理解层次的力量汇总.doc

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1、 理解层次理解层次是一套模式(Pattern) 因为它可以用来解释社会上出现的很多事情 理层次在辅导工作中让我们明白受导者的困扰所在 因而更容易助他找出解决 是很实用的一套概念(Concept) 而 NLP 中也有一套技巧称为理解层次贯通法 帮助用者明白从困惑中突破的关键 并且与自己潜意识的深层力量联系 使到人生策划方面更有效果 所以也是技巧(Process) 我们的大脑在处理任何事情的时候 都有六个层次 它们分别是 精神 我与世界各种人事物的关系 身份 我是谁 我是一个怎样的人 信念/价值 事情应该怎样 什么是重要 有意义的 可以得到/失去一些什么 能力 有什么其它可能 可以怎样做 有什么特

2、别的能力 行为 过程是怎样的 事情内容 每天/上次的做法 环境 其它人 什么事 物 时 地 精神 : Who else? (还有谁 ) 身份 : Who am I? (我是谁 ) 信念 价值 : Why? (为什么 ) 能力 : How? (怎样做 ) 行为 : What? (做什么 ) 环境 : Where and When? (何时 何地 ) 由环境到能力的低三层我们每天都意识地接触到 所以是由意识所主导的 由信念 价值到精神的高三层 我们日常很少刻意地去思想亦往往忽略了 其实 我们在人生中所做的每一件事 都被这三层所主宰 它们是由潜意识所控制着 往往不容易说得明白 却是人生成败苦乐之决定

3、因素 可以说 环境至能力的低层 只不过是高三层的反映或者在现实生活中的显示而已 个人的最高(或者最深的境界)是身份 所以 一般的情况里 往往只用到理解层次中较低的五层 层次越低的问题 越容易解决 日常生活中的问题多是环境及行为层次的问题 当问题是在信念或者身份的层次时 解决便会较为困难了 一般来说 一个低层次的问题 在更高的层次里容易找到解决方法 反过来说 一个高层次的问题 用一个较其为低的层次的解决方法 难会有效果 一个人做任何的事 若果能将六个层次都一致连贯(Aligned) 他便会身心一致 全力以赴地去做 既开心 又有效果 反之 事情不成功 有压力或情绪 定是六层之中有不协调的出现 有效

4、的人生策划 理解层次与成功人生的关系 你去问问身处困境或者不满现状但是苦无突破的人 他们往往给你的答复是人在江湖 身不由己 际遇不好 受环境所限 或者 条件不够 等 他们所指的或者是已经安定了一段时间 不敢放弃工作或者某些概定利益 也或者是时间不适合 没有钱 技术 人才和市场 也或者是没有给他们机会 没有碰上适合的人和事等等 这些人都已经被困在 环境 的层次里的一些框框 不肯也不敢把它们打破在这些框框里面要有满意的改变是不可能的 事实上 为了要保存这些环境层次的框框不变 他们会用以下的方式去处理其它层次 (其实就是让环境层次去支配其它层次) 行为 我每天只好重复那些行为 虽然再无乐趣可言 (在

5、那些环境框框所划定界限中的活动) 能力 我会去学习更多的技巧去应付环境的需要 (没打算跳出来而只更能适应那些框框而已 )或者 我不知该学些什么才会有用 (向框框投降了) 信念 价值 再学也没有用 世界就是如此艰难 (信念) 改变要冒太大的险 万一失败怎办 (价值) 身份 我没有这种命 我的运气不好 我不是这种人 这样的人生当然辛苦 这类人会有很大的无力感 因为他们认为只有世界改变了 其它人有所不同了 他们才会有更好的日子过 而一个人是不能改变其它人的 所以他们充满着无奈和愤慨 原因就是 他们坚持被环境的因素所控制着 成功快乐的人生是可以策划和实现的 但必须从身份开始 最容易的做法是给自己定下一

6、个时限 例如三年 问问自己三年后想是一个怎样的人 有怎样的人生 然后循着理解层次一级一级的策划 身份 三年后我将是一个怎样的人 有怎样的人生 信念 价值 一套怎样的信念和价值观最能助我达到这个身份 例如 什么是必然肯定的 我要相信一些什么原则和规律 什么是最重要的这样的人生会给我一些什么 我应该放弃些什么 坚持些什么 能力 为实现这套信念和规条 我可以有些怎样的不同做法 什么我可以做 什么不可以做 需要掌握一些怎样的能力 要学些什么技能 怎样去设计一套策略 行为 怎样做 第一步是什么 编一个时间表及行动计划 环境 我认识的人或公司中 哪些最能帮助我达到这个目标 哪些事物我可以运用 什么时候最适

7、宜展开那计划 在什么地方 用这个程序发展出来的计划 最有推动力和基本改变人生质素的可能 从自己理想的身份发展出来的环境及行为层次的计划 可能会与现实有很大的不同具有挑战性 但是也具有深远的提升潜力 运用本书所提供的其它 NLP 技巧你会发现这样地策划人生最具意义 同时亦最有可能成功 用图来表示出来 那就是 深层需要 以下是一次虚构的街头访问 问 : 先生你好 请问贵姓 答 : 我姓韩 问 : 韩先生 假如你今年可以心想事成的话 你最想得到的是什么 答 : 我希望今年的生意增加一倍 赚更多钱 问 : 你的生意增加一倍 钱也赚更多 可以为你做到些什么呢 答 : 我会买房子 也会换一辆更大的车子 问

8、 : 买房子 换大车可以为你做到些什么呢 答 : 那么 我的家人就可以过得更开心了 问 : 你的家人过得更开心又可为你做到些什么呢 答 : 那么 我就会觉得尽了我的责任 问 : 那份 尽了责任 的感觉又可以给你什么啊 答 : 那么 我就会觉得有满足感和成就感 问 : 那份满足感和成就感又可以给你什么啊 答 : 那么 我会觉得我的人生是成功快乐的 把韩先生的答案用理解层次录下 会是这样 身份 成功 快乐的人生 信念/价值 尽了责任/满足感 成就感 能力 家人可以过得开心 行为 买房子 换大车 环境 生意大一倍 赚更多钱 若果你拿同样的方式去问每一个人 他们的答案 尤其是在开始时 会很不同 但是

9、都会像韩先生的答案一般 一层一层地填满理解层次的低五层 你问对方时 除了上述的两个问法( 可以为你做到什么 和 可以给你什么 )之外 尚可以试用以下的问法 其中什么对你最重要是一份怎样的意义 因为 你会得到些什么 这些问法 都会帮助你找出一个人做某件事背后的动机 而凭着不断地找出动机背后的动机 我们可以找出一个人支持某些行为的深层需要 深层需要是信念 价值身份甚至精神层次的动机 细心分析韩先生的答案所做成的理解层次 我们可以看到 1. 环境 行为和能力层次的动机 都是韩先生身体以外 即是韩先生外面世界的人事物 而当进入信念 价值和身份的层次 便是韩先生的内心世界 2. 所有追求外面世界效果的事

10、情 都是为了满足一个人的内心世界的需要(深层需要) 3. 从下而上时 在当时可能会全力以赴 排除万难的去做 但是 当从上往下望时 或会发觉曾做的却往往不是必然或绝对的 家人过得开心 不一定要 买房子 换大车 因此更不一定要 赚更多钱 而 尽责任 包括的更远远超过 买房子 所以 当在下层挣扎的时候 走去上层检讨一下便会带来有效的突破 上一节的人生策划概念 便是同一的道理 假如一个人的答案显露出某些层次的空白 这个人往往会是在迷惘中付出努力 没有清晰的方向感 亦没有效果 事实上 在这类情况中 这个人往往不会付出努力 现今的青少年 便容易有这个现象出现 你问他今年的意愿 他会说 有公司聘用我 (环境

11、) 再问他 这会为他做到些什么 他会回答说 满足感 安全感 或者 开心 (价值) 怎样 有公司聘用我 会给我 满足感 安全感 其中欠缺了行为 能力和信念 填补这三层的空白会是 有公司聘用我 (环境) 我便会天天返工 (行为) 我可以有所学习 交朋友 (能力) 有前途的人都应该是这样的 (信念) 所以我感到满足感和安全感 (价值) 没有了之间的层次 就像上一座大厦的五层而不经过二 三 四楼 是不切实际的 技巧 跳出环境的局限(Breakthrough Environment Limitations) 你可以试试以下的练习 帮助自己跳出一些环境框框给你的困扰 先找一张纸 写下一件你希望拥有 但却没

12、有的东西 然后 1. 问问自己 若果有了那样东西 你会有怎样的行为 把答案写下 2. 看着 行为 层次的答案 问问自己 这些行为 提供你一些怎样的不同选择 ( 使我可以 )把想到的写下 3. 看着 能力 层次的答案 问问自己 这些不同的选择 能够帮助自己实现一些怎样的信念 得到一些什么价值 这些便是那件你尚未拥有的东西所要满足的深层需要了 4. 为自己的深层需要 写出至少三个新的 不同的做法 都可以满足这些深层需要 (每个深层需要 都要至少三个不同做法 ) 5. 在这些新的 不同做法之中 选出一项你认为最适当 最想做的 试实行之 1.4.4 在家庭和生活中的运用 传统上家长责骂孩子 常用 你这

13、个人真没用 你真蠢 等说话 这些话属身份的层次 是十分严重的话 这些话本身不能帮助孩子 因为它们没有内容 并没有教到孩子什么 但是孩子把话接收了 留在脑中 累积多了 产生的信念甚至身份却有很大的问题 在我们举办的帮助孩子建立自信的工作坊中 我们引导孩子写出他们做得好的事 包括读书 家务方面 也可以包括玩耍方面的任何事 有一次 每一个小朋友都很开心 很努力地写 就只有一个女孩子 无论怎样引导她 她也写不出一项做得好的事 终于 她说出原因 我什么也做不好的 妈妈常常说我没有用 什么也做得不好 她的妈妈经常这样骂她 她已经接受了这份身份 若果不帮助她改变 她长大后的人生会怎样 而唯一可以有效地帮助她

14、的人 就是她的妈妈 我们在批评或者教导一个人时 可以尽量把说话维持在行为和能力的水平 这样 对方会比较容易明白 也容易接受 例如 孩子不慎把杯子摔破了 我们可以有以下的不同讲话 行为 你把杯子摔破了 能力 你本可以双手捧着杯子 信念 价值 你做什么都闯祸 给我麻烦 身份 你没用 我的研究指示出孩子天生本来是信任和听从父母的话的 (我相信做父母的也希望如此 )所以 若果父母经常说孩子没用 孩子相信了 便会做很多事去证明他是没用的 父母因此而产生的烦恼,原来竟是自己做成的 对孩子最正确的态度是相信并且坚持孩子的身份和信念/价值是良好的 只不过是行为不对 或者未能掌握所需的能力而已 成年人之间的相处 其实传统上也是一样 很容易在出现争吵时 便往身份或信念/价值的层次上找说话去攻击对方 例如 男的忘记打电话给女的 行为 你没有给我电话 能力 没有手机也可以用公用电话嘛 信念 价值 你不爱我 不关心我 身份 你是一个自私 不懂得爱人的人 把说话约束在行为及能力的层次上 冲突就不会失控 越闹越严重了 掌握了理解层次 在家庭和生活中 我们把事情控制在容易处理的层次上 人生的烦恼自然减少 乐趣便因此而增加