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1、生物老师的幽默笑话生物老师的幽默笑话 1、在导入高二生物“遗传和变异”一章时,我的开场白是：“曾有一个问题一直困扰着我,为什么刘德华长得那么帅,而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了,这不是我的错,全是遗传惹的祸! ”听了我这略显夸张的自嘲,学生朗朗地笑开了，上课的兴趣也来了。 2、在组成生物体的化合物中,讲到水在生物体中的含量最高时,我感叹道：“难怪红楼梦里的贾宝玉说:女人是水做的。其实我们明白,男人也是水做的! ”学生在哈哈一笑中对“水在生物体中的含量”有了更鲜活的理解。 3、在讲“有丝分裂”时,我把有丝分裂中期和后期中姐妹染色单体的变化比作是姐妹俩的分离后各自成家。姐妹俩感情深厚,不舍分离
2、,所以在各自成家分离(后期:姐妹染色单体分开,分别成为染色体,移向细胞两极)前,姐妹俩特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色体在纺锤丝的牵引下排在赤道板上。)这样,不仅避免了讲述有丝分裂过程平铺直叙的枯燥,而且让学生在笑声中加深了对知识的理解和记忆。并且把学生上课的疲劳感也抖落了。 4、在讲“矿质元素的利用”时。我把“不可再度利用的元素”说成是“痴心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厌旧”。在“光能在叶绿体中的转换”中,有一段讲述是：“少数特殊状态的叶绿素a失去电子,心理不平衡,变成了强盗(强氧化剂),然后从水分子身上夺得电子,使水分子妻(氢)离子(氧)散。” 5、在书写氨基酸分子的结构通式
3、时,总有些学生在不经意间把氨基(-NH2)写成-NH3,我在讲评时说：“请同学千万注意,别让你笔下的氨基酸分子的结构通式带上浓厚的氨气味,把我熏晕了,你们可要负责哦! ”听之学生大笑,错误在笑声中得到深刻认识和改正。 6、一次我去上课,上课铃响了,但教室的前门却紧关着。我用力敲了几下,依旧没人开门,而且里面明显有幸灾乐祸的笑声。我转身从教室的后门进去,教室里顿时鸦雀无声,似乎在等待我“电闪雷鸣”的表演。我环视一周说：“社会上走后门的风气很盛,但我强烈反对。今天我走了一回后门,是被逼的。希望同学们别再做这样不礼貌的事了。”紧张的气氛缓和了,学生也在幽默中受到了教育。 7、在一节初一年级的生物课上
4、，我注意到任伟一直在埋头摆弄着一样东西，全然没顾得上听讲。借同学们自学阅读教材的时候，我走近任伟边一看，原来他在全神贯注地玩一辆玩具汽车。我拍拍任伟的肩，说：“任伟，认真上课！你的汽车先放到我口袋里，下了课再还给你。好吗？”任伟红着脸，很不好意思地把汽车给了我。接下来，课堂教学在原有的和谐节奏进行。等到下课的时候，我把任伟的汽车从口袋里拿了出来，说：“任伟，请你上来把你的汽车开回去！”学生们一看，乐得哈哈大笑起来，任伟满脸通红得走上讲台。待任伟拿着玩具汽车回到座位，我说：“任伟同学上课时间开汽车，既违反了交通规则，也违反了课堂纪律。所以一定要提出批评。但考虑到任伟同学开车时的认真专注，汽车就不
5、没收了，归还任伟。希望任伟同学好好反省自己，以后千万注意：学习时专心学习，开车时痛快开车！同学们说说，好不好？” 8、冬季的一天，我和学生正沉醉于课堂的快乐中。突然，教室的门“咣当”一声猛地打开了，我头也没回下意识地问：“谁？”学生听之轰笑开了，原来是北风把门吹开了。我停下了讲课，走去关门。边走边说：“你们瞧瞧，连北风都知道知识的重要，拼了老命想挤进教室来听课。我们还不得珍惜这学习的好时光，认真地学呀！”学生一听，脸上笑意依在，心却有所悟，神情更为专注了。 9、在上性别决定与伴性遗传时，我很奇怪地发现班上的女生显得更为积极。每逢问题，频频举手的都是那些女同学，而男同学举手发言的少之又少。我灵机
6、一动，说：“女同学发言积极，男生到现在为止动静太小。难道举手回答问题也与性染色体有关？是因为女生多了一条X染色体而更积极，还是因为男生有了一条Y而更拘谨呢？”学生听了哈哈大笑起来。我接着说：“在科学研究尚未结论时，希望男同学们多加努力哦！”随后，课堂上那种“女男失调”的情况果然大有好转。 10、有个学习不是很认真的学生常写错生物名词，“减数分裂”写成“减速分裂”，我用红笔圈起“速”字，给上评语“分裂是减数，学习要加速哦！”。 有学生在作业中一不小心把“有氧呼吸”归于“同化作用”门下，我用评语问他“同化？童话？”。 有些学生在写氨基酸的结构通式时把氨基“-NH2”写成”-NH3”,评上一句“千万
7、别让氨基酸分子带上难闻的气味！”。 植物的激素“生长素”和动物的激素“生长激素”在一些填空题中学生经常相互填错，用一句评语“动物生长很激动生长激素，植物生长不激动生长素！”。 11、在一节高二生物练习课上有这样一道题：假设1个细菌产生3000种蛋白质，每种蛋白质大约由100个氨基酸组成。问这个细菌的DNA分子的长度最小值是多少？A. 3 100000个核苷酸 B 9 100000 个核苷酸 C 18100000个核苷酸 D 121000000个核苷酸。这道题应该是很简单的，答案是选B。有几个学生大概是没有理解到DNA由两条单链造成，而其长度只能按一条单链的长度计算，不应该是两条单链的长度之和。
8、平常显得很机灵的他们此时执意认为答案应该是C：300010032=18100000。一个如此简单的问题，还这般“执迷不悟”，我有点急了，顺口问他们：“一个人有两条腿，但量其身高是按两条腿的长度之和算身高吗？”全班同学一听哈哈地笑起来了。那几位同学也连说“知道了，知道了。” 生物谚语 做生物题的时生物谚语 做生物题的时候总会碰到用俗语描述的问题。比如关于遗传，描述植物会用到“种瓜得瓜，种豆得豆”，描述动物会说“龙生龙，凤生风，老鼠生儿会打洞”。那形容人类遗传的俗语有吗？我苦思冥想了一节课终于找到了一句“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”。说到环境的影响：“跟着好人学好人，跟着坏人学坏人，跟着神婆学
9、下神！” 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！ ” 课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答 老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。 什么是生物 一天，生物老师问我们什么是生物。 同学甲：“有呼吸的。”“” 同学乙：“会繁殖。”“” 我说：“活着的。” 老师：“介个” 生物老师的情书 生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大
10、胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！” 高中生物课，讲到男性生殖器那章， 大多数同学都不会写睾丸的“睾”！ 结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！ 老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。 高中生物课，讲到男性生殖器那章， 大多数同学都不会写睾丸的“睾”！ 结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！ 老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。 1.初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰： 你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！ 2.
11、 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干 ！” 底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！“ 3.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就 组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于 是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。” 4. 我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵 堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。 老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 5.历史老师
12、：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题 ：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。 6.地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是，最著名的江是，我国的煤都是，我国的铁都是，你说我还怎么上课？ 7.语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好
13、没发现我看书，要不就被你砸死了。” 8.数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早” 9.物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 10
14、.生物老师：我真的不想走啊，可是你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊” 11.美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是
15、在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！” 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一个学生抢着答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。笑喷我了. 第一个： 一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。 第二个： 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又
16、没死,为什么要穿孝服? 第三个： 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”老师汗下。 第四个： 高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!” 第五个: 一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 第六个: 初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“
17、你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 第七个: 生物课上,老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 第八个： 高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 第九个： 高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。 第十
18、个： 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢？”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦！ 因为耳朵听了脏话了的笑话 一老头得了中耳炎，已经非常严重了，老头就打算乘公交去医院看看。 上公交后，老头找了一位置坐下，坐在旁边的青年，因闻到异味， 开始骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。” 记得小学的时候 和同学斗嘴。 我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！” 不巧被路过的班主任听到了， 然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！” 全班爆笑！ 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
