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1、1、夫妻给别人放了炮！夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”2、村里的妇女主任！一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。police决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。人越来越多-村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！4
2、、吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。6、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。7、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪8、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，
3、好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！ 9、我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！ 10、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。11、今晚要睡山洞了！有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真
4、他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”12、小姐去医院急诊！扫黄队突击检查，直至洗浴广场！此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！” 13、农村艳妇的报案！一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”派出所人说：“你怎么知道？”村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”14、老婆实在没兴趣！有一个水手远航归来，实在是
5、憋太久了，看到老婆就往她身上扑！可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”15、姐姐和姐夫起床了吗？早上，小明起床准备上学！出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
6、小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”16、我不敢在你面前脱衣服！医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。” 医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”少在这里丢人现眼！一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”四名女护士的杰作！四名女护
7、士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的*都扎了个孔儿。”第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！ 我们一定要报复！老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！不久，二人躺
8、在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了四次！当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.”壮阳新法一哥们的jj不够大，一直寝食难安！一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！” 气愤的小姐三人结伴外出找小姐！甲说：“我的12厘米”乙说：“我的16厘米”丙说：“我的6厘米” 妓女说：“那我要最短的。” 一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”老婆最让你疯狂的是
9、什么？酒吧里，几个兄弟在闲聊。小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！” 丈夫的猜想晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。妻子见状，大怒：“干吗？”丈夫疑惑的反问：“你干吗？”妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！”自己看看不行吗！一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。”小伙子慢条斯理的说：“自己的拿出来看一看不行吗？”都肿了还笑一个男人去求医，女医生问其什么事？男人说：“检查
10、后不要笑！”女医生说：“嗯！”男人脱下裤子，其*仅有火柴棍粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”好自私的男朋友！有两个女生在宿舍里聊天。其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”室友说道：“这样很爽啊，怎么会自私呢？” 女生说：“可是他都是反着带的啊！”护士怎么了？爆笑！夫妻两人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“爱做的事”！可是*不小心掉进去了，先生找一筷子往外拨拉，不小心筷子也掉进去！10个月后，孩子出生了！产房一声尖叫，先生问护士怎么了？！护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣，拄着拐棍出来了.！”是否还想要？一男子到泰国旅游，
11、在一酒吧遇到一美女！两人觉得很投缘，于是便去开房去。一番云雨后，女的便用手玩着他的*！男的问道：“是否还想要？”女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。”女友在身上纹头像！一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华！她的男友非常想看看纹上去的效果！于是，美女把裤子脱了让他看！男友看后，勃然大怒：“不对，这么大的胡子！他是腾格尔！”1、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢
12、,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“.”2、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清.乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧.甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情?乙:肯定的了.甲:10乘10是多少?乙:100了.甲:100乘100呢?乙:1万甲:1万乘1万呢乙:1亿了甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.乙:10乘10是多少.答案:甲:你真的能记住一分钟前的事情?3、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑.有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:你帮我加油,我去取钱.女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:好的,没问题.阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:加油,加油啊.4、在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。
