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1、现在家庭教育的几大误区现在家庭教育的几大误区 现代父母们在孩子身上花的时间、精力和金钱比过去几代多，也比前辈讲民主。然而，就总的情况而言，孩子却比过去娇纵、难管、毛病更多。所以出现这种令人遗憾的情况，是因为在家长中存在一些似是而非的观念，做什么都要有上岗证，唯有做父母不用。未成年人的问题几乎都是家庭教育造成的。家长难掌握教育规律，例：老师教不好自己孩子。每一个孩子刚生下来时都是天使，只是由于降生在不同的家庭，获得了不同的教育，才使得人生变得迥然不同。孩子无辜，无法选择家庭，尤其早期：任家长塑造。没有天生的不良少年，只有后天的不幸少年。优秀孩子出自优秀父母之手，而问题儿童多是问题家庭、问题父母的
2、产物。没有失败的孩子，只有失败的教育。问题虽然表现在孩子身上，但根子却在父母身上。要治孩子“病”，父母先“吃药”。孩子的问题大多是由父母造成的，父母亲的问题大多是由他们的家庭环境和社会造成的。最好办法就是提高监护人的素质，首先要提高母亲的素质，将家庭变成最好的教育单元，以凸显其教育功能。在人的一生所受的教育中，家庭教育成分占75以上。做家长的一言一行，一举一动，都会影响甚至左右孩子一生。73的家长认为家庭教育“非常重要”，但出乎意料的是还有41的家长认为“不太重要”、“不重要”或“无所谓”。在家庭教育方式的选择上，尽管有70以上的家长选择了对孩子的过失进行谈话“讲道理”，但仍有相当一部分家长习
3、惯于用简单粗暴的指责、打骂，另有极少数家长对孩子“冷落”，进行“心罚”，这给孩子带来的阴影远比打骂更多。 如今，家庭生活方式出現了新的變化，但父母並未及時調整教子方略，家庭教育过程中出现了一些事与愿违的现象；作为家长往往更多地关心孩子的文化课成绩，而忽视了孩子如何做人的道德要求，更多地关心学习的态度，而常常忽视了孩子的心理健康，更多地表现出对孩子的物质关爱，而忽视孩子对家庭和社会责任感的教育等。在孩子身上表现出以自我中心、缺乏责任意识、协作态度和奉献精神；生活目标不明确，没有远大理想，学习动力不足，刻苦精神、奋斗意志薄弱，生活自理能力差，依赖性强，怯懦脆弱等。造成这种现象的根本原因，还是家庭教
4、育过程中，无视时代的进步和社会发展对未来人才的要求，使得教育的观念、内容和方式出现偏差。 一、什么是家庭教育 1、定义：家长根据自己的期望对孩子实施的一种通过多种方式，包括家庭环境、心理氛围、长辈语言等行为去影响孩子，孩子根据自己的表现反作用于家长的双向的互动过程。家庭教育比较完整的涵义是它不是单独的讲家长对孩子有什么要求，对孩子有什么命令，它是一种双向互动的过程，它是有计划，有目的的，是文化、心理、语言、环境等综合因素对孩子施加影响的过程。 2、家庭教育的特点 1、启蒙性。我们的孩子对外部世界的认识和了解，人格、品格的形成的起点是从家庭教育开始的。家庭教育和社会教育及学校教育是有区别的，孩子
5、在没有上学之前，是在家庭中生活的。早期的家庭教育对一个人的思想形成、智力发展、品格形成至关重要。比如说小孩爱发脾气，如果开始引导的好，他就变得比较平和，就会变成他稳定的人格个性，如果启发引导得不好，他就变得脾气暴躁，逐渐形成了这样的性格。2、长期性。时间最长，远远超过学校教育。伴随着孩子从出生、上小学、初中、高中、上大学、参加工作，一直在起作用。一个孩子在走向成人、走向社会的过程中和家庭的距离在拉大，但是家庭教育的影响仍然存在，家庭教育从某中意义上来说，所起到的作用要比学校教育还有大得多。3、感染性。除了理性，还有很强烈的情感性。社会教育、学校教育也包含情感性，但相对于家庭教育来说就比较弱。4
6、、全面性。涉及到的内容极其广泛。学校要管的，家长要管，学校不管的，家长也要管，孩子的衣、食、住、行、安全、能力、爱好、审美等都离不开家庭对他的教育。所以家庭教育的覆盖面很宽，正是因为家庭教育具有这些特点，对一个人的影响非常重大，所以家庭教育就显得更为重要。 3、家庭教育的现状：来自孩子的调查显示，至少有一半的孩子不喜欢自己的父母，对自己的父母感到不满意。在有心里话选择跟谁说时，很多孩子选择和同学说或好朋友说，选择和父母或老师的太少了。北京市的一次调查后认为有70%的孩子并没有得到良好的家庭教育。全国有6000万对父母承认自己对孩子的家庭教育是失败的，并对怎样教育孩子感到困惑。这些数据反映出一方
7、面孩子对家长的教育不满意，一方面家长对孩子感到失望、灰心和困惑。 二、家庭教育的误区及对策 误区之一：硬性塑造：随意性大，计划性差。以自己的主观愿望为孩子设计人生：望子成龙独裁型往往把自身的意愿强加于孩子，与孩子缺乏沟通。头痛医头，没有整体计划，不考虑孩子的接受性，年龄特点和自身需要：好玩、好动、好奇、模仿，否则：厌倦、逆反。应把孩子当孩子。占领孩子的时间，反效果。 使孩子从小就被束缚在家庭、自我这个小圈子里，向孩子灌输利己主义的思想，而很少把孩子当成是社会财富的一部分，更没有教他们在社会的大熔炉里公而忘私、舍己为人、锻炼成长。往往对孩子期望度过高，要求过严。16的家长对“只要孩子学习好，其他
8、什么都不重要”持完全同意的态度，大部分家长对此观点总体上倾向于认同， 许多家长认为家庭教育就是智力开发，认为什么事也不让孩子做，光学习就可以了。孩子学习好，比什么都重要，认为给孩子创造了良好的物质条件，孩子就应该好好学习。认为品德是虚，分数是实的，给孩子买回各种“秘籍”、“宝典”之类逼着孩子做； 让孩子反复做题只会一时提高成绩，但付出的代价是扼杀了孩子学习的积极性，失去对学习的兴趣。只重物质刺激不重学习目的教育，一些家长总是用物质刺激来激发孩子的学习兴趣，靠钱物诱导。本来，在家庭中为孩子建立激励机制，是不可非议的。但有些家长对孩子的奖励过滥，数目也过大。总是以物品或好处引诱或影响孩子的行为，这
9、就容易使孩子采取行动时，只考虑对自己是否有利，难以认识自己的行为应负的责任以及行为对别人和社会的影响。甚至会为达到奖励的目的，不择手段，自欺欺人，逐步形成虚伪的心态。 期望要求多，因材施教少。而符合其智力水平、年龄、个性特点的具体措施却很少，造成教育缺乏针对性或与孩子身心发展规律相背离，事与愿违，两败俱伤。 我的孩子将来要学音乐，我不能让他错过这些机会。 父母的想法：我们这辈人许多在童年就幻想过跳芭蕾、弹钢琴、或者打网球，但没有机会。现在有了条件，我们就要让他们接受最好的教育。至于孩子现在是不是喜欢没关系，今后等他们长大了，就会懂得大人们努力的初衷。 心理学家：遗憾的是，孩子们不一定懂得父母努
10、力的良苦用心。大人们在自己想象中勾勒的美好前景往往被孩子们的抵触情绪所打破。孩子小时还可以听大人的，当他逐渐长大后，就有冲破父母感情牢笼的愿望和抗议行动，甚至闹得不可开交。明智的父母在给孩子安排必要和有用的功课的同时，要留出时间给孩子处理自己的事情。 有些父母不管孩子有没有天赋，有没有兴趣，要求孩子从小就课余学钢琴、学舞蹈、学绘画、学围棋，自己对这一切保持一种狂热的态度，要求孩子也得保持一种狂热态度。如果孩子表现平平或者调皮捣蛋，达不到父母的期望，就用“冷漠”来渲染自己失望痛苦的心情。据调查表明，相当数量的家庭在教育上的投入占家庭经济开支中的第二位。但在教育观念上，漠视孩子在教育过程中的主体地
11、位和能动作用，没有把孩子作为一个独立的能动的人来看待，视孩子为自己的私有财产，把孩子的成才与否同自己的荣辱相联系，不顾孩子的心理需求和个性发展，一味按自己的意志来培养。把孩子视为家庭教育的“小容器”，使得家长尽管花费了大量精力和财力，然孩子却迷了方向，失去了自我，不知道自己为谁在活。在现实生活中，不少家长把对自己孩子进行教育看成是自家的私事。这种把子女当私有物进行培养的观念，这样培养出来的孩子或者试图摆脱父母束缚；或者产生依赖心理，缺乏独立判断和独立做事的能力，很容易在复杂的社会环境中因缺乏基本的辨别能力，受到不良因素的影响。为个人着想多，为社会着想少。很多父母把孩子当做自己的私有财产，根据自
12、己的心理和需要任意摆布，不尊重孩子的隐私和权利。不被尊重的孩子长大以后也就不知道如何尊重别人。因此，父母进入子女房间应该先敲门，移动或使用孩子的东西应该得到他的允许，任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈等等。父母望子成龙当然是无可厚非的，但由于不同的孩子在智力、体力、能力等等方面的差异，决定了真正能成“龙”成“凤”的孩子只是少数。所以要因材施教，客观、公正评价自己的孩子非常重要，既要着眼未来，发现兴趣，培养兴趣，又要从实际出发，制定切实可行的教育目标。如果你的孩子专注于某一兴趣，就要积极引导，着力培养；如果一个孩子确无画画天分，你又何必手持棍棒，声色具厉地要求他当“达芬奇”呢？父母应该审视一下
13、自己的要求是不是过高，切勿用冷漠的态度、粗暴的行为，给孩子造成心灵的创伤。 认为父母的爱是对子女任何要求的借口。爱不是为所欲为的借口。很多父母常对子女说的一句话就是：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊。父母不该把爱当作对孩子提出不合理要求的挡箭牌。 认为养孩子是艰苦的义务，不是享受。华人父母习惯把养育儿女当成艰苦的义务，并常常暗示或明示子女要回报、孝顺。比较正确的态度是，养孩子是一种命运赐予的享受。应该享受和子女相处的时光，享受看着他们成长的乐趣。 小到一言一行、穿衣吃饭，大到职业、婚姻，都要求过高、限制过多，不给孩子一点自由，也不考虑孩子的意愿。有的家庭为了让孩子成才，一个假期让孩子上几个学
14、习班，孩子没有时间玩耍，不能让身心放松一下。而孩子作为一个生命体，具有自我成长的天性和潜能，他不是一团泥，想怎么捏就怎么捏。尽管父母们为孩子的前程费尽心计，但多数孩子并没有成为他们所期望的“龙”，也没有按他们的设计行走人生之路，带给孩子的只有心灵上的重压甚至伤害。比如一个男孩画了一幅漫画：一只山羊在弹钢琴，后边站着一条大灰狼，以此表现妈妈强迫他学习钢琴的情形。 在学习上家长的责任是激发保护孩子的学习兴趣培养好的学习习惯自主获取知识的能力。你想让孩子爱学习、求上进，就首先在家庭教育中要营造一种和谐、宽松、进取的氛围。即使帮孩子计划也应首先考虑计划的可行性，得到孩子的认可和配合，不可半途而废。1、
15、了解孩子个性特点，别照搬别人。2、了解同龄孩子特点，例：23岁发展口语，女孩更早。3、与学校班级同步配合，形成合力。 误区二：情感冲击理智，行为违背规律。娇惯宠爱多，严格要求少。 由于家庭结构简单化，使得孩子在家庭中的地位尤为突出，以孩子终身发展为本，往往异化为“以孩子为中心”，一切围绕孩子转，孩子在家庭中的地位越來越高。父母溺爱但是不尊重孩子，没有平等就没有培养自信的环境。现在的学生，有许多是独生子女，被视为掌上明珠。做家长的把所有的爱全倾注在孩子的身上，孩子成了饭来张口，衣来伸手的小皇帝。什么事都是孩子说了算，无限制的爱超过了理智，家长的溺爱与放纵简直把孩子惯是低能儿，到头来只会辜负一片爱
16、心。小时候陪读、奥数班、一个一个网吧找，不看电视、请补课老师、长大男孩担心烟酒恶习，成书呆子或市侩、女孩担心人身安全、失恋、怀孕、流产。担心社会立足，托人找工作，担心人际关系、不被重视、提拔，找对象、结婚，交首付、带小孩，是最高危投资。“溺”，词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”，如果父母的爱流横溢泛滥起来，那也会“淹没”孩子的，这就是溺爱，是一种失去理智，直接摧残儿童身心健康的爱。 家庭教育应该坚持理性，否则孩子就会在父母最好的动机下养成最坏的习性。一旦给孩子产生我要什么就有什么，我想干什么就干什么的想法，其结果是孩子的欲望不断地发展，得不到有效控制，孩子自然而然轻易找到战胜父
17、母的方式。这种性格一旦形成，成年之后很难适应复杂的社会生活，因为社会不会迁就你的孩子。就像一辆汽车只有动力系统而没有刹车系统，开到马路上去肯定会出事故。” 她曾经看见一个学生在教室外打手机，一边哭一边声讨家长为什么没给我装语文作业？ “我们这一代人反抗父母就离家出走，为什么现在的孩子喜欢甘当寄生虫的消极抵抗？” 出于对孩子的爱护，家长都是尽力满足孩子的一切要求。孩子消费额占家庭总收入的35以上，有的家庭甚至超过了50。父母们在孩子们身上花钱不吝惜。有些家长因企业不景气下了岗，家庭生活并不富裕，但他们宁可自己节衣缩食，也要满足孩子的奢求。太高的儿童消费不仅加重了家庭的负担，更使儿童从小不懂勤俭节
18、约，不知道尊重他人的劳动成果，吃不得一点苦，容易使他们养成唯我独尊和自私自利性格。家长的溺爱表现：特殊待遇-孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。过分注意-一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹
19、得没法谈话。轻易满足-孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。生活懒散-允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。“走了不让妈妈抱，就让奶奶抱”祈求央告-例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。包办代替
20、-我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫小东西做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。大惊小怪-本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。剥夺独
21、立-为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。害怕哭闹-由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。当面袒护-认为爱孩子就是给予孩子、服从孩子，对孩子百依百顺、有
22、求必应，久而久之，这样的孩子必然是傲慢、骄横的。甚至姑息、迁就孩子的错误，过分袒护。把孩子视为命根子，对自己孩子的错误总是百般开脱。缺乏必要的约束。 忽视了父母作为教育者对孩子应有的教导社会规范的职责。10种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，要以科学的爱，来保护孩子的健康成长。 文清的妈妈为了监督孩子不走神、姿势端正，还时时操心对孩子的作业进行及时的辅导。她的这种做法逐渐让孩子产生了依赖心理，认为反正有妈妈在，有不会做的题也不用着急，时间长了，就养成懒得动脑筋自己解决作业中的问题，久而久之，造成文清做事缺乏
23、主见和独立性。 在当前独生子女较为普遍的社会家庭中，的确有众多的小学生家长，尤其是低年级学生家长，常常在孩子写作业时，自己搬把椅子坐在孩子身边，不时督促孩子别走神、保持姿势，孩子遇到不会做的题，父母也挺身而出或直接讲解，帮助孩子渡过“难关”。家长希望自己的付出能对孩子的学习有所帮助，但是，家长这一行为属于十足的“吃力不讨好”之举。 家庭教育中，忽视了孩子的社会性特征，把孩子视为一个孤立的个体，而没有看作是一个在集体中发展的人，如此长期的教育必将使孩子唯我独尊，目中无人，对家庭、对社会责任感淡漠和弱化，刻苦精神，奉献意识也就无从谈起。 可悲的是，一個家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。
24、其实，除了婴幼时期，孩子并不需要很多的注意。这情景恰如给他们吃东西，孩子总在要吃，如果你有求必应，他们就会谈成贪食者，影响正常发育。长期给予过多注意比这更为有害，它会使你的孩子“自我中心”意识强烈，难以适应社会。 怎样防止这种病症呢？很简单，学会把夫妻关系摆到适当位置就行了。一个家庭中最为紧要的是夫妻感情的经营。不妨告诉孩子：妈妈最爱的人是爸爸，爸爸最爱的人是妈妈，你虽然没有得到最爱，但你同时拥有双份爱。我们还可以给孩子立下规矩，结果你会发现，以前越关注他，他的要求越多越难缠，现在你把他的位置放对了，他反而变得礼貌和独立。不要给孩子他是家里的特权阶层的印象。好东西大家要分享，人人有份，这样培养
25、出来的孩子才懂得关爱别人。因为，在一个家庭里，只要夫妻感情融洽，对他们的爱情结晶自然充满爱心，孩子就会得到一个优越的环境来发展身心。即使出现偏向也较易纠正。为此，一位朋友订了一条家规：下班后半个钟头内，孩子们不准打扰爸爸妈妈，以便他们可以一边做饭谈话，一边把精神放松一下。在这以前，两口子回家几乎把注意力全倾注到孩子身上。结果，他们给予的注意越多，孩子的要求也越多，越不听话，拖得他俩精疲力尽。现在，开饭前孩子们各自找事干，用饭时再有兴有致地交流。几个孩子不但变得有礼貌、而且独立性强。他们夫妻付出什么代价呢？不过是把婚姻关系恢复到应有位置罢了！有些家长虽然会管束孩子，但不会给孩子锻炼的机会，什么事
26、都不让干，生怕孩子出事。某大学一新生，因无法适应离开父母的生活而自动退学回家。 实质上并不懂得爱。他们不知道爱孩子不仅仅是奉献和给予，更重要的是要教给孩子学习的方法和生存的能力，送给孩子一对能够迎着风雨展翅翱翔的翅膀。娇生惯养的孩子一旦步入社会是经不起社会现实的冲击和困难挫折的打击的，他们的心理承受能力和面对困难挑战自我的能力将会受到严重的挑战。“腐烂的脐带理论”，认为如果不能让孩子尽早建立其对自己的责任感，家长的照顾反而会适得其反，变成两代或者三代人共同的痛苦。这种理论把父母儿女之间矛盾的关系，比作一根即将腐烂的脐带，让人厌恶，却无法割断。 要为孩子创设承受挫折的机会，因为人的一生，不可能是
27、一帆风顺的，为将来磨练孩子的意志，培养其良好的心质。幸福指向 讓孩子學會關愛他人 力力妈妈对此深有感触，以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来！像这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。 误区三：劳动教育薄弱。吃飯穿衣不要緊，大了自然會！ 讓孩子學會生活自理 很多父母帶養孩子偏重控制，衣服穿得多，但恰恰先感冒，吃飯追著餵，直到跑不動，長大以後生存適應能力差，中學生父母鋪床墊褥、大學生父母全職陪讀大有人在。孩子劳动三分之一主动，三分之一被动，三分之一不劳动， 家务活儿父母做就行了。幸福指向讓孩子承擔
28、勞動的義務。做家务情况。脑力劳动多，体力劳动少。有些父母把读书当成孩子成才的唯一途径，尽一切可能为他们提供优越的学习条件，不让孩子分担任何家务，不注意培养孩子的基本生活能力和劳动能力，把脑力劳动凌驾于体力劳动之上，使孩子变得高分低能，眼高手低。2253的学生根本不参加任何家务活动，6684的学生不会洗衣做饭。我們小時候都被家長安排著承擔一定的家務，但輪到自己做父母時幾乎沒人指望孩子能幫家裡做事。調查顯示，各國兒童平均每日勞動時間分別是美國1.2小時、韓國0.7小時、法國0.6小時、英國0.5小時、日本0.4小時、中國0.12小時，德國甚至將6歲以後讓孩子參與家務勞動寫進法律。 家庭教育的最终目
29、标是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活。这需要一步一步培养能力，不断增强他们的成就感和自信心，做家务活儿正是达到这个目标的重要途径。应该从3岁起就开始给孩子分配“任务”，因为这个年龄的孩子容易鼓动，渴望参与父母从事的一切活动。比如3歲可以端板凳、遞用具，45歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間、擦皮鞋、栽树、10歲的孩子就該固定地承擔家裡的某項勞動了，如收飯桌、倒垃圾。18岁时，就应胜任全部主要的家务活儿，如洗、熨衣服，做家常饭菜，拖地板、擦玻璃等等。这些，不仅帮助孩子向成年人过渡，而且教给他们尊重父母亲为持家所进行的一切辛苦劳动。總之，孩子是家庭成員，就應該讓他對家庭
30、盡義務。不仅是劳动而且有助于智力、心理、道德、技能、珍惜劳动成果。 父母的包辦代替剝奪的是孩子生活自理的實踐機會。其實像穿脫衣服、洗腳洗臉、學具整理，這些簡單的自我服務勞動完全可以讓孩子自己去幹，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母從示範到手把手教到只動嘴不動手，逐步放開，只要你堅持一個月兩個月，沒有培養不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識的懶些，小孩才可能能些，小時候肯放手，長大了才放心。 生硬地让孩子去吃苦，不如让他们处理好自己手头的事，一步步学会自己穿衣服、整理书包、解决人际关系，然后建立起独立的意志力和思考力，高三时、大学毕业时就不会让家长措手不及。 误区四：完全講民主幸福指向民主
31、要慎用 從前的家長容易簡單粗暴，而現在的家長容易太講民主。父母作了一個決定，孩子尖叫為什麼，你解釋，他再問為什麼，你再解釋。其實他並不真的想尋求答案，而只是引誘你進行一場辯論，而無論你表達得多麼清楚，孩子總會有自己的理由。 其實民主是為了瞭解孩子的想法，並鼓勵他發表自己的意見，而不意味着迁就、可以討價還價。在這種情況下，父母只要不帶歉意與威脅地說明，因為我是父母，所以做決定是我的責任。大人想成熟的意見應該要求他做，而不是希望他做。當你以懇求、交易、賄賂、威脅、講理的方式去對待他的不合理要求時，其實就是在鼓勵他不講理。他会一味反对。民主与权力：很多父母面对孩子提出的要求，总是不耐烦，敷衍了事。殊
32、不知，这是孩子有主见的表现，是孩子“权力感”的体现。专家指出，权力的掌握可帮孩子建立自信，使他有责任感，养成良好的自制与判断能力、并能推己及人，勇于付出，关怀周遭一切的人与事。 周女士向记者诉苦，她的儿子小然今年快4岁了，越来越有主见。比如，他希望自己控制睡觉前的活动，会选择性地要求妈妈讲故事、唱儿歌给他听，或者再回答他一个问题等。当满足其种种要求准备离开他房间时，他又会再提出“最后一个”问题。而这个“最后”问题常常不止一个。于是，请孩子睡觉变成冗长的仪式。专家认为，从襁褓时期对父母完全依赖，到发展自我意识、建立自信、试验探索，终于长大成一个独立的孩子，孩子慢慢感觉到权力的存在，这种自觉是出乎
33、孩子的本能。专家建议，在孩子早期成长期间，父母要从以下四个方面培养孩子的“权力感”。 建议1不要压制孩子的主见。父母当然比孩子拥有更大的权力，甚至有权让孩子完全得不到任何权力，但这么做的后果是造就一个没主见、没责任感而且脾气暴躁的孩子。专家认为，疏导是比围堵更好的手段。而且，孩子拒绝父母要他做的事，不是要反对父母，只是想对自己的事有主导权。如果父母理解并尊重这一点，那么释放部分的权力对孩子的发展也是有利的。 建议2支持孩子自己做主。当小然不肯上床睡觉时，妈妈可以对他说：“小然，我相信你一定能管好自己的，因为你明天7点要起床。所以，你自己会在9点前上床睡觉，我相信你会自己注意时间。”专家建议，家
34、长可以支持孩子自己管理自己，并提醒他界限何在。当孩子做选择时，他觉得自己的确享有主导权，这一点会令他开心。例：看电视或听故事。 建议3父母保持适当的权威。许多孩子家长也许在自己的孩童时期，所接受的教养方式是极端权威的，许多家长小时候从未享受发表自己意见的权利。专家提醒，如果孩子所争取的是对他自己的自主权，而不是对父母的或其他人的管理权，那么他的要求就没什么不对。父母应将大人的权力保留在适当范围内，别将它过分延伸到孩子身上。但也要让孩子尊重父母的权威。 建议4让孩子信守承诺。比如小然选择了8：45上床睡觉，时间到了，他仍不肯上床，妈妈这时要严格要求他：“小然，因为你今天答应的事情没有做到，所以明
35、天你没有选择，一定要在八点半上床。”第二天晚上，周女士必须照着昨天的说法做，即使出现一些临时状况，也要提醒他：“因为昨天你说话不算数，所以”或“如果你今天再不乖，接下来一个礼拜，你每天都要在八点半上床睡觉。”家长说出口的话，一定要严格执行。 误区五：現在的孩子都很幸福 讓孩子學會體驗快樂 很多人都認為，現在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。據調查，在三種情況下孩子最不開心：一是父母吵架離婚時，孩子很驚恐，不知所措，又擔心自己沒人要。二是沒人玩時。特別是喬遷新居後，父母給孩子很多限制，牆上不許畫、地板上不能拍球、衛生間裡不許玩水，更不能領著同伴來胡鬧，到最後，很多
36、孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼著哄著學畫畫、彈琴、上各種興趣班。 安全、交往、自主都是兒童期的合理需要，這些需要沒有被滿足，那麼即使錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會感到幸福，所以，幸福的童年是讓孩子過孩子的生活。童年的主旋律應該是快樂無憂的，但孩子也會有孩子的小小煩惱。父母應隨時關注孩子的情緒體驗，肯定、鼓勵他表達情緒，幫助他調整情緒。 金钱至上观：投入的钱越多，接受的教育就越好。父母的想法：因为我们的经济状况很拮据，没有能力来娇惯自己的孩子，不得不经常拒绝他们的要求，甚至他们的穿着都是旧衣服。总之，似乎只要我们有了更多的钱，就能够成为幸福的父母。 心理学家：爱是金钱买不到的，这
37、听起来像是老生常谈，可现实确实如此。生活中高收入家庭的大人试图努力来满足孩子的一切愿望，但低收入的父母不必为不能满足孩子的所有愿望而受到良心的折磨。实际上，温情、关爱、一起玩耍、相互勾通对孩子来的比鼓囊囊的钱包更重要。需要澄清的是，能够让孩子感到幸福的绝非金钱，而是他感觉到他对你们是最重要的。 误区六：你唱红脸我唱白脸 长辈教育不一致：有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”例：说了脏话：罚跪。一般的家庭通常是：祖辈宽容父母严格，爸爸性急妈妈心软或者爸爸豁达妈妈较真，因此在教育孩
38、子的问题上常有分歧，这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。于是就出现妈妈惩罚孩子爸爸替他放哨或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。更有甚者妈妈重罚过后，爸爸悄悄带孩子去饭店美食以示慰劳。长此以往，孩子产生投机心理，知道要吃找奶奶，要玩找爸爸，要上街找妈妈，教育功效相互抵消。一家一种办法，城镇农村不同，教育方法、花钱在前两位，但顺序不同。大人不一致，孩子无所适从或暗自高兴。建议：1、共同学习知识2、定期或不定期召开家庭会议讨论教育问题孩子参与3、长辈万不可当孩子相互指责，求同存异，日后解决。所以家庭在教育孩
39、子的问题上要预先协商，达成一致，彼此都要主动维护对方的尊严。 教育方式严重分岐，影响孩子人生观和价值观的形成。幸福指向家教要求一致连贯。父母教育没有形成合力，长期下去，孩子肯定发展的不够好。 家庭教育不仅是关系到一个家庭幸福的小事，更是关系到整个国民素质的大事，我们的学校、社会和家长都有责任使教育形成合力，培养让父母放心的孩子，培养国家的栋梁之材。 一:严父慈母:中国的家庭教育很多都是这种模式。父亲或母亲一直扮演着对立两副面孔.若孩子犯了过错,扮演严父或严母的那个人一定是孩子心里的阴影,也是孩子眼里的恶魔,但恶魔并不可怕,因为还有慈母或慈父做为靠山,没有父母不痛爱子女的道理,归根揭底,严父或严
40、母都不想孩子真正受到伤害,所以这种家庭两面纠纷大多是以拥护孩子的慈祥母慈父以胜利结束.有一种所谓靠山的感觉. 二:严父严母;这种家庭教育模式在中国也或多或少存在,父母盼望儿能成龙,女能成凤,所以从小就对孩子实行严格的教育.高标准高要求下的孩子,从小就已经习惯了独立,不是因为他们想独立,是因为父母的要求使的他们有一种潜在的危机感. 这种教育模式的弊病导致孩子在少儿时期会对亲情失去一个清楚明确的认识.会在潜意识里面反思,自己究竟怎样做才能像其他孩子那样受父母痛爱,为什么别家的孩子那么受痛爱,而自己却常受处罚,是因为自己做的不好,还是因为父母不痛爱自己.一方面导致小孩对亲情的认识发生扭曲.而另一方面
41、则导致小孩对自身的能力失去了信心.使得孩子做事委委琐琐,把自己藏在一个阴暗的角落,不与外界接触. 三:慈父慈母:这种家庭教育模式在中国不在少数,特别是现在大多都是独身子女的情况下,孩子从小就生活在蜜罐子里面,小皇帝,小公主般的供养侍侯着,孩子不管是做错了,还是做对了都袒护他.让孩子充分的享受着自由. 这种教育模式将导致小孩从小就养成以自我为中心的思想意识,认为别人对他好是应该的,他的所做所为都是对的,对是非对错的认识完全扭曲了.他的人生观点也因为从小就被灌坏了. 四:无为而治:这种家庭教育方针在中国也存在着,特别在农村,农民把孩子也当作庄稼来培养,农民对庄稼的收成一向依赖于天,对孩子的成长也依
42、赖于天,孩子听话不听话对他们来说都是天意.对孩子缺乏合理的管教,一切随其自然. 这样的教育方针的弊病将导致:一:小孩从小对任何事物的发展失去了追求的欲望,二:小孩对任何事物的发展都有其深厚的追求欲望.曾经有这样一个哲人说过这样一句话:要想培养一个蠢材很简单,要么使他对任何事情不感兴趣,要么使他对任何事情都感兴趣.在这样的家庭中长大的孩子,因为从小就不被人重视,是非对错也没有人提醒,绝对的自由,也使得他成年以后对人生观与世界观概念很模糊. 误区七：忽视心理、品德、能力等方面教育：物质满足多，精神给予少。如限制孩子交朋友等。身体关心多，心理指导少。过分关注孩子身体方面的发展，拼命增加营养忽视了孩子
43、的心理健康，导致了孩子大量心理、行为问题的出现。 缺乏温情：亲吻和诸如此类温情脉脉的东西对孩子似乎不那么重要。 父母的想法：对孩子爱抚、拥抱、亲吻，这些没有时间也没有必要。甚至还担心童年时的温情会影响孩子长大后的性倾向。主张不要什么拥抱和亲吻，与之相比还有更实在和更严肃的事情可做。 心理学家：不同年龄层的孩子都渴望温情，它有助于孩子们意识到自己被关爱，增强自信心。但要注意分寸和场合，过分强加的关爱可能会把孩子们吓跑。重智轻情型只关心孩子的学习成绩，忽视对孩子的情感教育。升学率让情感教育几近空白，使孩子情商缺失，智育过重直接制造了“冷漠的一代”。一个人有丰富的情商，不仅有益于身体健康，而且有助于
44、建立良好的人际关系，更能提高学习和工作效率，成功的概率就会增大。不重视培养情商，会使一些学生长期生活在压抑、焦虑的消极的情绪中，很少能体会到成功和快乐，最终导致学生性格的扭曲。重视文化素质的提高，忽视心理素质的培养 ，而对情感、意志、兴趣、爱好、个性等非智力因素的发展缺乏应有的重视，致使在孩子智力发展的背后，隐藏着情感淡漠、意志薄弱、品德不良、性格孤僻等非智力因素方面的危机。导致子女对自身意志和行为的约束力不足。 科学的家庭教育内容应涵盖孩子德、智、体、美等诸多方面，应是对孩子全方位、立体性的培养和开发。“孩子有健康的身体、良好的情绪比学习还重要”这项调查，完全同意的家长仅占5，有32的家长完
45、全持反对态度。智力因素和非智力因素共同决定一个人的发展水平。智力因素是一个人能不能干的问题，非智力因素是一个人肯不肯干的问题。所以家长不要把眼光老盯在孩子的智力发展方面，应该更重视孩子的非智力发展的培养上。在如培养孩子的诚实态度、合作精神等方面多下工夫。重视对孩子进行自理、自信、自强、自尊、自爱的培养 忽视了对孩子能力的培养：作为一个社会人，既要懂得知识，也要掌握技能。授人以鱼，仅够一饭之需；授人以渔，则终身得益。孩子的生活技能、学习技能、思考问题独立解决问题的能力、组织协调能力、交际能力、创新意识，等少得可怜。社会生活中与人合作的能力和对集体、社会的责任意识水平。这样的孩子步入社会后，很难有
46、大的发展。已经严重影响了我们下一代的健康成长。传统的人才观、价值观和一成不变的传统教育培养选拔人才模式是最根本的原因，家长的知识水平缺乏和综合素质不高是直接原因。自己不懂-孩子不健康，心理不是是非、道德问题，若不重视，后果严重：焦虑、恐惧、抑郁等，25%想到自杀，7%经常想。例：学习委员不想活了，因为没把全班学习搞上去，告诉最亲近的妈妈-别胡说。应：老师都管不好，其他班干部，孩子家长没责任？1学习心理知识，家长也会有心理问题2留心观察，有反常语言、行为-疏导或请专家。3、调整自己心态，改善心理氛围，多给孩子表达心情机会，别憋着，会出事。 误区八：家长说话不算数：哄逗”和“哄骗”中小学生最不满意
47、父母的12种行为中，“说话不算数”占43，6%，排在第一位。77的小孩对“父母们要求子女做的自己却没有做到”感到不可理解，父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当作自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子之间的关系应该是人与人之间的平等关系。对于“现代人最重要的品质是什么？”这个问题，父母的回答是“责任”，而中小学生的回答是“平等”。把“平等”当成最重要的品质这与孩子的生活经验有很大关系，因为孩子常被父母不平等地对待，因此特别渴望平等。 我妈妈常年在外工作，我就住在姑姑家。有一次，我无意中听到了姑姑在背后说我妈妈的“坏话”。暑假到了，我去妈
48、妈工作的地方玩，就把姑姑说她的“坏话”全盘照搬地告诉了她。暑假过去了，我又回到姑姑家。有一天，妈妈打来电话，正巧姑姑接的，没想到妈妈和姑姑聊着聊着就把我“告密”的事给说了出来。当时我很生气，因为当时我告诉妈妈时，妈妈答应我不告诉任何人，也不告诉姑姑。结果，那天姑姑挂了电话就很生气。我当时很难受。后来，我就埋怨妈妈，问她为什么说话不算数，可妈妈说：“小孩子，没关系，这样说了，你姑姑下次就不会说我了！”听了这话，我感觉妈妈不仅说话不算数，而且很自私，只想着自己心里舒服，就不考虑我的感受。从那以后，我就不把心里话告诉她了，因为我担心告诉她什么，她都会向别人说。后来我又听见姑姑说她坏话，我就没有告诉她
49、，她问我，我就说没有。我已经不信任她了，没必要和她说实话。由此可见，如果父母说话不算数，孩子自然会失去对父母的信任，也就不会和父母说心里话，相互间的沟通会因此受阻，亲子关系也会被严重影响。父母失信于孩子是一件危险的事情。从浅层意义上说，父母失信会让孩子因心愿没满足而失望。成年人满足自己的机会很多，而且愿望一旦落空，他能通过自我调节化解失望的心情。孩子却不同，他们的目标唯一而单纯，如果付出努力后仍达不到心愿，会非常失望甚至于绝望。从更深层意义上说，父母失信会让孩子对大人失望。在孩子眼中，父母就是天，就是地，从心底里崇拜和依赖，特别是在10岁以前，父母的每句话对孩子来说如同圣旨一般。一旦孩子发现父母对自己的承诺只不过是一种哄骗，就会
