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1、另类幽默搞笑短信短信大全网 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 据WCEO宣布，自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。 贪官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸，桑拿洗得浑身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 女人有七品:小女孩是半成品.少女是成品.处女是极品.少妇是上品.自己的老婆是日常用品.别人的老婆是补品.老处女是纪念品._ 老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;处男是极品;中年男人是别人的战利
2、品;自己的老公是普通食品;别人的老公是补品. 女人：二十岁足球，二十个人抢! 三十岁篮球，十个人抢! 四十岁乒乓球，两个人推来推去! 五十岁高尔夫球，能打多远打多远! 老婆一发火,男人就得躲.老婆一发彪,男人就悄悄.老婆一发福,男人就失足.老婆一发财,男人就下台. 一日出差到导地，见路边挂一大红布条：开展群众性爱。惊吓不已，拐了一弯后发现后面还有国卫生运动。 二奶给经理写情书怕泄密，就画了幅画，上面两只鸽子下面一只死羊。秘书拿画给经理，经理大喜念道：哥哥，下面痒死了。 结婚才个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 儿子：天使
3、是什么样的人？母亲：长翅膀能在天空飞的人。儿子：奇怪，昨天爸爸对女仆说：你是我的天使可是她不会飞呀！母亲：今天我就要叫她飞 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟，沟，沟！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入沟中。 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳. 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。“羡慕
4、啥，没脱裤子呢。” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个？嫖客：到底的没有一个 猜谜：毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。谜底：眼睛 老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的” 一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋；一黑人如法炮制，端上来的却是两颗去壳皮蛋。学生：为什么怀孕到八九个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的不过如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的
5、话 三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。 小明：“爸，心有脚吗？”“没有。”“妈，肝有脚吗？”“没有。”“可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚分开呀 一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！ 我是M-ZONE人，我怕谁？我的地盘，都听我的！哪里都有我的同道兄弟姐妹！ 某雕塑馆大卫像被摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。事后，馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样。 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。 男女走到树下看流星雨，男：看见
6、了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？ 老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！ 女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？ 某女校男教师在课堂上大发雷霆：我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后已付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么啊？ 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车。“你是不是疯了？让你的狗驾
7、驶！”警察向坐在后座的男子吼道。“这狗又不是我的，我只是个搭车者。” 唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。 居委会大妈:小孩,大冷天的不在屋里呆着在外面干什么?小孩:爸妈在吵架.大妈:不象话,你爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因. 某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特
8、怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。70岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。小孙子说：您想上学不错，可有件事情不太好办。爷爷：什么事？孙子：万一老师叫请家长，您让谁去呢？ 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 食客：睡觉多少钱一晚？服务员：流氓！商人：六毛？这么平宜。我来三晚 强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了 和美女睡,如痴如醉;和丑女睡,伤神倒胃;和小姐睡,价钱太贵;和情人睡,节约小费;和恋人睡,有滋有味;和猛女睡,精力崩溃;
9、和老婆睡永远无味 你的笑容多美，好似一汪秋水，泛起点点涟漪，我的心如潮水，有我痴心无罪，只是怪你实在太美，我爱得多沉醉，却无怨无悔。 计生小组到山村发避孕套，一人问：咋用？工作人员：下面用的。过几天小组又来山村，一人讲：这东西下面条用，煮不烂不说，咬也咬不动。 一女丧夫,新嫁一夫感情甚睦.清明与新夫祭前夫,妻哭着祭拜后,新夫也燃香欲拜,但不知如何称呼?苦思良久,终于想到一贴切称呼:先进工作者 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧是名字！ “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 墙上
10、写着“禁止随地大小便，违者罚款”可屡禁不止，换成“此地严禁大小便，违者没收工具”后再无人违反 小弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说：它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！ 长颈鹿向梅花鹿求爱：“亲爱的你可以嫁给我吗？”梅花鹿一转身，非常生气地说：“人家还没答应你，你脖子伸那么长干嘛，色鬼！” 老师：记住，“难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！ 有一天胡姬采访分尸案，开口就问侦察的检察官说请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？ 爷带孙到澡堂洗澡,孙望着爷问为什么您上面的头发白了,下面的却是黑的爷答上面遇到的都是伤脑筋的事,
11、而下面遇到的都是高兴事啊 “真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。” 地球是转的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你有钱我们还是有缘的。 一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分 小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 男青年抚摸着女友穿着迷
12、你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。 女演员到军营慰问。长官：起立！众士兵立正站好。女演员窃笑：裤子好肥。长官：叫你们起立，你们怎么都他妈的立起了 经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传
13、来厕纸女生花容失色,问:是谁?一低沉有力的男声回答:雷锋! 二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。 一阵强风吹来,甲女:好大的风喔.乙女:好危险喔.要是裙子被吹起来怎办? 甲:那我要回家换裤子!乙:换长裤吗?甲:不,换一条漂亮的内裤! !-empirenews.page-分页标题/!-empirenews.page- 两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。 女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！ 丈夫
14、睡觉梦到正在调整收音机的频道，手在老婆咪咪上转来转去说：怎么没声呢？老婆不耐烦道：没插插头当然无声啦 有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看哦，原来三点了 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！ 杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱。抱也不解谗，只有床上闹，待到精疲力尽时，她说我还要！ 男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。 男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心 巴掌大的城，二指宽的
15、门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。 当官不怕喝酒难/千杯万盏只等闲/鸳鸯火锅腾细浪/生猛海鲜加鱼丸/桑拿洗得周身暖/麻将搓到五更寒/更喜小姐肌如雪/三陪过后尽开颜 农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难 某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来 春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花 男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想
16、想，一百笑笑！ 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！” 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事 日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！ 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪
17、茄的胖子，把头缩回去 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。 一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧 征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套 爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误
18、以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面,哈哈. 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候. 你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强 三
19、老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢” 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。 男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你 最引人注目的哥哥伟哥；最年轻的奶奶二奶；最难设防的盗
20、窃偷情；最热闹的走廊发廊；最畅销的书女秘书 新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！ 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐
21、牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！ 心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧 男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。 有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含
22、着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持 一人尿急准备尿在街角，警察看到说：随地小便罚款伍元。这人说：没小便，自己的东西，拿出来看看不行吗？ 唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙说：不行不行小女子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬
23、瓜！ 结婚才个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱，问侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女将侍者领到厕所，说：“你看，我是秘密警察。” 据专家介绍：戴口罩防非典型性肺炎不一定是最好的预防方法，比较好的预防措施是把一只臭袜子当成口罩带，这样别人就会远离你，减少被传染的机会！ 警告！非典型肺炎最新传播方式：由短信来传播，为了您
24、的健康，接到短信后，将手机浸泡在消毒液中一小时后再继续使用。 谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短信息。奖您黄金一万两，外加风流小酷娃。若要问我咋领奖，街头裸奔到天明。 网民：自己掏钱把电信喂大的那一群人。 爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。 考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！ 名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 情人是鲜花攥在手里不想撒，朋友是葱花哪里需要哪里抓，小蜜是火花偶尔有点小摩擦，老婆是麻花饿了才会想到她。 投
25、保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保。 乐观：就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，还有心情吹口哨 鼠标：一只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布。 MBA，即Mentality Below Avarage，意思是指智力低于平均水平线的人。 发短信消磨时间是信生活;只收不发是信冷淡;狂发一气是信亢奋;发错对象是信骚扰;收发出问题是信功能障碍;不能发短信的是信无能. 男人二十夜夜，三十周周，四十月月，五十年年，六十摸摸，七十抱抱，八十看看，九十想想，一百笑笑。!-empirenews.page-分页标题/!-empirenews.page- 单身秘方别让对方觉得你想结婚，别让对方觉得你不想结婚，别让自己想清楚想不想结婚。 青蛙的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在它怀里抱；四，参加奥运三级跳。
