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1、孩子从生活中学到什么孩子从生活中学到什么 如果孩子生活在批评中，他们将学会指责。 如果孩子生活在敌意中，他们将学会争斗。如果孩子生活在恐惧中，他们将学会担忧。 如果孩子生活在遗憾中，他们将学会自怜。如果孩子生活在嘲笑中，他们将学会畏缩。 如果孩子生活在猜忌中，他们将学会嫉妒。如果孩子生活在羞辱中，他们将学会自责。 如果孩子生活在鼓励中，他们将学会自信。如果孩子生活在宽容中，他们将学会耐心。 如果孩子生活在赞美中，他们将学会感激。如果孩子生活在认同中，他们将学会去爱。 如果孩子生活在肯定中，他们将学会自爱。如果孩子生活在认可中，他们将拥有目标。 如果孩子生活在分享中，他们将学会慷慨。如果孩子生活
2、在诚实中，他们将学会正直。 如果孩子生活在公平中，他们将学会正义。如果孩子生活在友爱和体贴中，他们将学会尊重。 如果孩子生活在安全中，他们将学会信赖自己和他人。如果孩子生活在友善中，他们将知道世界是居住的乐土。 孩子就像海绵，他们很容易吸收我们的一言一行。不管我们有没有意识到，有没有教导他们，他们总会从我们这里学到东西。所以，如果我们待人刻薄，总是怨天尤人，那就等于告诉孩子怎么指责别人，更糟糕的是，他们可能还会指责自己！我们没有告诉他们这个世界有多么美好，而是教给他们这个世界有多糟糕。 批评的方式很多，可能是一句话、一种声调、一种态度，甚至一个眼神。我们都知道如何让自己看起来比较生气，或者给话
3、语加上点儿批评的意味。孩子对我们说话的方式非常敏感，并铭记在心。有的父母会说该走了而没有任何其他的意思。可是，从一位急躁不耐烦的家长嘴里说出的同样一句话却暗含你怎么这么慢的意思。虽然不知道哪种方式会奏效，但孩子的反应却完全不同，后一种方式会让他们觉得自己糟透了。 当然，我们都有烦恼的事，免不了偶尔会生气，有时候我们可能当着孩子的面发脾气。但这与让孩子的生活充斥着指责和无休止的挑剔并不一样。不管结果如何，过多的批评累积的后果是会给我们的家庭生活造成一种消极的、有责罚意味的氛围。作为家长，我们有选择权，我们可以选择创造出哪种情感交流的氛围带有批评和责怪的，或者带有支持和鼓励的。 恼怒时刻要冷静 6
4、岁的阿比正站在厨房的餐桌旁边，摆弄着塑料水瓶里的花。突然，瓶子倒了，水、叶子和花弄得到处都是，阿比站在中间，浑身湿淋淋地放声大哭。她的妈妈马上跑过来。 天哪！你怎么那么笨！妈妈恼怒地说。 我们都说过类似的话，而且根本不过脑子。我们嘴里说出这些话自然得很，让我们自己都吓一跳。可能是因为我们太累了，或者正在担心其他事。如果事后能改改语气为时也不晚，这样我们才不会在失去理智的情况下伤害孩子的自尊。如果阿比的妈妈控制住自己，冷静下来，为刚才的大嚷大叫道歉，结果会好得多。阿比因为这次意外而不高兴，但不会为她自己感到难过。但是，如果阿比的妈妈继续不停地批评阿比，阿比就可能开始认为自己又笨又没用。 1 压抑
5、怒气并不容易，虽然我们心里明白那样对孩子比较好。我们大多数人应该努力了解并控制情绪反应，这样才能帮助我们采取其他的处理方式，比如问一句这是怎么了。这种处理方式只对事，而不针对孩子。这样不仅会让孩子少点挫折感，还会鼓励他们去学习。你可以鼓励孩子讲讲事情的经过，你也可以看看事情是怎么发生的，并找出将来在哪些方面可以有所改进。 多花点时间做计划，或者在开始的时候划定一个范围，这样可以防止意外的发生。孩子常常想取悦我们，那么在开始的时候，我们就可以明确地告诉他们我们想要什么，让他们更容易达到目标。我们的建议必须详细并适合他们的年龄，说话要用他们习惯的方式，好让他们得到具体的信息来行动。 在一个下雨天，
6、4岁的本告诉妈妈，他想和小朋友一起用橡皮泥捏动物。本的妈妈正忙着处理账单，很有可能只是简单地应付一下孩子，然后让他们自己玩。可是，本的妈妈站了起来，找出一幅旧浴帘她是特地留下那幅浴帘的铺在地上，并告诉孩子们：待在浴帘中间，把四面弄平，这个地方就足够做你们的农场了。 孩子们把橡皮泥弄到塑料模子里去的时候，本问妈妈：我们能不能用厨房里的刀子？ 不可以，刀子可不是用来玩儿的，切饼干的家伙怎么样？ 好吧，那木头勺子呢？ 当然可以，妈妈说着，拿出了几件厨房用具，记住，你们还要帮忙收拾厨房哦。 先花几分钟来处理孩子的事情，这对本的妈妈来说可能是一种干扰，但如果不这样做，她可能就得收拾地毯上的橡皮泥，还要克
7、制自己不批评孩子。考虑到这一点，花那几分钟其实给她节省了不少时间。而且，她在活动开始时就介入也给了本一个机会，让他可以和妈妈商量用哪些厨房用具。虽然有点儿费时间，但这让孩子们有机会来选择，并让他们学会如何作出决定。每天都能积极地参与决定，会让孩子们产生一种我能行的印象。 事实上，我们总是希望冷静周到地处理每件事，但不可能总有时间或能预见到。一天，我的一位朋友正忙着处理她女儿的一大堆事，包括剪头发。她的女儿叫凯蒂，5岁了。路上，妈妈说： 2 快点，宝贝儿，我们得去剪头发，可别晚了。没想到凯蒂突然开始闹别扭，烦恼的妈妈责怪她真是太任性了，结果凯蒂更加生气，连话也不说了。对于一个成年人来说，凯蒂的妈
8、妈的话也许不算严厉，可是凯蒂得到的信息却是：你这么任性，真是个坏孩子！ 等凯蒂情绪好一点儿的时候，她才说其实自己喜欢长一点的刘海儿，不想剪掉。妈妈这才意识到孩子为什么会大发脾气，她告诉凯蒂：好吧，宝贝儿，我们跟理发师谈谈，让他不要剪你的刘海儿。如果在早餐的时候就和孩子谈谈剪发的事，可能妈妈和孩子都不必烦恼了。 当然，不管我们多么有耐心、多么灵活，也不管我们在事前做了多少准备，我们总还是有和孩子意见不一致的时候，现在的问题就是，如何在对孩子伤害最小的情况下解决问题。如果僵持不下的话，对谁都没有好处。妈妈最后尊重了凯蒂的选择，让她自己决定怎么剪头发。只有在小事上和孩子分享决定权，等孩子十几岁以后，
9、在讨论一些较重大的决定时，父母和孩子之间才能建立信任的关系。在成长的过程中，如果孩子知道我们会倾听他们的想法，尊重他们的意见，他们会更乐意和我们交流，并和我们一起解决问题。 注意说话方式 一般来说，我们批评孩子是为了让他们做得更好。可能在我们年幼的时候，批评是我们的父母和我们交流的方式，也可能批评孩子是由于我们压力较大或者比较疲惫。但对孩子来说，批评决不是鼓励，而更像是一种打击，他们会选择反抗，而不是合作。孩子很难理解的是，大人不能接受的是他们的行为，而不是他们本人。 其实，我们可以找到办法，告诉孩子我们不喜欢他们所做的事。花点时间想想我们的话会产生什么效果，我们就会明白不应该贬损孩子的自尊。
10、不管发生了什么，我们都应该让孩子知道，即使他们做的事情不对，他们还是好孩子。 一听到玻璃破碎的声音，威廉的爸爸就知道发生了什么事情。3 他从厨房走到起居室的窗户边，发现碎玻璃落了一地，而8 岁的儿子站在窗户外，一脸惊恐的样子。棒球棒躺在孩子身边，一个棒球则掉在房间的地板上。 我们有规定是不是，不许在房子附近玩棒球？爸爸说。 威廉低下头：我知道，爸爸，我已经很小心了。 威廉，规定和小不小心没关系，爸爸强调，和离房子多远才有关系。 对不起。威廉小声道歉，希望谈话就此结束。 但是，爸爸还是很严肃地说：好吧，我们看看重装玻璃要花多少钱，然后从你的零花钱里扣掉。 威廉明白了犯错的后果，爸爸也看到他垂头丧
11、气的样子。 知道吗？爸爸小的时候打破了玻璃，爷爷也让爸爸赔的。 爸爸继续说，威廉立刻瞪大了眼睛听着。 真的吗？ 是啊，也扣了我很长时间的零花钱。爸爸说，但那以后我就再也不会打破玻璃了。好了，快去拿扫帚和簸箕来，我们把这儿弄干净。 过多的指责和批评会让亲子关系产生裂痕。事实上，人人都会犯错，意外总会发生。这时候提供有用的建议会让孩子更容易从中吸取教训，让他们明白行为和后果之间的联系，下一次，他们就知道怎么做才是对的了。 请别唠唠叨叨 可能我们还没意识到，长时间的唠叨和抱怨其实也是一种隐性的指责。唠叨可能隐含这样的意思：我可不相信你会记得好好做事。最坏的结果就是孩子得不到帮助，我们的话也没有什么建
12、设性。即使是幼儿，也会很快对再三重复的话臵若罔闻，而青春期的少年，更是有名的一只耳朵进，一只耳朵出。 在事前作出合理的安排才是好办法。例如，我向一些家长建议要让孩子养成记得的习惯，最好不要强调忘记，而要强调记住，这个办法既简单又有效。直接告诉孩子你希望他记得什4 么好了。记住把你的袜子放进洗衣袋里。用鼓励的语气说出这句话，这对任何年龄段的孩子都管用，效果也会非常好。对于那些刚刚接触家庭生活的幼儿来说，这种方式尤其有帮助。首先，要对他们的做事能力表示信任。宝宝记住了把积木放好，真是妈妈的好帮手！这种积极的话语可以使孩子了解你的要求，还能从你那里得到了鼓励。 和唠叨一样，抱怨对于寻求改变毫无裨益，
13、在教育孩子方面也没什么好处。抱怨总是针对困难、缺点和失望，而不是解决问题的办法。不要让孩子学会用这种消极的眼光看待世界，或者用抱怨来解决问题。也不要空想解决方法会从天而降，而应该马上采取行动。 想想你每天有多少抱怨吧：我们总是抱怨工作、身边的人，甚至天气，多得让我们自己都大吃一惊。当然，人免不了发发牢骚，但做父母的却不能太随心所欲。 抱怨自己的配偶，伤害是最大的。孩子可能觉得他需要站在父母的某一边，从而让自己卷入婚姻大战之中。这对孩子来说太难了，他们对父母双方的忠诚将受到极大的考验。同样，抱怨孩子的祖父母也会让他们无所适从。对于双方的父母，我们只能私下表达不满，以免破坏孩子和祖父母之间的神奇联
14、系。孩子很快就会发现家人不完美的地方，我们不必让他们过早地觉得遗憾。另外，在孩子面前，家人之间的言行举止应该互相尊敬。通过观察我们的行为，孩子们将学会如何与人相处，如何与身边的人相亲相爱。 享受孩子的灵感 孩子总是从我们身上学到东西，我们也能向孩子学习。我的朋友一家晚上回家，忙着把他们七八岁大的孩子们弄下车。当然，哪个孩子都不想上床睡觉，进屋之前，最小的男孩说：我们能不能先看一会儿星星啊？ 父母停下了脚步。他们可以选择说：别拖拖拉拉的，你真麻烦。太晚了，该睡觉了。但是他们没有这样做，他们和孩子一起在屋外待了几分钟，享受夜晚的星空，还有星星映在孩子脸上的微光。看星星和看看星星有本质的不同。成年人
15、只会看看，5 然后很快转到必须做的事情上去；可是孩子看星星时眼睛里却带着好奇和猜测。学学孩子吧，用新的眼光观察世界，这会让你的家庭生活充满活力，所有人在其中共同成长。 大多数人都不认为自己好斗，也知道自己家不是那种常常上报纸头条、总是吵架斗殴的家庭。但是不知不觉地，我们还是会有一些突如其来的怨气，造成了紧张的家庭气氛。 毫无疑问，我们的社会提供了大量有关敌对和战争的例子。世界上每时每刻都有战争爆发。在我们的国家，犯罪、家庭暴力、黑帮火并等都是家常便饭。孩子要面对电视、电影中狂轰滥炸的暴力场面。对于一些孩子来说，敌意是日常生活中司空见惯的，它可能存在于兄弟姊妹、同学、路人或者邻里之间。孩子可能还
16、会看到或听到父母之间、父母和上司或者邻居发生争执。 充满敌意的气氛会让孩子缺乏安全感。有的孩子会像受到攻击的刺猬一样，随时准备以暴制暴。有些孩子则被吓坏了，他们逃避一切冲突，根本不敢面对现实。在学校的操场上，上述情形每天都在发生。 家庭中的攻击行为会让孩子觉得争斗是必要的，是解决问题的好方法。在成长的过程中，孩子会相信生命就是一场战争，如果不斗争就得不到公平的待遇，只有斗争才能生存。这不是我们想要教给孩子的。不同的家长用不同的方式处理家庭争端和危机，有人用破坏性的敌意和争斗，有人用建设性的对话和沟通，孩子将从中学到如何面对冲突。 山雨欲来时 生活中往往是那些鸡毛蒜皮的小事惹人恼怒。当挫折感越来
17、越强烈时，坏情绪就会爆发，而且一般来说，让我们大发雷霆的不是什么了不起的大事，而是压死骆驼的最后一根稻草。在漫长的一天快结束的时候，一家人聚在一起，又累又饿，积累了一天的压力会彻底打破我们的心理平衡。 4岁的弗兰克这一天在学校过得很不开心。他觉得老师不公平，没有让他玩上电脑。最后爸爸很晚才把他从学校领回家。 回家的路上，爸爸累得要命，时间又紧，心里还有别的事情，6 不过他还是装出又高兴又感兴趣的样子问弗兰克：今天在学校怎么样？ 还行。坐在汽车后座上的弗兰克一边简单地答道，一边无聊地看着窗外。收音机里播放着新闻，交通不太顺畅。 到家以后，妈妈在厨房里忙着做饭。电视里播放着滚动新闻，每个人都饿了。
18、脱外衣的时候，弗兰克不小心把午饭盒摔碎了，碎片撒了一地。 这种情形太常见了，谁都猜得到接下来会发生什么。很多人都过着这种紧张忙碌、很难应付的生活。我们需要处理不耐烦、失望、烦恼和愤怒的情绪，这种能力决定了我们怎么面对压力。这些细微的情绪产生以后，会逐渐累积起来，从郁闷变成狂怒，然后一发不可收拾。好在这个时候，妈妈还能按捺住最初的气恼，试着控制局面。 她把笤帚和簸箕交给弗兰克，说：没事儿，宝贝儿，把地上扫干净就好了。然后，把晚饭摆上桌。妈妈来到弗兰克身边，鼓励他说：地上差不多都干净了，来，我再帮你收拾剩下的垃圾。她把地面打扫干净，弗兰克终于放松下来，脸上露出灿烂的笑容。 这种情况很有可能导向另外
19、一种结果。摔碎午饭盒以后，弗兰克很可能大发脾气，嚷嚷着：我讨厌这个盒子！我讨厌上学！妈妈也有可能因此责备爸爸：我还在做饭，你怎么回家也不管管孩子，就会扔给我？或者责骂弗兰克：又是一团糟！你就不能小心点儿吗？ 当挫折感出现时，哪怕只是因为我们自己，最好也尽快解决，因为这种情绪会让不耐烦和敌对情绪逐步发展为家庭战争，孩子们通过观察我们怎么处理这些情绪，将学会如何解决自己的情绪问题。有意思的是，我们也会从孩子们身上学到怎样缓解情绪。当孩子停下手头的事，开始干别的，比如奔跑、画画儿、扮家家酒等，这些事耗费了他们的精力，实际上这时他们是在宣泄挫折感。我们也可以试着不发脾气，转而干点体力活儿，像出去走走、
20、弄弄园艺，甚至洗洗车什么的。如果没时间，可以暂时集中注意力来呼吸，深呼吸几次，慢慢地数到十，我们的老祖母就是这么做的。这是为了让紧张气氛过去，重新控制住情绪。这样做不仅能缓解紧张情绪，7 还可以给孩子做个好榜样。 如果孩子不能通过玩耍这样的途径疏解情绪，可以叫他们想象一下。例如，当弗兰克垂头丧气回到家时，妈妈或爸爸可以问问：今天你在学校像哪一种小动物啊？他可能会说：像只大狮子！接着可以问：那回家以后像什么呢？他会说：现在我是抱抱熊。这时爸爸妈妈就会知道，小弗兰克现在需要一些拥抱和抚慰了。 驱散坏情绪的乌云 和我们成人一样，孩子天生就有权利了解并表达他们的情绪，包括愤怒。但这并不是说他们有权伤害
21、别人或破坏物品，像咬人以及拳打脚踢这样的行为应该被制止，他们还要养成不乱发脾气的习惯。年幼的孩子尤其需要学会尽量用言语把怒气发泄出来，而不是用行为。父母要接受并尊重孩子的挫败感，同时还要坚持规范孩子的行为，掌握二者之间的平衡是个不小的挑战。 下午，妈妈制止了9岁的女儿泰莎和小朋友之间的一场口角。对好朋友发脾气可不是什么好事，妈妈说，现在，你们两个给我闭嘴。 晚上，妈妈因为刷牙的事责骂泰莎，泰莎回嘴说：对你女儿发脾气可不是什么好事。气得妈妈直哆嗦。 如果妈妈花时间想想，冷静一下，就会明白泰莎并不是在模仿她，也不想贬低她的威信。泰莎只不过指出了妈妈言行之间的矛盾而已，她一定对这样的情况感到困惑：为
22、什么大人可以发怒，小孩却不能；别人可以对她发脾气，她却不能这样对待别人。我们可不想让孩子学到这样的双重标准。 我的建议是让孩子自己搞清楚自己的情绪。把下结论换成提问是个好办法，例如，不要说我知道你生气的原因是，而要问是不是让你不高兴了。接下来的问题可以是：怎么做才会让你觉得好一点儿呢？这样可以帮助孩子弄清楚自己的情绪，并发现其实有好多办法可以解决问题。 学会自我调适 大人怎么处理自己的坏情绪例如不耐烦、郁闷或愤怒等对8 孩子有很大的影响，比口头教育他们作用大得多。我们不想把自己的坏心情带给孩子，但也不想假装我们永远不会生气。而且，不管我们怎样假装都没用，因为孩子完全能感受到我们的真实心情。 一
23、周紧张的工作之后，在星期六的上午，萨姆的妈妈忙着打扫房间。9岁的萨姆注意到妈妈气呼呼地摔打着沙发靠垫，于是他问妈妈：你是不是生我的气？ 妈妈停下手，打起精神说：不，宝贝儿，当然不是。 萨姆跑出房门玩儿去了，他有点儿困惑，有点儿不满意，但又不知如何是好。其实妈妈大可以老老实实地说：是啊，妈妈有点儿烦，我真希望你不要乱扔玩具，你能不能帮我收拾收拾呢？这样，萨姆就会知道自己的感觉是对的，妈妈真的生气了。而且，他也知道了妈妈对自己的期望。 孩子还应该知道父母之间有时候会互相生气，但他们最终会解决问题。有一天半夜，7岁的卡拉被父母的争吵声吵醒了。她吓得躲在被子下面，最后又睡着了。第二天早上，爸爸知道卡拉
24、听到了争吵，就对卡拉解释说：我和你妈妈因为钱的问题吵起来了，对不起，我们吵到你了。 对于卡拉来说，知道父母有时候的确会意见不和但事情并不太糟糕，这很重要。爸爸也可以继续解释说：我和妈妈有些意见不统一，但我们会想办法的，这个不行，还有别的办法。这种肯定的语气会让孩子明白：任何人都会生气，甚至和别人争吵，但这不意味着他们就不再相亲相爱。孩子还将学会，问题很难一蹴而就地解决，如果出现了不同意见，就需要付出更多的努力。把与人相处时可能遇到的困难坦白地告诉孩子，就是把摩擦变成了一堂有益的生活课程，让孩子们学会折中和协商的技巧，他们在现在和将来的生活中都能用得到。 晴间多云 对于大多数人来说，恼怒的忽来忽
25、去就像多云的天气。有时候我们会觉得坏情绪就这么自然发生了，就像对待天气一样，我们无能为力。等我们明白了自己的反应，就知道实际上问题出在我们自己身上。我们越积极主动，就越能阻止怒气的爆发。因为坏心情一旦发作，只会让情况越来越糟。 9 比起熟人、朋友或陌生人，我们更容易对家里的亲人发脾气，这真是一种讽刺。因此，在怒气产生以后、脾气发作以前好好处理非常重要。不管怎样，比起勃然大怒，处理小郁闷要容易得多。 在孩子面前，我们无需成为完美的楷模，懂得这一点很重要。我们总会有失去耐心的时候，如果我们能认识到我们的错误，并诚心道歉，孩子们就可以从中学到重要的一点爸爸妈妈也在努力学习更好地把握自己的情绪。他们会
26、知道，愤怒并不是需要抵抗的敌人，而是需要发挥创造力的对象。为了家庭的幸福和安宁，培养正确引导这种情绪的能量至关重要。毕竟，我们日常行为会形成一种家庭模式，并通过我们的孩子代代相传。 孩子喜欢刺激，他们最爱玩鬼怪游戏，听恐怖故事、看恐怖电影的时候也兴奋莫名。我记得刚刚几岁的时候，每个周五晚上都待在某个朋友的家里，关上灯，几个小朋友挤坐在收音机旁，收听巫师的故事。现在听起来可能很好笑，当时我们可真的吓得要命。节目结束后，我们还要假装毫不害怕地步行回家，那是最难也最刺激的部分。其实我们内心都知道自己很快就会安全到达舒适而明亮的家，但还是忍不住要猜想路上的阴影里到底藏着什么，那种想象真让我们的心怦怦直
27、跳。 生活在现实的恐惧中就完全是另外一回事了，不管是体罚、精神折磨、遗弃或病痛，还是被邻家大孩子欺负的小担忧或者 床下有妖怪的恐吓，都会让孩子胆战心惊。 日复一日地生活在恐惧之中，孩子会渐渐失去自信和安全感。恐惧会破坏孩子成长和发展所需要的安定环境，使他们持续地感到忧虑，从而不能采取适当的态度面对他人和新的环境。 黑暗中的妖魔鬼怪 孩子害怕的东西会让成年人大吃一惊。有的东西，例如邻居新养的狗、老枫树的一截枯枝，在父母眼里不值一提，却会让孩子感到害怕。一些简单的话语也会吓着孩子，我知道有一个3岁的孩子问她妈妈：妈妈，你真的要死了吗？我听你对凯西阿姨说气死了。年幼的孩子会仅仅根据字面意思来理解话语
28、，这个小女孩需10 要妈妈告诉她那句话到底是什么意思，并确定妈妈不是真的会死，再给她一个大大的拥抱。 不管你的孩子为了什么而感到害怕，你都必须严肃对待。我们应该从孩子的角度去认识世界，别傻了。根本就没事。勇敢点。别那么胆小。这些话只会贬低孩子，让他们把成长中的恐惧深埋在心里。 在我的儿童教育团队中，总有人问：你怎么区分孩子到底是真的害怕，还是想引起大人的注意？我的回答是：没人能区分。父母不必过分担心被孩子的情感需要操纵，孩子需要大人的注意，就像他们需要食物和庇护一样天经地义。而且，有的时候，孩子可能真的被吓到了，这时他们也需要大人的注意。 3岁的亚当就是个好例子。亚当的家最近搬到一个新的地方，
29、他要上幼儿园了，而他的小妹妹刚刚出生。所有这些对亚当的父母来说都是喜事，但对于亚当来说却是世界末日， 他感到他的世界整个儿倒了过来。一天晚上，妈妈出去了，亚当向爸爸提出一个不寻常的要求。 爸爸，我害怕，你要保护我。亚当哭着说。 爸爸当然可能这样说：保护你？为什么？你现在是哥哥了，不应该感到害怕。然后把小亚当独自送回床上。 而实际上，爸爸很理解亚当。保护你？好啊，没问题，他回答，过来挨着我，这样就安全了。爸爸的理解和亲近给了亚当信心，这种信心会帮他渡过难关并继续向前。 对于消除孩子的恐惧，父母具有不可思议的力量。有两个小兄弟分别是6岁和8岁，他们总是不定期地在阁楼上碰到鬼怪。为此，他们的妈妈特地
30、在衣橱里准备了一把扫帚。当兄弟俩冲进房间，睁大眼睛惊声尖叫，妈妈就会冷静地从衣橱中拿出扫帚，一边高喊一边在房间里挥来挥去，好像那扫帚是什么了不起的武器。然后，两个小男孩就高高兴兴地笑着躲在妈妈身后，因为妈妈肯定已经把所有的妖魔鬼怪都扫地出门了。 魔法失灵的时候 当然了，有的时候，魔法也不能让我们的孩子远离恐惧。当一个家庭遭遇真正的危机时，挥舞着扫帚的妈妈或者温暖的拥抱都不11 足以驱散恐惧和忧伤。孩子最害怕的是日常生活被彻底颠覆。孩子对每天按部就班的生活有一定程度的依赖，一旦发生危机，他们就会觉得天就要塌下来了。 除了父亲或母亲去世，父母离婚可能是孩童世界最大的灾难了。许多孩子生活在父母离婚的
31、恐惧中，不管这种恐惧是不是有事实根据。当孩子听到父母向另一方抱怨，这种恐惧感就会更强烈，而且恐惧中深藏着对自己被父母抛弃的担忧。孩子相信，一旦父母中的一个离开这个家，就意味着也要离开自己。 在父母离婚的过程中，孩子感觉对世界失去了把握。不管夫妻双方有多么伤心、多么沮丧或愤怒，他们都应该尽量为孩子着想，这对父母来说无疑是一大挑战。孩子必定会被卷入风波，这时父母应该考虑暂时休战。当然，说着容易做起来难，特别是在盛怒或吵架的情形之下就更难了。不过，这是孩子最需要得到支持的时候，要让孩子知道：无论如何，父母总是父母，总会全心全意地照顾他。 可能孩子还不能了解其中的复杂性，但他们完全可以感受到家庭危机的
32、到来。6岁的林恩无意中听说爸爸失去了工作，于是她担心会无家可归、忍饥挨饿。爸爸解释说：我们会好起来的。只要暂时少花一点儿钱就可以了，事情会过去的。林恩精神大振，还要为家里作出她的小小贡献：真的，我用不着买新的旅游鞋了。 别把忧虑传给孩子 有时候父母并没有意识到，他们的焦虑会影响孩子。我们常常是以这样的话开始的：我害怕糟糕的是我担心真该好好反思一下这种说话方式了。如果孩子总是听到这种消极悲观的话语，他们就会养成一种忧虑重重的思维习惯。消极的想法还会形成恶性循环。我们常常听到有人无可奈何地说：越是没信心，希望就越渺茫。 不幸的是，现在的父母带给孩子的恐惧越来越多。一方面父母要警告并保护孩子远离危险
33、，另一方面又不能给孩子灌输毫无必要的忧虑，这真是一种两难的局面。比方说，我们希望孩子和陌生人保持距离，又不想让他们觉得世界充满了敌意和伤害；我们希望他12 们不要走出我们的视线范围，同时也不愿意他们成为离不开父母的娇宝宝。要让孩子建立自信，又要保护他们不受伤害，这的确是一大难题。 解决这个困境可不是一件容易的事，家长们应该好好思量一下怎样恰当地回答孩子的问题，以及在什么年龄、在多大程度上让孩子独立。4岁的埃里森问妈妈自己可不可以去那个常有陌生人出没的公园，妈妈冷静地说：可以，埃里森，但妈妈会和你一起去，还会帮你放哨。而当10岁的肯宣布要独自上学的时候，他的父母却不得不斟酌一下，想想如何既保证孩
34、子的安全又让独立精神茁壮成长。 我们做父母的还有一个心愿，那就是让孩子不再重复我们年幼时的不愉快经历。但对孩子预期过高会让我们做出不合理的行为。卡尔的爸爸是一个狂热的棒球爱好者，这让他周围所有的人从他的妻子到棒球教练再到他7岁的儿子都烦得要命。这位爸爸向我解释说：我像卡尔那么大的时候，并不擅长运动，在球队里总是坐冷板凳，那种情况真让人沮丧。我可不想让卡尔也做个倒霉蛋。 卡尔需要的是按照他自己的特点发展体育方面的能力，而不是因为父亲的失败经历而背上精神负担。简单地说，卡尔得有机会体味自己的人生，爸爸要暂时靠边站才行。一定要记住：孩子不是我们的翻版，他们有权利感受自己的悲欢。 关注孩子的日常忧虑
35、孩子的世界和成人世界并不一样，而且他们不一定把什么事都告诉父母。父母很容易忽视日常生活中让孩子恐惧的事情。例如，很多孩子天天被同学、邻居或兄弟姐妹欺负，被别人威胁、取笑或起绰号。小一点的孩子可能不知道怎么说出他们的害怕和受到的伤害，大一点的则可能觉得应该由自己来解决问题。父母应该抽出时间来问问孩子和别人相处得怎样。 妈妈常常问5岁的安德鲁：今天学校发生了什么事儿？这个问题比简单地问问学校怎么样好得多，会带来更多的信息。 13 乔伊抢了我的卡车，是我先玩的。 后来怎么样呢？ 安德鲁低下头咕哝着：没事儿。我不知道。 从这一点看，妈妈就知道乔伊一定欺负安德鲁了。她决定找个办法帮孩子对付这种情况。乔伊
36、抢你的卡车一定很烦人吧？你想怎么办呢？妈妈问道，她希望给孩子一个机会，让他想想怎么解决这个难题。 安德鲁谈了很多办法，包括把卡车抢回来、告诉老师、玩别的玩具、不和乔伊而和别的孩子玩，等等。妈妈没有必要告诉安德鲁应该怎么办，她只需要和孩子谈谈各种可能性，而不是简单地说句没事儿，问你想怎么解决这件事呢也同样有效。 安德鲁可能会回答：我想要回卡车。 孩子们一旦清楚了自己的要求，就会作出下一步的计划。 明天一早我就把卡车拿回来，如果乔伊再来抢，我就告诉他不行。 对于大多数孩子来说，面对新情况是一种折磨。第一天上学、第一次看牙医、第一次坐飞机都让他们备感压力而产生恐惧。要帮助孩子跨过这些难关，我们应该更
37、宽容，更会鼓励他们。如果我们表现得对孩子很满意，他们也会对自己充满信心。下次说你真棒，我就知道你行的时候，看看孩子的反应吧。 对于幼儿的第一次，要做特别的准备，例如在幼儿园开学之前，先带孩子去参观一下。在桑迪把教室看个够以后，妈妈问她：第一天你想做什么？ 喂小鱼。桑迪说。显然，她已经开始想象自己上幼儿园以后的生活了。 电视里的新闻、电视剧、广告等各种节目每天都充斥着暴力的内容，这也会给孩子造成恐惧。幼小的孩子还不能区分现实和虚构的内容，对于这两者，他们都应该回避。有些大点儿的孩子能够接受电视上的事故、伤害、暴力和谋杀的内容，并且不为所动；另外一些孩子则可能感到不安，难以摆脱各种恐怖的画面。父母
38、应该考虑一下自己孩子的接受能力，并相应地限制他们看电视的时间。 有时人人都害怕 14 为了孩子，父母都想坚强一些，希望孩子觉得能依靠父母来保护他们。然而，我们得有勇气承认脆弱，有的时候我们就像绿野仙踪里胆小的狮子一样，需要有人陪伴。我们都会不时地感到恐惧，但每个人处理恐惧的方式有所不同。这有助于让孩子了解父母也是平凡的人，都有害怕的时候，都需要鼓励和支持。在和孩子拥抱的时候，让孩子的小手轻拍你的背部，那种感觉妙不可言。 8岁的菲比知道妈妈正在担心工作的问题，当然她只知道一点点，没必要也不可能知道所有的细节。一天早上，当妈妈拥抱菲比时，菲比安慰性地紧紧搂了妈妈一下。妈妈感觉到了这个拥抱不同寻常，
39、惊讶地看着女儿说：谢谢，菲比，谢谢你帮我。 通过观察我们怎么处理恐惧，孩子可以学会如何处理他们自己的不安。在需要安慰的时候，我们向配偶、朋友和家人寻求支持，反过来，他们也会得到我们的回报，这些都让孩子铭记于心。我们表达感情、处理感情的方式，是孩子在处理自己的危机时模仿的榜样。 遗憾的情绪会让你像一叶小舟，颠簸在黑暗之海上，时时刻刻都被一种未知的力量驱动着，直至你感觉孤立无援、手足无措。这时，你唯一的希望就是有一个人来到你身边，向你伸出援手。 遗憾的情绪对获得成功毫无裨益。如果我们对孩子感到遗憾或者对自己感到不满，孩子也将学会对他们自己感到遗憾。这样做很难让孩子学会积极、主动和坚持不懈的精神，相
40、反地，这样只会让孩子缺乏向上的动力，让他们经常处于无助和不满的情绪控制之下。 父母都希望孩子有本事，找到自身蕴藏的的力量，在需要的时候能鼓起勇气去寻求帮助。为了给孩子树立榜样，父母自己首先应该做到这一点。即使父母远非完人，至少也要勇敢地直面人生，让孩子在面对困难时学会开启自己的内在力量。也就是说，我们现在就要依靠内在的力量，面对生活中遇到的挑战。我们还应该对孩子充满信心，相信他们在必要的时候有能力接受挑战。 15 换个想法 人人都有感到挫败的时候。我们拼命工作却得不到赏识，生活的轨迹好像与我们的希望背道而驰。为什么失败的总是我？ 我们也许会这么问自己。如果对这种情绪放任自流，自怜就会变成常态思
41、维，闷闷不乐就会变成彻底的无助和绝望；感觉就会蒙蔽我们的心灵，放大那些有关可怜的我的信息，让我们陷入自怜、无助的恶性循环。 一旦发现自己有这种倾向，最好的办法是停止考虑各种难题，而试试做别的事情任何事情都可以！我建议父母们骑骑自行车，散散步，或者仅仅想象一下到一个风景优美的地方旅行。我的一个学员凯特告诉我，那很有效。一开始我觉得自己简直像块旧抹布，皱巴巴没人欣赏，她说，我的3个孩子折磨死我了，我丈夫工作很忙，回家又累得要命。我又生气又伤心，不过觉得那样想不太好。所以我就试了试上课学到的办法。我闭上眼睛，觉得自己首先需要一点儿鼓励。于是我想象自己站在一个巨大的广场上，四周都是人，他们一边鼓掌一边
42、欢呼着凯特真棒。我自己也开始鼓掌，并且想起了一首老歌我们喜欢谁呢？我们喜欢凯特！我开始对着厨房的墙壁唱这首歌。 慢慢地，我意识到，我应该拉近和丈夫的距离，并让孩子们知道妈妈为他们所付出的努力。我需要别人的关注。接下来，我给家里每个人都做了他们最喜欢的点心，放在橱柜边上，还写上：凯特真棒。如果同意，给她一个拥抱吧。不用说，我得到了我想要的拥抱，我丈夫还跟我商量说下周要把孩子托给阿姨，然后我们俩出去度周末。我不敢说这件事改变了我的生活，但它真的让我摆脱了自怨自怜的处境。 通过努力，不仅凯特自己从中获益，她的孩子们也学会了如何在处理问题时发挥创造力。另外，她还获得了和丈夫单独相处的时间。夫妇两个应该
43、共同努力让生活变得充实和生机勃勃，这相当重要。来自家人的肯定给家中所有人的心灵注入了一股甘泉。 16 身在福中不知福 父母们常常把孩子的生活和他们自己的童年作比较，这很容易让孩子陷入自怜。朱迪丝11岁，她妈妈经常谈论自己的童年生活，并告诉朱迪丝她拥有那么多东西有多幸运，爸爸妈妈因此付出了很大的努力。朱迪丝猜都能猜到，妈妈什么时候又要老生常谈了这样的谈话一般都发生在车上，那种情况下朱迪丝避无可避。 妈妈总是这样开始她的长篇大论：现在的孩子认为什么都理所当然，觉得上百块钱的运动鞋也没什么了不起。 朱迪丝根本不知道怎么回答，只能缩在座位上，嘟哝一声 嗯。可是妈妈刚才的话不过是个热身。 你根本不知道我
44、在你这么大的时候是什么样儿，我帮人看孩子赚钱，一周3个晚上，还有星期六的下午。我可不能老跟小朋友疯玩。 这个时候，朱迪丝开始翻白眼和叹气，不耐烦地说：妈，我可没有整天跟人疯玩儿。我的功课太多了。她停了一下说，可能比你的多多了。 这下子引发了母女之间的大辩论，题目是谁该觉得惭愧。妈妈并非有意引起争论，也不想自怨自艾。妈妈的初衷不过是让朱迪丝对所拥有的一切学会感激。但是她的话语所传达出的潜在含义是：我没有你那么优越的条件，让我既嫉妒又不满。更微妙也更糟糕的含义则是：因此，你欠我很多。因此，每次妈妈开始这个话题，都让朱迪丝感到不耐烦，这一点儿也不奇怪。 直接表明我们所需要的感谢，这样做没什么不好。当
45、妈妈到学校接朱迪丝的时候，大可直接说：为你做这些事让我很高兴，如果你能说声谢谢，我就更高兴了。她不必为明确地要求感谢而觉得不好意思。当然了，我不敢保证孩子们会有什么反应，不过直截了当地表达出来，才更有可能得到我们想要的东西。 17 博取同情 可怜自己，进而引起父母的同情，并得到父母的关注、拥抱和抚慰，在这些事情上，孩子个个都是天才。 肚肚疼。当妈妈要把4岁的特蕾西送去幼儿园的时候，特蕾西这样说，我不想去幼儿园。特蕾西难受地捂着肚子。 所有的父母都会面临这样的困境：孩子到底是不是真的病了？她应不应该去学校？要不要看医生呢？她是不是害怕学校或者那里的某种东西？她是否需要父母更多的关注？或者，她只是
46、想乖乖地在家里跟爸妈待上一天？ 特蕾西的妈妈需要认真地衡量一下，作出最合理的猜测。其实重要的是，孩子不应该认为装得很可怜就可以达到目的。 如果妈妈估计所谓的肚肚疼不过是不想去幼儿园的借口，那么她可以这样问特蕾西：如果今天去幼儿园，会发生什么糟糕的事情呢？如果不去幼儿园，你想做什么呢？或者， 不去幼儿园的话，你会怎么办？ 通过回答这些问题，特蕾西会弄明白她真正想要什么，而不是可怜自己。这样也能帮助妈妈了解孩子的想法。有的时候孩子假装生病，是为了引起大人的注意。父母应该想一想，自己是否太匆忙、太专注于自己的事情了，也许应该放慢工作的节奏，更多地跟孩子在一起。 当孩子说我不能的时候，他们同样陷入了一
47、种自怜，这是让他们免于学习新东西的最好办法。孩子告诉父母：别指望我能学会你们想让我学的东西，我就是不能。这句话真正的含义可能是：我不想。更强硬的说法则是：我不！ 如果父母同意孩子的话，就等于默认他们的无能，这当然不是我们的期望。即使有困难，也应该试试挑战孩子的能力，不接受他们的借口，并坚持对孩子抱着比较乐观的期望。同时，我们还要帮助孩子了解他们的不安全感。 本8岁了，数学作业让他很烦恼。我做不了，他发着牢骚， 这对我来说太难了。 本的爸爸很重视孩子的烦恼，但毫不理会他的自怜，而是鼓励18 他再试试看。还记得吗，去年你的数学也有问题？爸爸回答说，你请老师帮忙，然后我们一起努力，最后你把问题都解决了。现在也一样
