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1、亲密关系通往灵魂的桥梁笔记 第三章亲密关系通往灵魂的桥梁笔记 第三章 幻灭 1、幻灭的意思不再被错觉所迷惑。 2、亲密关系能驱散我们对爱的错觉。 3、幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。 4、在亲密关系中，我们和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。 5、为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。我们既沮丧，又远离了生命中最重要的人，绝望的试着把心碎赶走。但是痛苦不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力。若要以负责任的态度来面对
2、，不把自己心爱的人推开，则需要超凡的能力。 6、和伴侣吵架，只是为了不去感受旧痛。我们宁愿争吵，也不愿面对伤口，是因为生气要比承受心碎简单的多。 7、用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。 8、每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。 9、在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。 10、过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。 11、亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。 12、让权力
3、斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。 13、我们本该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。 14、亲密关系中最大的痛苦便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。 15、我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。第二，能让对方有罪恶感，这样一来，
4、就能有效的控制对方的行为。 16、用了解和悲悯的心去疗伤，并改正由伤痛衍生出的许多自我局限的错误信念。 17、从表面看来，争执的双方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。 18、在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。 19、攻击是公开、明显表示愤怒的方式。不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。 20、情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发的让自己远离造成痛苦的人。 21、被动攻击，比较像零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺
5、、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是，装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。 22、如果你感到愤怒，怒气其实是保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。而我们选择攻击伴侣，或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。 23、爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心的爱自己和对方。 24、现在的亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。亲密关系
6、其实是真正的疗伤之路，而不是自虐之路。 25、我们首先要了解痛苦的真正目的，并用适当的方式来回应。在我的经验中，痛苦和意识成长以及自觉只差一步之遥。如果我还没准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失。借着权力斗争，我企图让我的痛苦成为对方的责任，因为我觉得潜意识中的痛苦超出我所能承受的范围。 26、人必须经痛苦，才能成长。可想而知，小时候我们处理痛苦的方式，通常是直觉的反应，所以，我们并没有在自我觉知方面有所成长。如果我们不把痛苦和受苦混为一谈，成长可能就会容易些。 27、有时候，我会发现把全副心思放在
7、比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。 28、选择爱、真理、灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，到达一个平静而且超然的境地。 29、现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。 30、我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。 31、在亲密关系中，反方会先察觉到问题的征兆，身为对情绪较敏感的人，反
8、方能感觉到旧痛即将浮现，但却不一定能了解它的真面目。反方虽然能感受到多样的情绪，却不见得会感受到最重要的感觉。 32、正方希望不计代价的避免不愉快的场面，即使心里明知无法逃避。他们响应反方伴侣不快的方式，就是把造成不快的刺激移除，希望这样就能让问题奇迹般的消失。 33、一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。 34、正方推开伴侣的方式是否认自己的感觉，所以他们在外表上看起来仍然很愉悦，很乐观，演技之好，甚至可以骗过他们自己。他们也许会表现的超然，冷漠，或充满了爱与关怀，但是他们并不是真的感觉到内心的爱与关怀，因为他们根本什么感觉也没有。 3
9、5、反方推开伴侣的方式，则是专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上，并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中通常是愤怒、气恼或沮丧的情绪。 36、正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事物上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。 37、人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁。所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况本身并没有好坏，好坏是自己决定的。状况是不是等于问题，要看自己怎样诠释。会有负面的看法，是因为受到过去创痛的影响。 38、人类应对痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，
10、否认问题的严重性。 39、在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。 40、如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。 41、如果两个人能为自己的旧痛负责，而不怪罪对方，将痛苦表达出来，使其浮上台面，借由这样的方式，他们其实可以选择爱他们自己。只要两人觉察到了痛苦的存在，就可以选择平静的去体验它，用爱来支持彼此，一起度过。要做到这样，最简单的方式就是沟通。 42、真正有效的解决方案应该
11、是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。 43、没用，没价值感、没意义感，是人类从生下来就有的，跟我们怎么长大无关。 44、只有当放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。 45、有效沟通的8个纲要问题： 我想要什么？ 有没有什么误会是先要澄清的？ 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 这种情绪是怎么来的？ 我该怎么回应这种情绪？ 情绪背后有哪些感觉？ 我能不能用爱来回应这种感觉？ 46、只要想一想太阳不偏心的同时照在我们两个身上，我就能提醒自己，我的灵魂对两人的爱也是一样的。当我想把别人看作错的一方或坏人时，我会尽量记得自
12、问：“我的灵魂会怎么看待这个人？”我的心和灵魂都知道没有真正的坏人。 47、没有人要来我解决问题。事实上，每个问题的本身，都包含着自行解决的机制。只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇的转化为一份礼物、人生经验，或一个让生命更丰富的机会。 48、表达绝对真实的事实我所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。能对自己的情绪百分之百负责，你说出的话，就会是绝对的事实。亲密关系所有的冲突，其实都代表我们自己内心的冲突。投射我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。 49、“我现在觉得 ”，在空白处填
13、上你现在感受到的情绪，你就开始探索自己的内心了。而“我觉得好像”或“我认为”，或“你让我觉得”则是逃避自己感觉的说法，而且往往会引发争吵。 50、悲哀的感觉是早就有的，你会觉察到它的存在，是因为伤痛需要治疗。所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感觉悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺欺人的想法，事实上，先出现的是你的感觉与情绪。 51、心里有什么感觉就说出来，尽量不作保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，你还必须要说出情绪的强度、组成，和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。 52、当化解了自己的情绪之后，你往往会发现另一
14、扇门，一扇通往更广大事物的门空虚感。它是我们开始追求完全的“自觉”时才会遇到的感觉。 53、空洞感是造成我们限制性信念的主因。如果我们能坦然面对这些感觉，人生可以很大的改变。尽最大能力将感觉表达出来，可以让我们在更了解自己的同时保有自我，不致迷失。不要把无力感当作敌人，而把它当作我们的一部分。 54、一旦选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意。如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。 55、在面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，而且同时也保有了自我。 56、用爱来回应痛苦的快捷方式： 察觉冲突背后的情绪，并且深刻的感受它
15、以及更深一层次的空虚感。 爱我的妻子。 57、用负责的态度去面对自己感觉的意愿，是沟通的关键，也是解决权力斗争的方法。如果你是正方，你会避免去感觉；如果你是反方，你会认为自己早已感觉到了。但是，请真正感受自己的感觉，并且决心安抚他们，能让自己跟伴侣、朋友、亲人，同事更亲近。 58、聆听伴侣，就好像是在听自己的内心对自己说话一样。 59、“爱你的敌人。”敌人的真面目就是自己。当我把伴侣当成威胁我安全感及幸福的敌人，而事实上，真正的敌人是我的自毁倾向，即我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞，以及对自己的憎恨。就是这些心魔在威胁我的快乐，而在那一刻，我了解到批判和恶行不可能是真理：只有能激发
16、爱、喜悦和良好沟通的感觉与想法才是真理。 60、沟通的关键是臣服。一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的指引。灵魂会让你知道该说些什么，并且领着你一步步走上和伴侣的融合之路。有时灵魂会让你觉察内心存在已久的深层痛苦：有时它会让你学会去爱，去欣赏，并且感激伴侣；有时它会让你学会不再用期望去束缚伴侣。不论何种方式，灵魂总会让你更靠近自己的内心，并了解到你和伴侣是一体的。 61、报复的倾向，在权力斗争刚开始时就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种冷冰冰的快感，但这种行为很快就会让人上瘾。其中一个原因是，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。但
17、伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又添加一层罪恶感，如此雪上加霜，你就会更想要报复。报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。 62、想要知道自己和伴侣的互动中是否夹杂着报复，是有迹可循的。当你觉得伴侣的行为是想伤害你的感情，当你觉得伴侣的话或举动让你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你们之间的权力斗争已经转变为报复。 63、你非常有必要用全新的心态来面对亲密关系中浮现的痛苦。除了小时候受到的创伤以外，我发现自己心中还有更深一层的痛生而为人的痛。这种痛似乎是由孤独感衍生而来的。痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。 64、如果不能接受并坦诚面对痛苦，我们就必然要受苦。但若
18、能用勇敢的、灵魂所启发的方式来响应，我们就能得到前所未有的自由灵魂关系的自由。 65、把生命中最重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。 66、操纵衍生自沮丧的心，而不是出于爱或灵性。 67、在所有权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到真正事关重大的痛苦，或是痛苦之下隐藏着的爱。 68、你要选择真理，要记住，如果你所感受到的不是充满了爱的感觉，那就不是真理。 69、把伴侣当作是曾经失去，现在重新找回了的我自己的一部分。伴侣表达的负面感觉，其实是一部分的我，是被我封杀了的那
19、一部分，现在希望和我团聚。接受“负面的自己”，能让我感觉更完整，也更接近自己的心。 70、伴侣对我的攻击，其实是求救信号。 71、当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反击回去。同时，以同情、了解的态度来应对，用温柔的语调诉说真心的话，能收到惊人的效果对方的攻击会转变为真诚的感觉分享。 72、如果把痛苦怪罪到伴侣头上，不肯承认它是自己的责任，你将会：在冲突愈演愈烈时，你可能招致对方的猛烈反击；因为伤害伴侣而有罪恶感；伤害到自己，因为伴侣事实上就是“自己”。 73、如果我不愿意认错，就是否认自己的罪恶感，也就是否认痛苦，我会继续认为我的痛苦是伴侣的错，而怪罪、排斥她。 74、在沟通发生障碍时，告诉伴侣你有多感谢他/她。 75、跟伴侣分享感觉，要逐渐深入。造成这些感觉的以往经验，也要一并提出来分享，但是不要让不相关的故事扰乱了真正重要的感觉。要记得向对方保证你的感觉不是他/她的错，而完全是你自己的责任。 76、发生争吵时，我的目标是和对方沟通，直到我们两人发现彼此其实同病相怜，背负着同样的痛苦为止。 77、在沟通中我必须经常问自己两个重要的问题：我愿意认错吗？我愿意承认自己错到什么程度？
