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1、孩子,把你的手给我本书初版于1965年,在出版初期,长达一年多的时间里高居美国各大图书排行榜榜首,并陆续被翻译成31种语言畅销很多国家。如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。 . 引言4引言4第1章 交流密码:父母和孩子的对话6孩子的问题:隐藏的含义6谈话的原则:理解和共鸣11混乱的感受,混乱的信息17映射情感19第2章 语言的力量:鼓励和指导的更好方法20称赞对孩子不再有用了吗?20令人满意和令人不快的称赞21学会称赞的步骤23给孩子指导而不是批评27当出了问题时:要回应,而
2、不是反应28辱骂会伤害孩子31一致的交流:让言语和心情相符32如何处理我们自己的愤怒33发怒的三个步骤35对生气孩子的回应:方法最重要39总结42第3章 自取其害:没有做错事的正确方法42恐吓:不端行为的邀请函43贿赂:重新思考一下“如果那么”的谬误44挖苦:学习的严重障碍45权威需要简短和选择性的沉默47对待谎言的政策:学会怎样才能不助长谎言48对不诚实的处理:一盎斯的预防胜过一吨的调查52偷窃:懂得所有权是需要时间和耐心的53培养礼貌的方法54第4章 责任:要求服从,不如传输价值观56责任感的源泉57预期的目标和日常实践58长期计划和短期计划59医治孩子的情感创伤60与孩子建立联系61映射
3、孩子的感觉63预防“愤怒的葡萄”64孩子的发言权和选择67家庭作业69零用钱:认识到钱的意义73冲突领域和责任范围74音乐课:保持家庭和谐75家长会:把问题集中在如何帮助孩子上80朋友和玩伴:监督孩子的社交82第5章 纪律:寻找替代惩罚的有效手段84纪律:寻找替代惩罚的有效手段84父母的矛盾心态:需要更好的方法86允许情绪,但要限制行为88有用和无用的训诫方法89纪律的三个领域:鼓励、允许、禁止90限制的技巧91表达不同限制时要用不同方法94孩子需要健康的方法释放他们的能量95父母不是用来打的97孩子不是用来打的98第6章 积极的养育:孩子生活中的一天100好的开始101时间表的专制:高峰期1
4、02早餐:没有道德说教的进餐103抱怨:处理失望情绪105穿衣服:鞋带的战争105就寝时间:战争还是和平108第7章 妒忌:不幸的传统110新生儿诞生:彷佛兄弟姐妹之间的入侵110诞生:介绍入侵者111妒忌的各种表现114同情的话语:妒忌的消除116质量或平等:爱要唯一,而不要均一118离婚和再婚:妒忌的另一个竞技场119第8章 孩子焦虑的一些来源:提供情感上的安全感121通过准备工作让孩子安心121由于内疚而产生的焦虑:简洁更加有效123内战导致的后果124神秘面纱下的谜团125第9章 性和人类价值观:需要审慎处理128需要审慎处理的重要问题128父母自己对性的态度131回答问题133裸体1
5、35脏话137分享孩子的性经历139总结:如何养育孩子141如何养育孩子141纪律:对感受要宽容,对行为要严格145关心而有效地对待孩子是可能的146后记150后记150引言父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突,以及突如其来的危机。发生危机时需要做出反应,而反应无一例外都会造成一定的后果,对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。引言没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪,没有一个母亲或者父亲会说:“今天,只要有机会,我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨,要让他丢脸、出丑。”相反,每天早晨,许多父母都下定决心:“今天会是平静的一天,没有叫嚷,没有争辩,没有战争。”但是,尽管有
6、好的意图,讨厌的战争还是会再次爆发。 父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突,以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应,而反应无一例外都会造成一定的后果,对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。 我们相信,只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是,不幸的是,即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子,给孩子定性,或者对孩子唠叨说教。 为什么会这样?因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的,发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话,他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸,常常不
7、是因为缺乏爱心,而是缺乏对孩子的理解;不是因为缺乏智慧,而是缺乏知识。 父母需要特别的方式跟孩子相处,跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上,在麻醉师把我们麻醉前,外科医生走了进来,说:“我对于手术真的没有受过多少训练,但是我爱我的病人,我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉?我们可能会惊惶失措,赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说,他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样,也需要学习特别的技能,这样,在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样,父母在使用语言时也要有技巧,因为语言就像刀,它们能够带来痛苦,即使不是身体上
8、的痛苦,在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。 如果我们想改善和孩子的沟通,该从何处开始呢?可以通过观察我们自己的反应。这些语言,我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受,而不是对你的行为进行批评。 我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么?你会不会追上去说:“你怎么回事?每次来我家都要拉下什么东西,不是这个就是那个,你为什么就不能像你妹妹一样?她来我家时,总是很守规矩,你都四十四岁了!就不能长点记性吗?我不是跟在你后面捡东西的奴仆!我敢打赌,如果你的头不是长在肩膀上,你会把头都弄丢的!”我们不会对客人这样说话,我们会说:“这是你的伞,艾丽丝。”也不会再
9、加上一句:“你总是不注意。” 父母需要学会把孩子当成客人一样对待。 父母希望他们的孩子安全、快乐,没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是,在成长的过程中,许多孩子渐渐养成了一些不良品性,缺乏安全感,缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌,他们却很粗鲁;父母希望孩子整洁,他们却邋里邋遢;父母希望孩子自信,他们却对自己毫无把握;父母希望孩子快乐,但是他们都经常不开心。 父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心、敢于承担义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标,父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要
10、技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容,它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。 我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标,并提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时,那些陈词滥调,像“给孩子更多的爱”,“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。 多年来,我们一直在跟父母和孩子打交道,有时是以个人的形式,有时是以治疗小组的形式,有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南,给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生发出来的具体建议,指导父母在跟孩子相处时要彼此
11、尊重。 第1章 交流密码:父母和孩子的对话和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。 孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。孩子的问题:隐藏的含义和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。 十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?” 最后,安迪的爸爸终于明
12、白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。 于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。” 南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” 一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要
13、一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?” 接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。” 事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。” 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要
14、害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。 卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。 妈妈:你会找到别的朋友的。 卡罗尔:我会很孤独。 妈妈:你会好起来的。 卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣) 妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的
15、眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行: “没有苏茜会很孤单的。” “你已经开始想她了。” “当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。” “没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。” 这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。 当我们诚恳地承认孩子
16、的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。 七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。 妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。 艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢? 艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?” 她更是避免了这样
17、的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?” 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。 父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。 大卫:我很生气,事实上,我非常生气。 父亲:为什么? 大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。 父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。 大卫拥抱了一下父亲,
18、然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。 大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。 一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。 妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。 海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢? 妈
19、妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。 海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。” 不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支
20、票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。 谈话的原则:理解和共鸣当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈
21、并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多
22、丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。” 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不
23、要先试图查明事件的真相。 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。 妈妈:你今天很倒霉。 哈罗德:确实是的。 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 哈罗德:确实很尴尬。 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句! 哈罗德:是的!你怎么知道? 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。 哈罗德:我感觉轻松多了。 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,
24、而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行: “算术是一门很难的课程。” “有些题目很难解答。” “老师的批评不会让算术变得容易些。” “算术让人觉得自己很愚蠢。” “我敢断定你一定希望快点下课。” “下课时,你会感觉安心的。” “考试时一定特别难熬。” “你一定很担
25、心不及格。” “你一定很担心我们会怎么想。” “你一定很担心我们会对你失望。” “我们知道有些课目是很难的。” “我们相信你会尽力的。” 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样: 查尔斯:我很笨。 父亲:你不笨。 查尔斯:我就是很笨。 父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。 查尔斯:你怎么知道他怎么想? 父亲
26、:他告诉我的。 查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨? 父亲:他只是在开玩笑。 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。 父亲:你只是需要更用功一点。 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。 父亲:你很聪明,我知道。 查尔斯:我很笨,我知道。 父亲(大声地):你不笨! 查尔斯:我就是笨! 父亲:你不笨!笨蛋! 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。” 当孩子表达了对自己消
27、极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如: 伊凡:我很笨。 父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明? 伊凡:不觉得。 父亲:那么你心里一定很难过? 伊凡:嗯。 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢老师会批评你同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气
28、。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受: 安娜贝尔:我的运气总是不好
29、。 妈妈:你真的那么想? 安娜贝尔:是的。 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。 女儿:是的。 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。 安娜贝尔:当然,就像(孩子举了一些例子。) 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊! 混乱的感受,混乱的信息孩子爱我们,同时也怨恨我们。
30、他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。 我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。 “你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。” “你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。” “对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。” 对孩子的矛盾
31、情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。” 对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。 要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教
32、导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。 情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何
33、时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。 在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。 映射情感孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就
34、是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。 情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。 “你看上去很生气。” “听起来你非常恨他。” “看起来你好像很讨厌整件事情。” 对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜
35、子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。 作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。 当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来即使不是故意的“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很
36、重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。” 第2章 语言的力量:鼓励和指导的更好方法在心理疗法中,从不会对孩子说:“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么?因为那样没有用,那些话会使孩子产生焦虑,助长孩子的依赖性,唤起孩子的防御心理,对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。称赞对孩子不再有用了吗?有时,孩子的不当行为会发生在完全意料不到的场合。 这是感恩节周末过后的星期一的早上,一家人正开车从匹兹堡回纽约的家。在车子的后座上,六岁的伊凡静静地坐在那里,陷入了沉思,像
37、个天使。他的妈妈心里想,应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时,她转过身对伊凡说:“伊凡,你真是个好孩子,你乖极了,我为你骄傲。” 片刻之后,伊凡拿出一个烟灰缸,把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈,烟灰和烟蒂不停地扔过来,就像原子尘一样。交通很拥挤,一家人都堵在隧道里,被烟灰呛得无法呼吸。伊凡的妈妈恨不得杀了他,而最让她心烦的是她刚刚夸过他。她问自己:称赞对孩子不再有用了吗? 几个星期之后,伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上,他一直都在考虑如何摆脱他的弟弟,他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间。最后他冒出了一个念头,如果车从中间折断,他的爸爸和妈妈会没事,但是他的弟弟会被切成两半。就在这时,妈妈夸他
38、乖,这样的夸奖让他觉得很惭愧,于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看了看四周,看到了那个烟灰缸,于是后来的事情就立刻发生了。 夸奖就好吗? 大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信,让他们有安全感。但是,实际上,夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样?许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望,当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时,他可能无法接受,因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来,他希望妈妈消失,或者希望哥哥下个星期在医院里度过,这样的他可没法说是“好孩子”。事实上,夸奖越多,他的不端行为可能就越多,因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后, 他们就开
39、始变野了,好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。 如果孩子被称赞聪明,那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务,这种情况并不反常,因为他们不想冒险而失去高分。相反,如果对孩子付出的努力进行夸奖,那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。 令人满意和令人不快的称赞称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是:只能夸奖孩子的努力和成就,不要夸奖他们的品性和人格。 当孩子打扫了院子之后,说他辛苦了,或
40、者院子看上去多么棒啊,只有这样的评论才是平常的、自然的,而夸他是个多好的人几乎毫无相干,也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况,而不是他品格的扭曲变形。 下面就是一个让人满意的有关称赞的例子:八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了,她用耙子把树叶耙拢,把垃圾运走,并且把工具重新摆放好。妈妈很感动,对她的努力和成绩表示了感激和欣赏: 妈妈:院子原来太脏了,我不相信一天就可以把它收拾干净。 朱莉:我做到了! 妈妈:院子里原先都是树叶和垃圾,还有其他东西。 朱莉:我把它们都打扫干净了。 妈妈:一定费了你很大劲! 朱莉:是的,我确实费了很大劲。 妈妈:现在院子好干净啊,看着都开心。 朱莉:它
41、现在很漂亮。 妈妈:你愉快的笑容告诉我你很自豪,谢谢你,亲爱的。 朱莉(灿烂地笑着):不客气。 朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴,为自己的成绩感到骄傲。晚上,她迫不及待地等父亲回来,就是为了向他显示一下干净的院子,好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。 与此相反,下面对孩子品格的赞美之辞是无益的: “你真是个好女儿。” “你真是妈妈的好帮手。” “没有你,妈妈该怎么办呢?” 这样的评价可能会吓着孩子,让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢,配不上这样的称呼。因此,她可能会决定马上减轻自己的负担,用行为不端来坦白,而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射
42、的阳光,让人很不舒服,很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时,是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合,她无法站起来说:“谢谢,我接受你的赞美,我是出色的。”私下场合她也无法这么说,因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说:“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美,很可能还会对赞美她的人产生不好的想法:如果他们觉得我这么棒,那么他们一定不太聪明。 学会称赞的步骤称赞包括两个部分:我们对孩子说的话,以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。 我们的话应该明确表明我
43、们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布,这块布虽然不能给孩子提供帮助,但是,能让他们给自己画一幅正面的画像。 八岁的肯尼帮他父亲修补地下室,期间他搬动了一件很重的家具: 父亲:工作台很重,搬起来很吃力。 肯尼(骄傲地):但是我搬动了。 父亲:那需要很大力气。 肯尼(弯起胳膊显示出他的肌肉):我很强壮。 在上面这个例子里,肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价,是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。如果他父亲说:“儿子,你很强壮。”肯尼可能会回答:“不,我并不强壮,班上比我有力气的男生有的是。”而随之
44、而来的很可能就是一场毫无结果尽管未必痛苦的争论。 当我们希望孩子好受点时,通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢?为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢?是我们的孩子太难取悦,甚至连赞美都不起作用了吗?当然不是。最可能的原因是:我们的孩子跟大多数人一样,对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。 如果每个月末,宣称爱我们的人给我们一个评定,我们会怎么想?“如果你得了A,就亲你一下;如果得了B,就拥抱你一下;而如果你得了A,我就会很爱你。”我们会感到心烦意乱、情绪低落,而不会觉得被爱的。 比较好的方法是:表达中要充满欣喜和赞赏,言辞
45、中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。 十三岁的琼晚上一个人独自在家,一个小偷企图破门而入,琼打电话给邻居,但是没人接,于是她打电话报了警。 当她的父母回到家时,发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。 但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子,也没有说她多么成熟老道,而是跟她详细谈论了当时的情景,并且对她采取的有效措施表达了极大的赞赏。 琼的父亲对她说:“你的行为正好符合海明威对勇气的定义:压力下的风度。看到一个十三岁的孩子在紧急情况下能够保持冷静,采取必要措施保护自己:打电话给邻居,然后报警,给警察提供必要的细节。这是多么让人钦佩啊!我和妈妈对你都非常敬佩。”