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1、为 孩 子 立 界 限,你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能相见的。纪伯伦,为人父母是个暂时的工作让孩子为自己生活的每一个层面负责任,什么是界限（boundaries）,界限是限制界限是自由,界限是有限制的自由,母性 父性 天然、原始 社会化 情感 规范 安全（非纵容）权威（非专制）,如果把界限看作是自我的一部分如果使界限成为人的第二天性自由
2、就来临了,界限的自我发展界限的主动教导,界限是如何发展出来的,1.亲密关系建立界限的基石(bonding)2.分离与个体出现对界限的需要(separation&individuation）,分离期儿童设立界限的工具,1.生气2.主权3.说“不!”父母需：鼓励孩子建立自己的界限，获得安全感；帮助孩子尊重别人的界限，听得说“不”。,建立了界限的三岁孩子,1.可以和别人感情很亲密，但仍拥有自我感与跟人分开的自由。2.可以适当地对人家说不，却不担心因此失去对方的爱。3.可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上退缩或畏惧起来。,一个心灵自由的孩子,一个三十岁的成人也未必做到吧!,成人也有的界限问题,顺
3、从者：对坏事说“好”回避者：对好事说“不”控制者：不尊重别人的界限没有反应者：听不到别人的需要,界限是可以培养出来的,教导 榜样 内化,教导,例子：当女儿旁若无人的尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等她安静下来，然后说：“宝贝，我们家有条界限，就是不准尖叫。你可以生气，可以告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。如果你不能遵守不尖叫这个界限，后果就是那天放学以后不准玩。,教导的指导原则,出生到十二个月：界限应该很少，母亲需要保护、养育、并满足婴儿舒服和被爱的需要。一岁到三岁：学习对“不”做回应，了解他们不听话的后果。应用到危险的境况、乱发脾气、暴力行为等等。三岁到五岁：了解为什么负责任，不负
4、责任的后果。学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌的表达不同的意见、做家事等等。“暂停”“没收玩具”“不准看电视”等等在这个阶段都是很有效地后果。六岁到十一岁：界限问题围绕：呆在家里和找同学去玩，家庭作业、学校的课业、目标的决定、时间和金钱的预算等。采用的后果包括：约束她和朋友的关系，自由活动的时间以及在家里享有的权利。十二岁到十八岁：人际关系、价值观、时间安排、长远目标等这些问题帮助他们，尽可能让他们知道这些事的自然而然的后果，例如，会没有零用钱，或者失去学校奖学金的支持。,榜样,榜样不只是你在“扮演父母角色”时才需要表现出来，它乃是随时存在的，它出现在你被孩子看到或听到的任何时刻。如家规，适用
5、于家里所有人：“别人讲话时不许插嘴”。,内化,如果你的界限训练只是话语的组成，就是在浪费力气；但你如果对孩子走出界限，他就会把这些经验化为己有、记住他们、消化他们，使之成为如何看待现实的一部分。例子：零花钱,教导界限的障碍,依赖孩子太过认同孩子认为“爱”与“相异”是对敌忽视和爆发消耗精力,运用界限的实例,话题1：保护关系,诚实始于父母的榜样。父母也要提供孩子说实话的安全环境。孩子因怕所犯的错会在关系中造成生气、羞耻、罪疚、责备和离弃，所以隐瞒真相，但当他被发现撒谎时，却带出原先害怕会发生的所有事情。,界线除了要求“真实”，也给人安全感，知道失败会带来什么结果。孩子比较能够面对犯错所带来的必然结
6、果，如：暂停、失去看电视的权利等，他们不大会处理关系上的后果，如生气、羞耻、罪疚、责备和离弃等等。,话题2：让孩子承担后果,1当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变。2给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。3你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。4父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。5生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电影的权利，失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。,话题3：不要让孩子控制你,孩子试图控制他人 父
7、母的回应 如果我哭得够久就会得到玩具 你再跟我讲一次，我会决定要不要买给 你，但是哭的后果必定是不给。我可以把朋友推开 他们现在似乎都在避开你。我们不能再 邀人来家里，要等到我教会了你怎么对 待朋友，把这个问题处理了再说。现在如果我又有礼貌又肯帮忙，我很高兴你现在态度很好，但你还是要 就不必为我上次犯的错误被困 坐在这里等到处罚的时间结束为止。在这里罚坐。我可以不必理会你要我清理房 我不会再跟你多讲一次，你只有15分钟 间的要求。的时间。过了时间你就会失去和朋友玩 的机会。我可以用大叫和生气来威胁你。你的怒气的确会扰乱我，这是件大事情。所以等你能够适当地用尊重的态度和 我谈话，否则所有权利都要
8、暂停。我的怨恨会毁掉你。你的确是会让我不舒服，又伤害到我的 感觉，但是你的恨意对我没有损害或是 会让我走开。,话题4：执行界限六步骤,第一步：看到三件事实你的孩子并不完美问题的表象底下是真正的问题时间不是万灵丹第二步：插上插头，使之通电第三步：你个人先在界限里成长第四步：评估和做计划第五步：提出计划在平静的时刻提出这个计划采取“赞同”而非“反对”的立场提出问题提出期望提出后果在可以妥协的事项上折中让期望和后果容易做到第六步：要贯彻始终预期孩子会有的怀疑和试验要有耐心容许孩子一再的试验赞美孩子的调适调整及改变,我是否为时已晚？,做温和而坚定的父母,过犹不及如何建立你的心理界限为孩子立界限姊妹篇 作者：亨利克劳德博士 约翰汤森德博士,
