写给未来的自己.docx

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1、写给未来的自己在用键盘敲下这几个字的时候,我不知道我是怀着一种什么样的心情。糅杂着一种复杂矛盾的情绪在里面吧。我并没有写日记的习惯,有时候只是偶尔写一些无聊的流水账,上大学以来我就没有写过什么文章,虽然上大学以前也没有写过什么有水平的东西。文笔应该是不怎么样的,但我自己却感觉良好,可见,我是一直活在自己的世界里不曾出来过。听说有些文学大家写文章的时候都只是习惯用笔写,用电脑是一个字都写不出来的,因为只有用笔写才有灵感。所以当我开始写的时候用电脑是一个字都敲不出来,用笔写却是灵感大发。以致于我还认为我有当作家的巨大潜力。后来慢慢的我发现我用电脑也能敲出字来了,原来我只是一个90后。 时间真的过的

2、很快很快,大学生活过的更快,我感觉我是度日如年,也是度年如一日。大三了,我的心情从来没有如此的复杂。前天刚过的21岁生日,也是我大学第一次庆祝生日,生日这种东西,怎么说吧,以前也没有把它当回事,也没有庆祝过。只要心中有生日,每天都是过生日,每一天都是一个新的开始。不过我还是幻想能够有一个能让我吃惊,让我感动的生日,我想每个人都应该是喜欢过这样的生日吧,那那个未来的策划师你怎么看。这应该也是一个创业的点子,打造专业的主题策划公司,专门策划能够让人感动的生日。不过我想我也过了一个感动的生日,给力的祝福,给力的蛋糕,给力的礼物,在这个寒冷的冬天,让我感觉到很温暖很温馨。其实还有很多很多同学其实我都想

3、请的,无奈手头拮据啊,每每想起总是有些遗憾,以后有机会一定补上。只要心存感恩每天都是感恩节,真的是非常感谢那些陪我一起走过来的同学们,谢谢他们在我最美好的年华陪我一起渡过。那天玩的很High,然而狂欢过后却掩饰不了第二天的落寞。其实我是不敢想象,我已经21岁了。21岁了,我是那么的不成熟,我的心理年龄还没有达到21岁这一个档次。再过一年,我就达到法定的结婚年龄了,不曾想我却是这样老了,真是有种一夜白了少年头的情怀。看来我是真的是好久好久没有去面对自己的内心世界。内心的纠结与矛盾,总是让人欲罢不能。此时的我真不知道该如何去面对未来的自己。21岁了,我觉得我应该要写点什么,我不想在我毕业后还在后悔

4、当初的选择,我不想在我为人父的时候还念念不忘,我不想在我白发苍苍的时候还谈到想当年。21岁了,写给未来的自己,只为给自己的未来一个交代。 时光荏苒,青春不再,岁月这把杀猪刀,不光杀掉了青春,也杀掉了梦想,慢慢的消散了的激情,剩下的只是无尽的沧桑与无奈。我知道我已不再年轻。看花开花落,云卷云舒,有的人死了,他还活着,有的人活着,他已死了。未来的自己,你要知道,此时此刻我就是那个死了的人,只为等待那死而复生的一刻。此时此刻我已经大三了,说我是大学生真是有点惭愧,有时候真的是不敢承受大学生这个词。 我的大学生活,我就是吐槽三天三夜也是吐不完的。在大学,我只感觉到我的人生观世界观价值观被无情的践踏,却

5、无能为力。我所在的大学是三本学院,当别人问我在哪所学校读书时,我会说我是财大的,而不敢说我是三本的。当别人投来羡慕的眼光,了不起,财大的啊,有出息。我心里总是会非常的愧疚,我真想说一句,现经管TM是后娘养的。当我忍不住受不了那个心里的折磨时,我说三本的。别人总会安慰我说,三本的啊,三本的也不错啊。然后我就想找个地洞钻下去,然后就没有然后了。不知怎么的,当走在财大本部时,总会感觉到自 己低人一等,本部的学生好像就是神一样的人物。而我们的老师在谈到本部的学生时,也总会非常的自豪,那个本部那边怎么怎么样怎么样。每次谈到这里,我们就表现的很有兴致,脸上露出羡慕的眼光,唉,果然是本部的就是不一样,其实心

6、里却是非常的尴尬。 众所周知,生活在枫林园是幸福的。从大一刚入学,我们金融专业的男生就在逸范楼住了一个多月。逸范楼,多好听的名字。里面还装有空调,多爽,只是没有遥控器罢了。只是一层楼只有一个卫生间罢了,只是每个房间除了床什么都没有罢了。后来我们又搬到了传说中的二栋,当我们满怀着希望住进这栋鸳鸯楼的时候,心想,这下可有艳福了。可是,在二栋住了一年,每天经过隔壁的女生寝室门口无数出,却没有说过一句话,没有进过一次女生寝室。我才发现我们只不过又多了一些最熟悉的陌生人。后来,我们又搬到了一栋,在一栋住了一年,心想这下该踏实了吧,以后几年应该就一直住一栋了。不曾想过。到了大三,我们又搬回了二栋,二栋已不

7、再是鸳鸯楼了,而且我们这次是搬到了六楼。真心感觉到了住六楼的福利,每天爬上爬下十几趟,四年下来就爬了个珠穆朗玛峰,我们住两年,最起码也爬到了半山腰吧。而且学院为了特殊照顾我们,帮我们养成一个早睡早起的好习惯,坚决不给其他楼层断电。冬天不准我们装热水器,不准用大功率电器,让我们去洗冷水,就是为了培养我们坚强的毅力。我是能够深切的感受到学院对我们的用心良苦。学院为了促进我们国民经济的发展,为中国的GDP贡献自己的一份力量,大力招商引资。除了一卡通之外,喝个直饮水要办水卡,去一楼打个热水要办热水卡,洗个衣服要办洗衣卡,体检要办体检卡,医疗要办医疗卡。好不容易,学院迎来了十年院庆,我们满怀欣喜的认为这

8、下会有福利了吧,不曾想到学院强制性的要每个同学叫一块钱办院庆。这是一个神奇的学院,还有很多很神奇的地方,我就不继续吐槽了,总之,我很喜欢生活在枫林园这个小地方,那里有很多我怀念的,我怀念的是无言感动,我怀念的是绝对炙热,我怀念的是每天七点四十起床赶八点的课买好早点却不会迟到,我怀念的是我的青春!这个我生活了四年的地方,我想这就是母校的魅力,越骂其实越爱这个学校。未来的自己,请一定要记住那段枫林园的岁月,那里有你青春的回忆,未来的自己,请不要嫌弃自己的学校,当别人问你是哪个学校毕业的时候,我希望你能够挺起胸膛说我是财大三本的,现代经济管理学院毕业的。因为人人生而平等,并不是你能力强,有钱有势你就

9、高人一等,相反,如果有钱有势却只是危害一方,只会遭所有人的唾弃。每一所学校都是平等的,没有高低贵贱之分,所谓的重点名校只不过是一个虚壳,人为加上去的,那一个个标签只不过世俗功利的想法,都是虚的。只有内在的自己才是最真实的。我想如果等我白发苍苍的时候,枫林园还在的话,我还要拄着拐杖走遍这个校园的每一个地方,因为只有几步之遥而已。 大三了,我不知道我到底学了些什么东西,如果非要说什么学到什么东西,那应该就是对股市有一丝丝的了解吧,从大二开始我才参加各种炒股大赛,慢慢的对股市有些了解,不断的进行交易积累炒股经验,虽然我没有取得什么名次,但着实是积累了经验,提高了技术。有的时候侥幸成绩排在了前面,我知

10、道如果我空仓的话,我肯定会一直保持这个名次的,但是我还是疯狂的交易,做超短线。因为我知道我技术还不成熟,只有不断的操作,才能学到我想要的东西。因为只有通过模拟交易的不断操作,才能在将来的实盘操作中不吃亏。虽然我是喜欢炒股的,但是这只能是作为一个我的业余爱好,股市的风险不是三言两语就能说的清的。可以这么说,炒股就和赌博一样。赌的就是一个心态。所以股市不能沉迷。我也不想把炒股当做我的职业,炒股只能是一种业余爱好。除了炒股还有一些肤浅的专业知识,我真不知道我还学了什么,其实专业知识也是不过关的。对了,我还知道我们的有些老师都很厉害,他们没有走向过社会,却能够教育我们如何走向社会,在社会上要怎么怎么样

11、,有些老师上课普通话真的很标准很标准,他们上课最喜欢做的事就是念课本或者念PPT。我们的课堂上,老师在上面讲的唾沫横飞的时候,总会有六分之一的同学在睡觉,六分之一的同学在玩手机,六分之一的同学在聊天又玩手机,六分之一的同学在认真听讲偶尔看下手机,六分之一的同学在自己做着自己的事情,还有剩下的六分之一同学盯着老师发呆。这就是我们神奇的课堂,交了8000多块钱学费的课堂,值了!我们总是要开很多很多的会,我们总是要演很多很多的小品,所以找工作的时候我们可以这样自我介绍,我双学位,主修金融,辅修表演,老板,能要我不。 有一种老师我们是都喜欢的,当我们一觉醒来正好就下课了;当我一觉醒来却还没有下课,这种

12、老师,我们是不喜欢的。其实我不是对专业不感兴趣,实在是对上课提不起兴趣。课堂上枯燥的教学模式,被动的接受一条条死记硬背的知识点,十几年了,没想到到了大学还是如此,所谓的期末考试,有多水,我想每一个人都应该是心知肚明的。明知是胡闹的,我们却一直在坚持着。其实我是幻想这样一种学习的感觉,老师课堂上直接布置几个问题,给几本参考书,下节课每个人都要准备材料,课堂讨论。然后课后图书馆猛看书找资料。幻想终究是幻想,感慨于中国的应试教育,单一的评价体系,枯燥的教育模式,禁锢了的思想,扼杀了的想象力。好吧,尚且不谈论教育公平的问题吧,我承认教育这个问题很复杂,我只是小屁民一个,三言两语也是说不清的。我只知道我

13、们的官员,我们的老师一个劲的把自己的子女送往国外。而且我也迫切的想知道教育部部长的子女是在哪读书。谈这个话题我真是有点肤浅了,吃地沟油的命,操中南海的心了。说这么多,我只是想说我并不适合现行的教育体制,我不会应试教育,我不会考试。当然也就理所当然的我不会学习了。或许你会说我是找借口,自己不努力还说什么教育体制问题,你看人家还不是一样那么厉害那么牛,有这么多时间费口舌还不如多做几道题目。不适合现行的教育体制,看现在教育不爽,那就别读了啊,你还呆在学校干嘛,又没有人求着你读。有本事去社会上闯,去创业啊,去赚钱啊。别在这和我谈什么深奥的人生话题,哲学道理,那些都是虚的。读书不就是赚大钱娶美女啊,我们

14、要成功,我们要励志,不管怎么样,看谁到时候找的工作好,谁赚的钱多,谁就是胜利者。要好好读书啊,找一个好工作啊,要考100分啊,要考第一名啊,要考重点大学啊,要于是我也就成了这样一种人,我要成功,我要励志,我要考第一名,我要考研我要考重点大学,我要,于是我就天天寝室教室食堂三点一线,看书做题,看书做题。我要成功!我要成功!我要创业,我要奋斗,再不奋斗就比不上富二代了,做不了富二代,我也要做富二代他爷爷,我的孩子不能落后在起跑线上!大家拼了命的跑啊,!我我要功成名就,我要光宗耀祖,我要赚大钱!然而成功的终归只是少数人,少数成功的人就成为了所谓的成功人士,他们成功的经历就写成了所谓的励志书籍。大多数

15、人还是在追逐成功的道路上,成了炮灰,于是他们就非常的自责,都怪自己不努力啊。好吧,有点夸张了,不知不觉中我发现我们的人生就只有一个目的,成功!我们只有一个思想,成功! 然而成功的道路是不可复制的,世界上没有哪一条路是一定是走向成功的。我不是没有努力过,我不是不上进,我只是还在寻找自己的方向。我不断的去尝试,去尝试做各种事情,参加各种活动,然而终究是迈不出那个圈子。走来走去,还是在那个地方。我彻底迷失了自己的方向。 OH,请再次原谅我,未来的自己,因为我发现我已经没有了信仰。 我发现慢慢的我也变成了一个没有社会责任感的人,秉着关我屁事,关你鸟事的处事哲学,或许人生真的少了很多麻烦。在中国这个关系

16、社会,大家都只想着为自己的利益服务。或许我没有这么伟大,想着要为别人服务。但我想,对人的最起码的尊重与帮助总该是有的吧。很多时候,我真不知道我们的人性在哪里。从小学就开始教育我们的那些仁义道德,到了现实社会突然发现变得不堪一击。所谓的去社会上混,学会怎么做人,怎么和社会打交道,无非是要我们去勾心斗角,我不知道一个人的城府到底有多深。想这些问题,或许我真是太幼稚了吧。 我不知道什么时候我已变的冷漠,变得麻木,变得无所谓。对于这个社会,内心只能充满的是无尽矛盾与纠结。最近看到贵州毕节五个流浪孩子死在垃圾箱的新闻,再一次触及公众敏感的神经,然而却触及不了我的神经,这才是最可怕的。当我第一次看到这个新

17、闻的时候,我的心没有泛起半点波澜。耳濡目染各种社会乱象悲剧的发生,我的心不知为何也变得如此麻木,如此冷漠。死了也就死了吧。想起一个月前在厚田沙漠露营时遇到的那个孩子,永远不会忘记那个孩子的深邃的眼神。寒冷的夜晚,穿着一双破烂的拖鞋,裤子脏兮兮的,突然出现在我们面前,以至于我们怀疑是受大人的指使,等我们睡着了偷东西的。是因为之前有媒体报道过有些小孩受大人指使骗人的案例,让我们不敢掉以轻心。害人之心不可有,防人之心不可无,让我们如惊弓之鸟,不可想信任何一个陌生人,哪怕他只是一个小孩。让我惊讶的是他开口第一句话就是哥哥姐姐,你们相信命运吗,然后就和我们讲起了他的悲惨命运,可以猜的到又是一出人生悲剧。

18、一个小学六年级的孩子,却已在沙漠中住了那么多年,靠每天给蒙古包打工维持生活,一个住的地方都没有,每天晚上就是随便找个地方躺下,睡在冰冷的沙子里,当他说出沙漠就是他的家的时候,我们谁都没有说话。不是不想说,而是不知道该说什么好。此时我的内心还在怀疑,他说的到底是不是真的?那一晚,很冷很冷,风也很大,那个小孩蜷缩着就那样躺在冰冷的沙漠里,没有被子,穿着一件薄薄的衣服就那样睡着了。害人之心不可有,防人之心不可无,我们没有叫醒他和我们一起挤帐篷。不曾想到半夜突然下起了雨,风很大,雨也很大。我在想那个小孩此刻是否还在那里,他能去哪睡,我是否该去叫他和我们一起挤帐篷,矛盾纠结的心扰乱了我的心。关我屁事,关

19、你鸟事,人生会省去好多麻烦。然而我终究没有起来去叫那个小孩,但我却能够感受到那种罪恶感。第二天早上,我才知道谌宇叫那个小孩去了他们的帐篷睡,第二天我们告别了他,然而不安的心情,充满了我的内心。冬天来了,不知道那个小孩如何度过。我不知道世界上还有多少这样的小孩子,我不知道世界上还有多少无家可归的人,而这一切却只能发出无奈的感叹。未来的自己,请你今后不管混的怎样,一定要对的起自己的良心。为那些贫穷的人,做你能够做的事,哪怕只是微薄之力,也能够给人一些帮助。生命是神圣的,是值得敬畏的! 朱门酒肉臭路有冻死骨,看着*那豪华的办公大楼,看着*大院那一辆辆豪华的轿车,看着那天文数字般的三公经费,看着*村事

20、件,宁波的*事件等等一系列的事件,看着那许多许多让小鸟都愤怒的事情,看着那些虚伪和欺骗,各种做作。大到社会,小到校园。看着*那些代表,那些*委员,有几个是中国国籍的,看着*开会时讲的那一堆无聊至极的废话,看到*阿谀奉承的嘴脸,看着那一个个黑幕上演,看着那冤屈与不公平,看这社会上所有的一切的不合理,看着那一个个人性的丑恶。请不要惊讶,要永远保持一个淡定的心态,要保持自己的纯洁,所谓出淤泥而不染。要知道之所以大家都在演戏,因为人生如戏。可以看不惯社会的世态人情,看不惯社会的的虚伪和做作。但也不要忽视这个社会的美丽,不要忽视人间的真爱,这个世界还有更多更美好的东西,要做一个热爱生活的人。虽然无力改变

21、这种现状,只想逃离这个现实的世界。未来的自己,请记住这个社会需要我们去维护应有的公平与正义,这个世界需要我们去创造,我想这也就是我们之所以存在的价值。不要放弃希望,要对未来充满信心。 未来的自己,请原谅我现在的这种状态,此时的我更像是麦田里的守望者,苦闷,彷徨,孤独愤世。看看我最近的状态,我记不清有多久没有去自习室了,我只是不想学习,什么都不想干,只想静静的呆着,就那样呆着,什么都不想。我知道,这个学期剩下的时间不多了,然而我却无动于衷。我自我安慰到考试什么的都是过眼云烟,期末考试有什么意思,我知道这样很不好。眼下,六级没有几天了,除了背单词我却是什么都没有复习,第二次考六级了,如果没有通过,

22、我不知道是该高兴呢还是高兴呢。还有两门证券,上个学期两门都没过,这次是第二次报了,这个星期就要考了,我书都还没看完,我只知道我过了我会非常平静的,因为早就该过了。可以看出,我既有远虑,也有近忧。更多的是对未来的一种彷徨。 未来的自己,请原谅我的庸俗,因为我被应试教育了。我看重考试了,我看重奖学金了,我羡慕那些拿奖学金的同学了;我郁闷我数学挂科了,什么奖励都没有了;我羡慕那些有很多实习经历的人,我羡慕那些名校的学生;我羡慕那些家庭背景好的人;我羡慕那些牛人;我承认我自卑了,我自卑我是一个农村来的,我自卑我什么本事都没有,我自卑我没钱没背景,我骨子里的自卑,因为我只会给自己找借口,却不从自己身上找

23、原因。是的,我可以把一切归结于自己的不努力,自己的不争气。因为我自己没有去奋斗,去励志。 我知道,我的大学四年真的没有好好规划,以致于我变得如此没有底气,如此的不安,如此的迷茫。到了大三,却找不到人生的方向。不知道我过去的几年大学生活是怎么过的,真的是没有好好规划。一直以来,都是摸索着前进,我知道我是走了很多弯路的。或许这就是成长的代价。 21岁了,我是如此的不成熟。我发现其实我什么都不知道,我是如此的差劲,我是如此的庸俗;我发现我是一个没有信仰的人,我不知道我的信念是什么,一个心灵没有寄托的人,走到哪里都是流浪;我是如此的没有用,我是如此的没有本事,我是如此的不自信,我是如此的平凡,如此的普

24、通。我是有如此如此多的缺点。有时候我也是如此的功利化;我是如此的没有男子汉气概,不敢去公开追求自己喜欢的女孩;我是如此的笨,如此的傻,不知道怎么去追喜欢的人;不知道怎么去关心人;不知道怎么去处理人际关系;不知道怎么去和社会打交道;不知道怎么去和陌生人打交道;我是如此的没有主见,我不知道是不是该去考那些有没有用的证;我甚至在纠结到底是考研还是考公务员。我不想考研,我不想再次踏入应试教育的深渊,我不想再去学数学,我不想看那枯燥的专业理论知识;我不想去背,去做题海战术;我不想继续在校园里堕落;我不想考研因为我知道国内的研究生水很深;我不想考研,因为我怕考不上,浪费了这剩下的一年。但我又想考研,为了改

25、变自己的学历,迫于世俗的压力,不想在就业时被歧视,为了能够进入金融行业,也是为了更稳定的未来,为了我爱的人,我知道这只不过是我的借口,不成熟的我真的还没有做好走向社会的打算,或许我真的该继续在校园里呆几年。最终我还是选择考研,迫于现实的无奈,也挣脱不了传统的枷锁,内心还是没有破釜沉舟的勇气,去挑战未来。未来的自己,请原谅我这个选择,不管这个选择是否正确,前面的道路如何,哪怕这是一条弯路,那也没关系了。不论成功与失败,自己选择的路,就是跪着也得走完。因为这就是成长的代价。活到老,学到老,我想我的一生都应该要好好学习的,学习之重要,不在于它可以获得知识,而在于它是实现理想、追随兴趣的必由之路。学习

26、的目的是在整个人生过程中不间断地更新自己。 未来的自己,请原谅我现在的种种不足之处。也请原谅我现在的不成熟。未来的自己,我必须得要敢于担当,我要养家糊口,承担各种责任,我必须得要活的像个真爷们,活的像个人。我要热爱生活,我要每天都很阳光,我要爱护身边的人,我要珍惜生命中的每一天,珍惜生命中的每一个人。我不知道我为什么而活着,既然活着,那就好好活着,不论贫富贵贱,即使卑微的活着,我也要活得很精彩,活得快乐。永远要记住世界上最珍贵的东西都是免费的,时间,青春,爱情,亲情,友情。不要觉得自己不幸福,因为幸福在每一个人的心中!未来的自己,只求能够达到这样一种状态,你以为我在学习,其实我在玩。你以为我在玩,其实我在学习。你以为我在玩,其实我在工作;你以为我在工作,其实我在玩。 未来的自己,平凡的世界,做一个热爱生活的人! 就这样吧,写不下去了,再写我就要精神奔溃了!

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