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1、-范文最新推荐- 套某报纸为得到独家新闻而采用的手段。 套时间 夜地点 xx报社人物 a 某小报主编。小孙 报社记者小赵 助理小李 摄影记者小王 小李同事 幕启 舞台中后部摆着一张办公桌，微秃的中年男子a坐桌后打哈欠，桌上有电话，a桌前方两侧是另外两张桌子，小孙小赵分坐别座在桌后，小孙在看书，小赵在喝茶，她们桌上摆着电话，传真,电脑等办公用具，小李小王则坐在舞台一侧的长沙发上打瞌睡。 小孙(桌上电话响，接起)您好！这里是报社值班室。请问您 哦 主编，有电话打进来！说是重要新闻线索！a 哦？（略显迟疑）接进来吧！你也听听！a桌上的电话铃响a （接起，片刻）什么？！真的假的？（惊呀的表情）那真是太
2、好了！（四指握住电话下端冲台下）小王！小李！快起来！带上机器到郊区x桥去！（见小王小李抱怨）少废话！到了就知道了！小赵！去档案室，我要有关x桥的图片资料，小孙！把原来的头版拿下来！改用这条！ 小赵小王小李急匆匆下。（ 冲电话）不，不，不是这个意思，这当然不是什么好事情！谁想得到大半夜居然会出这事，不过总比白天好啊，有没有人员伤亡？你没把这消息告诉其他什么人吧？那就好（抬腕看表）您贵姓啊？怎么联系啊？要知道提供这种独家线索有报酬的什么？马而铎，小孙，记下喂喂（挂断，耸耸肩，冲小孙）居然挂了！怪事！小孙（停止打字）会不会是假的啊？a （迟疑一下）这个快写你的！宁可信其有比较保险！片刻 电话响a 喂
3、喂？你们啊！怎么样？到了吧？什么x桥断了？起了雾，采访车差点栽到里面那就好！啊不，我是说打电话那家伙没骗我就好！怪我忘告诉你们啦，就是让你们去采访断桥的行了！行了！你们不是没掉下去吗！苯！ 断桥当然没什么好拍的！不过你们俩在那儿给我蹲好了，一步也不能离开！听到没？！为什么？废话！长点脑子好不好！你们没掉下去别人就一定掉不下去啦？掉下去一个不就是新闻了吗！掉下去一双不就是桃色新闻了吗？掉下去一排不就成国际新闻了吗？ 什么？我很有事业心？嘿嘿，是比那修桥的好多拉！什么市里的样板工程，清白的像小葱拌豆腐，明明是搅屎棍拌豆腐渣！a 来人了？不闲扯了！省得打扰你们工作别忘回电话啊，来的那人掉下去让铃响一
4、声，没掉下去两声！我就不接啦！祝你们好运！a （挂断电话 双手垫在脑后，懒洋洋的靠在椅背上打哈欠） 钟表声滴答做响 少顷 a把脚收回去 呼呼风声传来a （直起身来拨小王电话，不通，a手指在桌上敲个不停） 小孙 主编！写到人员伤亡了，死人没有？死了多少啊？a （没好气地）先空着！我上哪知道去！ a （自言自语）怪了！那两小子怎么还不回电话铃响 a （接起）喂，是小李吧？刚才怎么不接电话！？什么？那是个警察？劝你们回去？真晦气！什么？他说那里危险？后半夜可能要刮8级风？8级？你们没听错？好！ 捂住话筒a 小孙！再写篇世纪奇观 市中心惊现10级飓风！小孙 不对啊主编！x区不是市中心！a 苯！刮完谁知
5、道市中心跑哪儿去了！？你认得出来？小孙 啊！a 啊什么啊，今年还想加薪吗？小孙 哦。对了，主编，我听着好像是8级啊a 废话！8和10说出来是不一样，8级10级风你看的出来不有一样吗？让你写你就写！听我的没错！万一查出来也是他俩瞎掰！哪来那么多废话！ a （拿开手，对话筒讲） 对拉！那警察发现桥断了没？什么？风太大他迷了眼睛踩着香蕉皮摔下去了？！要不要打120？慢着这个让我好好想想算了，让他自己慢慢扑腾吧！打了，消息不就立马扩散出去了吗？！桥不就立马封了吗？！你俩不就在那儿白等了吗！没有好的新闻出来，你们对的起谁？对得起报社？对得起我？对得起大冷天为你们喝凉水的警察同志？a 小孙！再写篇人民警察
6、爱人民！x区民警同志不畏飓风保护人民记者英勇坠 桥！呼呼的风声渐大 顶光摇曳起来 远处噼里啪啦的玻璃破碎声a 一定要顶住！小伙子们！你们现在坚守的地方可是今晚最具新闻价值的阵地！不要被狂风吓倒，想想科索沃，伊拉克坚守在枪林弹雨中不幸入土异乡的前辈们！当然，在如此恶劣的条件下我们可以适当降低标准，最低指标是，是至少得有辆脚踏车坠桥吧！就这样了！小赵 主编！档案室我翻遍了，没有关于这座桥的图片！小孙那怎么办啊，雾那么大，小王他们拍回来的图片万一不清楚a 那还有别的什么桥的图片吗？小赵 我记的小李桌上玻璃板下压着杂志送的桂桂河大桥的海报。小孙 啊？a 呃先这样吧！把图片处理一下，等小王回来再比比！灯
7、暗又亮a （趴在桌上一动不动 电话铃响a揉揉眼睛接）喂？什么？真的有辆脚踏车下去拉？拍照了没？好样的！快去救人啊！打交警水警啊！打120啊！废话！现在当然要打！提升一下本报形象吗！你们留下等救护车，别忘了要到医院做跟踪报道！好，先这样。（挂断）a （睡眼朦胧，抬腕看表）嗬！5点多拉！大家休息一下，等印刷工上班，马上付印！（趴下又睡）灯暗灯又亮 亮度加大，鸟叫声从外面传来小孙（醒来） 主编还没走啊a（悠闲的坐在桌前喝茶） 等报纸出来了我才放心啊小李愁眉苦脸上，步履艰难，小王随后a 怎么啦？你可立了大功的！小李（把一份报纸交在a手上）a 这不是我们的报纸啊？给我看这干什么？咱的那？小李 您看看就明
8、白拉我们，我们唉！小王 咱完啦！a 什么完啦？（低头看报）某黑心报社为造“新闻”见死不救，隐瞒危险置公众安全与不顾我报特雇潜泳高手“配合”还有照片小李 我俩全上镜拉那小子太阴险拉，估计躲在哪个几角旮旯里陪了我们 一晚上。a aa 哪个混蛋写的！本报特约记者马耳朵？！马耳朵是他！ 刺耳的警笛响，起灯暗幕落。 人物：男主人（以下简称：男） 女主人（以下简称：女） 场景：台中央排放一张双人沙发及一张茶几（茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅）。 幕启：女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。 报幕人白：在这个两人世界里，男人要官相有官相，要官运有官运。女人呢？有模有样，有款有式，可谓郎才女貌，
9、珠联壁合。可不，这新装修完毕的新居中，欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室金碧辉煌，富贵迫人！ 幕启： 衣着时髦的女人，抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。 向幕后娇滴滴地喊道：老公、老公 官场得志的男主人衔着进口香烟，迈着方步，哼着快乐老家调，悠然自得地走出来，走到女人面前，做了个清太监行礼式：喳！夫人：冒号：有何吩咐？ 女抿着嘴笑：平身！（妩媚道）：老公，咱这个新家，怎样？ 男人得意道：设计公司、装修公司全都是名牌公司，咱这是星级装修！老婆，坐下来，咱们慢慢欣赏！ 两人坐在沙发上，男人驾起二郎腿。 女人戮男人，道：你啊！新人新居新气派，要多酷有多酷
10、！ 男气挥手道：如今不兴酷了，也不兴格调了，今年兴的是品位。生活水平提高了，就得提高 人的品位。 女人拍手赞成：对，有品位的人生才是真正的人生！ 男人沉呤道：我说：咱家大的硬件建设是够有品位了，现在得策划小硬件的品位建设了 女人环顾客厅，说，那幅挂历档次虽不算低，但太“老内”，赶明，花上千把元，买幅外国油画。 男人：得买抽象派的，让人越看越不明白的越好！ 女：还有，花瓶里的塑料花也太土了，以后得全部换上鲜花。不过，几天一束，花销也不少 男人不屑地：那太小儿科了，我多收一个红包不就行了吗！ 女人说：依我说，音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。 男人叮咛：得记住买些蜡烛，有客人来就关灯，点上
11、蜡烛，烛光幽幽，人影幢幛，让他们看一看呀！瞧一瞧呀：咱家多有品位！况且，收礼不受贿，收贿脸红也看不见。 女人嗔男人：算了吧！你啥时脸红过？ 男人若有所思：咱家艺术品位还差那么一点，把那个缺 胳膊缺腿的女人请进来吧，得有真人大 女人白了男人一眼：那叫“维纳斯”，缺胳膊不缺腿！对了！咱们的名字也太土， 不够品位，特别是你的小名狗剩，要多土有多土！ 男人说：唉！我家一大堆丫头片子，就我一个男孩，小名起贱点，好养， 女：小名？老都老了，还张口就叫小名呢。（不满地）上次跟你回家，一进村口，那些人就大着嗓门，喊“狗剩！你换老婆啦？”。我招他们啦？ 男（劝慰道）：我说老婆，你就别跟这些 没品位的乡下人一般见
12、识！其实我这小名在村子里，只有老辈或同辈人才叫，在外面，我用的都是大名 女：大名？大名就不俗啦？刘富贵，俗不俗？ 男：俗是俗了点，但这个名字的确给我带来好运！你说的也对，咱们在外面用大名，在家得用洋名才有品位，你看我起个什么洋名好呢？ 女人歪着脑袋：就叫山姆吧！ 男人说：不好！山姆，山姆大叔，我不成了美利坚合众国了 女人不以为然：越美不是越好？人家老美可是金元帝国呢！ 男人：山姆大叔就山姆大叔吧！反正我也够大叔级别了！ 女娇媚道：那我呢，起什么洋名呢？ 男人沉思道：那，那就叫劳拉,吧！ 女人：不好！ 男人：什么不好？与美国第一夫人、布什夫人同名呢 女人玉手一 戮 男人的头：劳拉劳拉，听起来是“
13、老啦老啦”死你的，您想我老呀？ 男人赶快讨好道：那就叫梦露吧，我的小美人可是梦露再世。 女人转怒为喜，“叭叭”地在男人脸上“盖”了几个“红印”：这才差不多！ 男人摸着亲过的地方，看看手上的口红：大白天，又往我脸上盖红印章！（调侃道）老婆，盖的是公章还是私章啊？ 女妩媚道：那还用问，当然是私章罗！ 男人半认真半玩笑：那你这个 私章，这辈子只能往我这上面盖！ 女人站起来，对观众，不满道：这世道真不公平！男人总要求女人从一而终，可男人呢？ 男人也站起来，不 以为然：世上好多事本来就不平等：就拿咱俩一起上街来说，你就可以东张西望，我只要对哪个女人多看一眼，你就不高兴，说我“色迷迷” 女人：本来嘛！谁让
14、你那眼神贼溜溜的，专盯靓妹看 ！ 男人委屈道：哪你让我往哪里看？只能盯着你看？要知道：熟悉的地方是没风景的！ 男人深吸一口烟，庄重地：咱们有了孩子 女人打断：叫bb 男人：对，有了bb，取什么名呢？ 女人道：叫刘荣华吧！咱们“富 贵 荣 华”一起留！ 男人：不好！不叫三个字的名，太土！男的叫“山姆二世”，女的就叫“梦露二世” 女人说：拉倒吧！这年头，还会有三世？我也喜欢bb，但一想到又是奶瓶，又是尿布的，一不小心就成为黄脸婆 男：等生了孩子，再“重新装修”一下，不就行了！ 女：装修？当年，你昨不把黄脸婆也“重新装修”？ 男（不屑地）：那是什么结构？就她那种砖木结构，怎样装修都不行！ 女：岁月不
15、饶人！哪个女人都一样，到了破房破屋的程度，再名牌公司“装修”，也没用！ 男搂着女的腰，讨好地：老婆，不管你这间屋子破到什么程度，我刘富贵这辈子，都住定了！一直住到直的进来，横的出去，行不？ 女人白了男人一眼：你就会贫嘴！要说崽，黄脸婆不是给你下了崽了吗？ 男人不屑道：那算个崽？她要是“带把”，我就不找你了！ 女人不悦：啊！原来你找我，是给你们家传宗接代来的？ 男人自觉失口：我不是这个意思？我发誓：我们的爱情是纯真的，不过，话又说回来，我妈这一辈都养了七八个 女人不屑地：你妈？象个母猪下崽似的，她这一辈都是为子女而活，那算是有品位的人生？ 男人深情地抚摸着女人的肚子道：多么肥沃的土地啊！我刘富贵
16、总不能光顾播种，不管收获呀！咱总不能一个孩子也不要吧？ 女蛮横道：不要又怎样？如今不是兴“丁克家庭”吗？ 男不屑道：什么“丁克”？那是克丁！谁爱丁克谁丁克去吧！（讨好道）老婆！你就委屈委屈一下吧！咱不当“丁克”！咱不要“丁克”！ 女人：我说老公，时代不同了，得与时俱进！就拿谈恋爱来说，以前是站着谈，如今是躺着谈 男人：谈恋爱对于男女双方，是初级阶段。我们已经进入高级阶段了！不谈这个 女站起来，委屈道：我偏要谈！想想那“八年抗战”，为了躲避你那个黄脸婆的跟踪追击，我们东躲西藏的，好不容易盼到见面，你常常来个“情况不好！赶快撒！你先走，我掩护你！”。 男人宽慰道：这叫好事多磨嘛！ 女人：多磨！多磨
17、！要再那样磨下去，我也要磨成黄脸婆了！如今社会已进步到什么程度了！那班人还抱旧观念、嚼烂舌头！叫“金屋藏娇”还有品位，偏叫什么“装鸟笼”，说“刘富贵又跑去喂鸟啦！” 男站起来：比喻“鸟”又怎啦？我刘富贵就喜欢“小鸟依人”、懂情调的女人！ 女人环顾四周，道：咱这才象个家，哪几年，家不象家的，老是搬来搬去。你要我“有情况”，就在窗台上摆盆红花，表示“有情况，不能进来”，放盆黄花，表示“平安无事”整个象地下工作者。 男人委屈道：那几年，我容易吗？你们女人受了委屈，还有男人的肩膀靠一靠，可我们男人受了委屈，靠在哪里呢？要靠只能靠在酒瓶旁！ 男人把女人拉过来，坐在沙发上，安慰道：八年了！别提它了！当“二
18、奶”的都那样！我不是已经把你转正了吗？ 女人不悦：什么“二奶”“二奶”！那个名声我受够了！你烦不烦？ 男人发誓道：那以后，我再说，我就不姓“刘”！ 女人讽刺道：不姓“刘”（留），能留得住“富贵”？ 男人：好了！别生气了！我的好夫人！ 女人撒娇：老公，给我买个良种狗吧！得进口的。我们那邦姐妹们在一起喝茶，人家聊的话题都是：她们家的小狗买价多高，多么可爱，多么善解人意我总插不上嘴。老公，我在姐妹面前好没面子啊！ 男人不快：这只小狗，已经让我变成这个家的“第三者”，还要来个“第四者”啊？ 女人嗔道：你吃醋，也不要吃小猫小狗的醋啊！ 男人道：你啊！宁可当猫咪的妈咪，也不想当贝比的妈咪！好吧！我答应给你
19、买只小狗，那你也得答应给我生个bb！好不好？ 女人岔开话题，撒娇道：对了！咱们不但要有洋名，还得有呢称，老叫老公老婆的，太俗！以后你就叫我“甜 心！” 男人：甜心？ 女人：对！我呢，就叫你“大令” 男人：什么大令小令的？ 女人嗔道：真是“老内”！“大令”也不懂，就是“亲爱的”！你没看见电影里，宋美龄都是这样称呼蒋介石的！ 男人道：大令就大令吧！对了！把中式睡衣通能清理掉，买几套豪华的进口睡袍。 女人：你呢，也得改一改喝汤时嘎 叭嘎叭响的习惯。？ 男：老婆，请听我说：你以后讲话得注意一下措词，比如说，叫“减肥”没有品位，叫“瘦身”才有品位；叫“避孕套”没有品位，叫“安全套”才有品位；叫”爸爸“没
20、品位，叫“爹地”才有品位；叫“妈妈”没品位，叫“妈咪”才有品位 女奚落道：你要是回家，叫你老娘一声“妈咪”，不把她吓晕过去？ 男：吓晕倒不会！但突然一声“妈咪”，她会以为是叫我家那只老猫来的！ 女人打断男的话：要说品位，如今，有品位的男人应是外表洒脱，肚子是“一马平川”！你呢？才四十来岁，就挺着一个“富士山” 男调侃道：你没听说吗？男人的肚子，是张名片，上面明明白白写着本人的社会地位、经济状况、营养状况。你想一想，大街上那些盲流，一个个有这样身段吗？ 女人不屑道：您没听说吗？男人 肚皮鼓鼓，不是大款 就是伙夫。 男人：算了，与你这种“超薄型 ”身材，可是没法比！ 这时，男人腰上的手机响了，男人
21、听手机：喂！老张了！你好呀？祝贺我换老婆又换新房呀！湿湿碎啦！多谢啦！我也预祝你啦：鸟纱帽往头上戴，老婆见你哈哈笑，大姑娘发嗲要你抱，钞票张张朝你飘，乐得你直喊妙！妙！妙！什么时候喝一盅，漏谁也漏不了你！好！拜拜！ 女人讽刺道：我说，如令bb机已沧为“屁屁机”了，你还把“屁屁机”与手机挂在腰间，整个一个土里土气的乡镇企业家，没品位！ 男人不高兴地打断女人的话：行了！行了！你呢，也得讲究一下你的品位。上次与那几位东北来的客人一起吃饭时，人家把蛋挟掉在桌子上，掉就掉了，就你多嘴：“你的蛋掉了！”搞得人家多难堪 ！你知道跟东北男人说“你的蛋”，是什么意思吗？ 女人不服道：别说别人了！改改你那一坐下就
22、抖腿的坏毛病吧！跟抽疯似！ 男人道：我的话还没说完呢！人家东北客人夸你贼漂亮，你以为人家骂你来的，眼晴睁的象牛眼。还有，（捡起沙发上杂志，念道）把你这些什么我来偿还父亲的风流债我的亲哥哥呀！我什么时候当你的新娘？我那伤心的新婚之夜啊！之类的杂志通通给我收起来，太没品位！ 女人反唇相讽：拉倒吧！人家有品位的人吃饭时，用餐巾纸轻轻沾一下嘴。可你，（比划动作），这么一抹，是擦嘴巴还是擦屁股？ 男人：真没品位！讲着讲着讲起擦屁股了，请注意口腔卫生！你啊！老是不懂装懂，上次你侄子问你：“姑妈，电视里皇帝老是自称寡人那皇后，该怎样自称呢？”，你是什么回答来的？“皇帝自称寡人，皇后自然称寡妇罗！”够有品位了
23、吧 女人不服道：就你那泡完麻将又泡歌厅，泡了桑那又泡脚，那叫有品位？ 男人生气道：我没有品位，你有品位，行了吧？哼！ 女人生气道：是我没品位，你才有品位，高兴吧？哼！ 男人哄女人：好了好了，咱们谁也别说谁了！（把女的拉过来，一起坐在沙发上） 男的抚摸着女的手，陶醉道：摸着老婆的手，好象左手摸右手；摸着情人的手，一股暖流上心头；摸着小姐的手，好象回到十八九 女人把手抽出来，左手摸自己的右手，勃然大怒：什么？你这么快就对我没感觉了？想当年，你对我发起总攻时，说什么来的？“啊！你是我心中永不落的红太阳！啊！你是我心中柔情似水的月亮！啊！你是鱼，我是水，鱼儿怎能离水 男：打住！打住！那是“爱情胡椒面”
24、。要说当年，你在“半夜三更送我秋天的菠菜”时，不是口口声声说“只求一朝拥有，不求天长地久！”可一旦拥有了，又要求天长地久的名份！ 女岔开话题：咱不说当年，说现在，刚才你还说什么来的？“摸着情人的手，才有暖流上心头”（揪男人的耳朵）好你个刘富贵！你又有“新情况”！ 男人揉着被揪痛的耳朵：那是顺口溜，人家没事念着玩的嘛！（旁白）十个男人九个怕老婆，只有我老婆不怕我！ 女不依不饶：念的玩？你们男生总是吃着碗里的，又馋锅里的！ 男申辩道：我是说：请你相信我！我已是四十的人了 女振振有词：四十又什么样？你不是用电视电脑形容各个年龄段的男人吗？什么：三十岁的男人是日立牌，四十岁的男人是奔腾牌，五十岁的男人
25、是微软牌，六十岁的男人是松下牌。 男辨解道：我是说，我已是不惑之年，经不起拆腾了！ 女人讽刺道：拆腾你从头到脚，正奔腾不息呢？不行，刘富贵，你今天不坦白交代，我跟你没完 男人旁白：东风吹，战鼓擂，如今世界谁怕谁！（转身见女人生气状，改口道）好！好！我坦白！我交代，我很坏！我无赖！我摸过张家的梨，我偷过王家的菜！我不求党宽恕，不求政府宽待！只求老婆你的爱！ 女人屁股一扭，将身体转过去。 男人旁白：唉！我刘富贵一不怕死，二不怕苦，就怕老婆甩 屁股！ 拉女人的手：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀好了嘛！别生气了嘛！我的小宝贝？小心肝？小蜗牛？好点心？ 女噗地一笑：是甜心，不是点心！ 男
26、人高兴道：看！终于阴转晴了！ 男人把女人搂在怀中。 突然想起什么，女人从男人怀中跳了下来，在厨房转了一下，嗲声嗲气道：大令！以后咱们得改掉喝茶的而改喝咖啡，我先预习一下，大令，咖啡是加糖还是加冰块？ 男人说：甜心，加糖。 女人道：加糖就没有品位了，应该说，不加糖！加冰块！ 男人应道：对！不加糖！加冰块！ 女人跑过来，抱起小狗，对男人说：我们的品位都升高了，咱们的“贝迪”怎样提高？象在老屋那样，在厕所里拉屎拉尿？ 男人答，不！您每天早、中、晚都把它拉出去，溜一溜，拉屎拉尿尽量在外面拉。 女人道：那我负责早晚溜狗拉屎，晚上就由你来溜，行不？ 男人行清太监礼：喳！我 的好点心！ 女人：平身！ 特殊的
27、客人 人物： 板田 日本投资者 老人 村长的父亲 村长 某村女村长 场景：当中一餐桌，桌有茶具；左右各置一张椅子。 老人手捧一坛酒乐呵呵地上，认真地摆着桌上的物品。村长整理着自己的衣服上。 老人：（调侃地）哟，这是谁呀？村长：（娇嗔）爸。老人：别人都说巩利靓，我看哪，我女儿比那巩利还靓。村长：（不好意思地跑到父亲身边，轻轻作锤打状）爸，瞧你说的。老人：哎，哎，你看你哪像个村长啊？还撒娇呢。村长：（自语）说我不像村长？哼！（一本正经，打起官腔）黄家旺同志。老人：（立正）到！村长：我可要发话了。老人：请村长指示。村长：我问你接待客人的事你准备好了没有？老人：（跃到桌前，自豪地）我早准备好了。村长：
28、（看一眼）不错，ok了。老人：那还用说。村长：还有，在接待客人的礼节上该怎么做啊？老人：你不都说了吗？第一，要笑脸相迎。（做笑状）村长：哎呀，难看死了。老人：那，这样。（又做一种豪放型笑脸）村长：嗨，不行。老人：这样总可以了吧？（做温柔型笑脸）村长：（点头）恩，这还差不多。那第二呢？老人：要给人家让座。（做让座状）村长：太夸张了吧？老人：那，请。（又做一种）村长：不行，不行，太老土了。老人：（走至椅子后，做让座状）请座。村长：好，ok。第三条呢？老人：一切行动听指挥。村长：说的好。老人：（不屑地）这点小事还能难得倒我。村长：（将父亲拉近身边）爸，我可告诉你，今天来这客人可是有点特殊喔。老人：有
29、什么特殊的，不就是个鬼佬吗？（发觉说错）啊，不，不，不，外宾，外宾。村长：人家外宾是来我们村投资的，对我们村经济的发展有着至关重要的作用。一定不能怠慢哦。老人：知道，知道，我一定做好你讲的那三条。村长：不论什么情况你都得做到。老人：保证做到。村长：好，你可是记住了？老人：哎呀，你还有完没完。（看表）哟，你看时候不早了这客人怎么还没来？村长：呀，真是，我得出去看看。老人：对，对，你快去看看，别让人走冤枉路。 村长下。老人欣赏着自己的酒板田手夹一长盒上，敲门。 老人：（自语）哟，来了。（忙上前开门）来了，来了。（开门，见板田，愣了一下）板田：（鞠躬）好哈友。老人：好什么？板田：好哈友。老人：哦，好
30、蚝油，对不起，我这不卖蚝油，你要买呀，去江城市场，那什么油都有。板田：这里，村长家的干活？老人：（不解地）村长？干货？（大悟地）哦，你是来给村长送干货的。哎呀，都什么时候了还搞这些不正之风？，你快拿走，你快拿走。板田：你的，村长的老人：我的，村长？不，不，不，我不是村长，我是村长的老豆。板田：老豆子？老人：对。板田：老豆子是什么的干活？老人：啊！你老豆不是干货，老豆是阿爸，阿爸就是老豆子，我是村长的阿爸。板田：你是村长的爸爸？（上下打量）老人：哎，对咯。板田：那你的，是黄家旺先生？老人：黄，哎，没错，没错。板田：（惊喜地）哦，我可找到你啦。（大动作地握手，）老人：哎，哎，你怎么知道我的名字？板
31、田：（立正，捧起手中的长盒）黄家旺先生，这个还给你。老人：你（猛然醒悟）哎，这不是日本人说的话吗？（再次打量板田）你是日本人？板田：哈咿。请你收下（打开长盒，递到老人眼前）黄先生，请您收下。老人：（见盒中物，有些惊讶）剑？（拿起宝剑仔细地端详）这不是我家的祖传宝剑吗？（惊喜、不解、疑惑地望着板田）这宝剑怎么会在你手里？板田：这是我老豆让我带给您的。老人：你老豆？你老豆是什么人？板田：板田中次郎。老人：板田板田中次郎？板田：哈咿。老人：你（咬牙切齿）原来你是板田中次郎的儿子。（逼近板田，抽剑）村长（上，见状大惊，忙上前制止）爸，你这是干什么？老人：（欲前而不得）我，我不想见他。村长：（走至板田身
32、边）板田先生，您没事吧？板田：我，我地，没事，只是，这两条腿有点抖。老人：阿女，你过来。村长：好，好。（将板田让到椅子前坐下）老人：你过来。村长：（走到父亲身前）爸。老人：你认识他？村长：爸，他就是今天要来的客人呀。老人：（吃惊地）什么？你说的贵客就是他？村长：是的。（走近板田）板田先生，我代表全村百姓欢迎你。板田：（站起）谢谢。（伸手欲握）老人：（将女儿拉开）阿女，你知不知道，他就是当年带队侵占我们村，抢走我们家祖传宝剑，打伤你阿公的那个板田小队长的儿子。村长：爸，这我都知道，昨天市外事办的同志都跟我说了，要不，我怎么会说今天来的是一个特殊的客人呢？（对板田）板田先生您请坐。板田：（看一眼老
33、人）你父亲地，也请坐。村长：爸，板田先生请您坐呢。老人：（固执地）我凭什么要听他的。村长：爸，他可是我们全村的客人。那接待客人的第一条是怎么说的？老人：（愣了一下）我我不知道。村长：你不知道？你要笑脸相迎。老人：我迎他？村长：你可得说话算数哦。（示意父亲笑并请客人坐）老人：（强做笑脸，走近板田）坐。板田：你地也坐。老人：哼（不客气地坐下）村长：爸。（给父亲使眼色）老人：（白一眼板田，指另一椅子）你坐。板田：哈咿。（向座位走去，被老人伸出的腿拌倒）哎哟。村长：哎呀。（忙上前扶）对不起，对不起。老人：（幸灾乐祸）哈，哈，扑街咯。村长：（走近老人）爸，你太过分了。老人：哎，我怎么了？村长：有你这么接待客人的吗？老人：哦，阿女，他现在有钱给你，你就把我们家的仇也忘了？村长：爸，他怎么是给钱我呢，他是来给我们村投资的。老人：投资又怎么了？哦，有几个钱就大晒呀？板田：太晒，不会太晒地，我们地农场，设备大大地先进，不会晒地，不会晒地。老人：农场？我才不理你什么猪肠粉肠，你给我“滥”。板田：懒？哦，我们地管理是自动化地，不会偷懒，不会偷懒。老人：你，“痴妈经”板田：（不解地）机金？村长：（对板田）资金，资金。板田：哦，资金，资金大大地有，你老人家地请放心。村长：（对父亲）人家首期投资都已经汇到我们村的帐号上了。板田：陈江这里，地理位置好，环境好，我地投资， 19 / 20
