没得流氓。你家里才是流氓！妹！我和你讲：我波里面没得钱的，里面的东西你没有一点用，我却有用。快还我波！还我波霸（包吧）！女:（无可奈何地）你真是个流氓！动不动就波、波霸，说话也不脸红，去波你老娘的波霸吧！（杜好象没有听见一样，在后背紧
38、追不舍）女:（女被追得上气不接下气，忽然心生一计，不由喜上眉间，狡黠地）你这个土包子！今天一大早就跟着我不放，是什么意思？开口闭口波、波霸的是不是要耍流氓？杜: （急忙地）不不不！妹子！你你你千万莫要这样讲，我是要我的波！我的波！我的妈！（又怕对方不明白，用手指指点点女胸前的提包，女一紧，以为对方是指自己的乳房）没得别的意思，千万莫要胡思乱想！我是要我的波！我要我的波。就是你讲的提波！女: 你是不是五音不全？波、波、波波你的头？叫包、包、包！杜： 波、波、波!女 : 是波,波,波!什么乱七八糟的,我都让你弄得五音不全了!杜 : 哎呀,包、包、包也好,包、包、包也好,反正是就是那个意思啦！女：
39、什么意思？流氓的意思是不是？ 你还跟？你还跟我就要喊了，讲你耍流氓，吃我的豆腐！ 臭乡巴佬，土包子！杜: （惊奇地）喂！不对吧？你怎么晓得我的野名字？我的野名就是叫杜豹子，你怎么晓得的？（套近呼地）喂！妹子！莫非你也是我们那里的？你是不是认识我？那你就快把波还给我好不好！都是几个熟人!抬头不见低头见。女: 你这个乡巴佬，土包子！谁认识你？鬼才认识你！菩萨老子才是你的熟人，土包子！杜:土？没是，不是土，是杜！是杜豹子，是我老娘喊的！女: （哈哈大笑）原来你的名字就叫土包子？杜:对头！大丈夫坐不改名，行不改姓，难道还会有假的？女:难听死了！那么多的名字不取偏偏取个狗都不吃的名字，乱七八糟的，简直就
40、是垃圾，没有文化！土包子！杜:话就不能这样讲！俗话说得好：贱名图长寿，既然父母亲喊我叫杜豹子，自然就有他的道理！女: 难听死了！没有文化就是没有文化，土包子就是土包子，难听死了，狗都不吃！杜 : 好了好了！我说妹子！我不想和你东拉西扯,妹子！算我求你了，我就要上火车了，没得好多时间讲那么多，我晓得你作这种事也不容易，你无非就是为了几个钱，快把波波还给我，我痛痛快快地把你一百块钱就是了，你把波波还给我，我好赶路。 算我今天早晨起早了，碰到个大头鬼,背鬼时. 快把波波还给我!（说着背朝女解开裤带，伸手从屁股叉里使劲地掏出了一张百元人民币）女 : （旁白）这个土包子，还讲这个提包不值钱，原来就这么爽
41、快地拿出一百来，看来这个提包很值钱。看样子今天我发财了！（色厉内荏地）什么波波？你看让你波波波死，哎！波波波连我也变得五音不全了，波你的大头鬼，我讲你这个蠢东西，蠢里蠢气宝里宝气！这是你的波波吗？杜: 千真万确！我杜豹子自从娘胎里出来就没有骗过人，天老爷在上，如果你手上那个波波不是我的，就让天上的雷公爷劈死我！女: 那好！你讲这个波波是你的，那你就喊它一声，如果它答应了，就证明这个波波是你的，如果它不答应，那你就是混七八账！你还要死皮赖脸地跟着我的话，我就一脚斗死你！杜 : 我说妹子，有话好讲，莫要骂人唦！千万莫要伤了和气唦！女 :（不屑一顾地）呵！土包子！你也不撒泡尿照照自己，你是那根葱那根
42、蒜？谁跟你讲和气？你配吗？土包子！杜 :（严肃地）妹子！现在提倡讲文明，讲礼貌，创造一个和谐的社会女 :（抢过话头）讲摆子鬼，我没有饭吃谁管过我？蠢德性！死样子！杜:妹子！莫要骂人唦！我是个死样子，未必那个就是个活样子？我看我杜包子就是一表人才，长得忙帅气的！ 女: 呵！你帅气！你这个鬼样子活象个菩萨老子。你帅气的话，那全世界的人都帅气了！你也不照照镜子，脑壳顶上没得几根毛，皮肤黑得象个烧碳挖煤的，年纪一大 把。 你帅气，除非全世界的男人都死完死绝了，剩下你这个癞子脑壳做种！你也不看看自己那个鬼样子，整天戴着个死帽子，你头上肯定没有几根毛，不是秃子就是癞子 脑壳。哎！让我猜猜你是那里人，让我猜
43、猜，唔，对！听你的口音：波波波的又妈妈妈的，还有你那癞子脑壳，你肯定是嘉禾癞子！你的癞子脑壳就是你的名片，郴州豆腐桂阳酒，嘉禾癞子家家有，我猜得没错吧？杜: 什么乱七八糟的？我是嘉禾人没假，嘉禾就嘉禾人，何必要加一个癞子两个字？过去我们嘉禾因为水的原因，是有一些人变头上长了点点癞子，可也不见得每一个人都是癞子呀，更何况这个问题早已根治？女: 哈哈哈哈！果然让我猜中了，原来你还真的是个嘉禾癞子！杜 :嘉禾就嘉禾，莫要加个癞子好不好？我看你妹子人长得标标致致，漂漂亮亮，还聪明绝顶，真的是难得的人才，怎么就满嘴的赃话？女: 什么赃话不赃话，一句话：你不要象蚂蝗一样死乞白赖地跟在我后面，丢也丢不脱，甩也甩不掉，真不要脸！ 我数三下，如果你还要跟的话我就要喊抓流氓了，（大声地）抓流氓，抓流氓，抓杜: 哎！妹子！我说妹子！（小声地）莫要叫，莫要叫！你这样个叫法别个看到了还会以为我调戏妇女，我就是有一百张嘴也讲不清了，只要你把我波波就行了！相信我，波波里面没得钱的，只有手机和到广州的火车票，还有点点比金子还贵一百倍的东西，不过你拿去也没得用，你还是把波波还给我，我讲了把你一百块钱，好不好？女: 一百块钱，你以为是打发叫化子？杜: 那你要好多钱？ （女伸出了一个手掌）杜: 五百块
