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1、有受害者心态的人，拥有悲剧与自毁的个性鲁稚的阳台2020-07-2407:00印第安有一个关于两只狼的智慧故事，长老会告诉成长中的孩子们：“我经常感觉，好像有两只狼在我的内心打架，一只既小气又贪心，另一只则是好礼而慷慨”“哪只会赢呢？”孩子们问。长老笑着说：“你喂养的那只。”01受害者心态是什么？受害者心态：是一种认为“自己是受害者”的想法，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待,而自己对此根本无力控制。在这个状态之下，你会认为自己很可怜，好像整个世界都在反对你，每个人都对你不够好，觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。你无法也不能采取行动，只能悲伤与自怜。我们在这里提到的受害者心态，不是家庭暴
2、力、职场性骚扰、或是巨大灾难的真正受害者的心理状态，而是一种不健康的自我防御机制,这种将一切不快乐不幸福归咎于外人的方式，使自己短暂的获得了同情、安慰甚至照顾。实际上，这种心态却是内在自我的匮乏与人生掌控能力的丧失。“因为不是我的责任，我是不公平待遇的受害者，因此我无法做出任何让自己更好的改变。”02有受害者模式的人，拥有悲剧与自毁的个性抱怨是一种无意识的自我防御机制。这是一种将一切不快乐不幸福归咎于外人的模式,起初的交往也许可以使自己短暂地获得了同情、安慰甚至照顾，长期会使人厌烦甚至抛弃。我们都遇到过这样的人：常常抱怨老板不能慧眼识英才，导致他在工作里无法发挥全部才能以获得晋升；抱怨伴侣不够
3、体贴入微，忽略他在生活里细微的情绪体验：抱怨儿女不够听话，时时顶撞自己；抱怨周遭的朋友不耐心聆听自己的倾诉；甚至，抱怨马路上一辆防便超过他的车，或是一个看起来不那么友好的陌生人有受害者模式的人，拥有悲剧与自毁的个性。他们的生命常态似乎就是抱怨不公和委屈不爱。挂在嘴边的是“因为别人、世界、过去，所以我”。深层心理上“受害者心态”是对“施虐者”的忠诚，在“受害者”心里，有一种期待，通过自己的争取努力，使“施虐者”被自己感动，征服，最终成为“关爱”自己的人，得到了心灵的最终救赎，“我是值得爱的。”他们总是乐于把自己放在一个“受害者”的角度，有时候甚至会故意让事情发展得更糟，而不主动去控制，这一切都是
4、因为有种不成熟的身心状态在潜意识中束缚着他,使他们不用承担责任，并且一有机会就可以在人际关系中指责别人：“一切都是你的错！”“因为不是我的贡任，我是不公平待遇的受害者，因此我无法做出任何让自己更好的改变。”在这个角度之下，他会认为自己很可怜，好像整个世界都在和他作对，每个人都对他不够好，觉得自己时时陷在不被理解的困境与受伤的感受中。一旦出问题，第一反应往往就是找到一个借口。然后指责他人，这样可以减少自己的内疚感和不快。而这模式也许会追朔到很早很早以前。早到也许当我们没有自我意识的时候就开始。03我们的身边80%的人都有受害者心态在我们的身边，80%的人都有“受害者”心态，认为一切都是“外面”、
5、都是“别人”的错。受害者模式，也叫弱者模式，核心特点是：在任何时候任何地点任何事情和任何人面前,总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者，把自己和其他人，和整个世界放在对立面。抱怨，埋怨，负能量缠身。职场中：升职加薪没有TA,TA说自己被排挤，被轻视。其实，多少次机会从身边溜走，TA并没有珍惜。同事在加班加点的赶工，跑业绩，TA在玩游戏，看股票，成绩平平，却不着急“反正我入职时间长，老板不会把我怎么样。”恋爱中：、男朋友对我不好，总是不在乎我的感受，我生气了也不哄我，我喜欢的东西也不给我买。”事实上，男朋友很爱她，事无巨细地照顾她，但是她总是无理取闹，感情一点点的在摩擦中磨没了。“女朋友不尊
6、重我，不让我和女同事，女同学有联系，谈恋爱就要断绝朋友关系吗？”事实上，女朋友很在乎他，只是看到他和女同事、女同学暧昧不清，让他拎清楚，他觉得被干涉了自由1家庭生活中：抱怨孩子不懂事，不省心：抱怨婆媳关系不好，婆婆不如自己妈；跟老公争吵，觉得跟他在一起不幸福.其实她有幸福的家庭，体贴的老公，刀子嘴豆腐心的婆婆，聪明活泼的孩子，但是只要遇到生活中的一点小问题，首先想到的不是解决，而且抱怨，抱怨为什么要发生这样的事，抱怨生活为何如此难过。04为什么有人深陷受害者模式，无法自拔？受害意味着无需负责。一个带有受害者心态的人会相信他的人生已经不能被自己的努力改变,他会责怪任何一个人或者“一群人”，只有他
7、自己完全免于责难。一个人一旦相信自己是受害者，可能一辈子都陷入这种情绪的泥淖中：不负责、不行动，也因此错失任何让自己更好的改变。这种看起来能够使人获得更多情感关注的心态，实际上隐含着对人生的全盘放弃。没有人天生就拥有受害者模式，事实上，我们的受害者模式是后天生活经历所造就的。这意味着在早期生活当中，你无意识复制了周围亲人的隐性心理控制模式,或在过去曾有过一段受伤很深的依恋型关系。从还没有习得语言的时候开始，每个孩子就知道如何通过自己受到的伤害来获取养育者的关注和补偿。长大以后，我们其至会替自己创造这种被伤害到想哭的感觉来寻求他人对我们额外的情感付出、获得他人的注意力和关心、获取被爱的感受、逃避
8、面对潜藏的真实感受、获得始终“我是对的”的感受受害者模式像一个保护壳，将自己的问题错误隔绝在外，推卸给他人。任何糟糕的事情，都是别人的问题，我没有错！在这种“我没有错”想法的暗示下，认为其他人都是罪人，“都来找我道歉吧！”“都应该让着我。”而“加害者”也被可怜的面具所欺骗，选择心软和原谅。我们渴望获得他人的注意力和关心，让自己不必为人生的失败承担风险，不必背负心灵成长的重责。这些哲时看起来仿佛是好事。但是，时间一久，你会发现，情况也许只会越来越糟。05受害者模式的危害受害者模式会让一段关系中的另一方感觉很累，想逃离。“为什么分手？你当初说过一辈子对我好！”“你有男朋友了，就对我不好了，不陪我逛
9、街看电影了。”“是你把我变成今天这个样子的，你现在想离开，不可能！”许多善良的人会尽力帮助一个他们爱着的受害者。但这近乎于一种病态的依赖感,让对方感到压迫、束缚、没有自由。但是这种帮助与关心，往往不会持续很久，受害者心态会导致你所需要的关怀是一个无底洞，会消磨掉心底的爱，人们最终会感到厌倦，慢慢地离开。还有一种“受害者”心态是与照顾者的合谋产生。这样的“受害者”在早期成长过程中，会有个特别控制、本质上没有安全感的照顾者，父母并不在意孩子心理生理发展需求，孩子只是其成为“好爸爸、好妈妈”的实现者，是证明自己重要性的延伸品。于是孩子的一举一动都在其控制指导下完成，“无微不至“把孩子照顾成身心无能的
10、依赖者、讨好者，父母变成了不可或缺的父母。这样以“爱之名”的施虐，与以“听话之名”的受虐模式，也是最后转化成“受害者”心态的一种主要类型。成年之后，不再有照顾者的出手相助，自身又没有对自己寻求特别保护的自怜情绪有所觉察、管理，就会演变成：世事难料，唯我受伤的“受害者”心态，来防御自己不能适应事实的无能感。而那通“加害”的照顾者，说起30岁依然不能自立、谈不到女朋友的儿子还会说：我孩子很单纯的，都是现在社会太复杂，姑娘太势力。06如何从受害者转变成自我掌控者？生命本质上是需要适应的，没有必须的体谅，甚至没有必须的道歉。对发生在自己身上的每一件事负起责任，就算错在他人也要对自己负责。负责真正的意思
11、是，并不是要我们逆来顺受，而是修整好你自己，向前进，继续生活。除了我们自己，没人该对我们心里被伤害的感觉负责。以下一些有效的方法，可以用来自助也可以帮助自己重要的人：1.找到自己的最受害、最无力的情景，最容易抱怨什么人？在什么时候？2 .很多受害者喜欢一次次的重复受害经历，留意到这个倾向，并停止它。3 .好奇一下自己从什么时候开始觉得这件事情完全不受您控制的？4 .在生活中间尝试留意一下：有没有和你一样境况的人，却有不同的反馈模式？5 .积极寻找下一步你可以做的事情，而不是关注那些你不能做的事情。6 .找到一个安全的方式来宣泄自己的情绪，锻炼、做点喜欢的事都是好的方式。在这个世界上，每个人都是
12、独立的个体。没有人可以为另一个人的生命负责，也没有人可以代替另一个人而活。每个人都需要明白：不管你之前受了多少的苦、受到了多么不公平的待遇，都没有人会替你的生命与痛苦负责。唯一能为我们生命负责的，只有我们自己。假使有人无限度地包容你、爱你，用心使你快乐，这当然是可以的。如果没有，也没什么可怨恨。对发生在自己身上的每一件事负起责任，就算错在他人也要对自己负责。停留在原地等待着或者期待着别人为自己负责,或者把自己的问题全部推卸出去一一都不会让我们真正的幸福起来，反而，会越来越不幸。想要变强，摆脱受害者模式，第一步就是对自己负责，不把自己生活中遇到的困难归咎于他人身上,没有人应该为你负责。成为自己人
13、生的掌控者、建设者，而不是被动地接受外界的力量去推动你人生的小船。这条船怎么开,沿着什么路线,去往哪里，只有你自己知道。PUA精神控制术的核心是：“都是你的错。”原创李雪爱与自由李雪爱与自由01”都是你的错”PUA等精神控制术，它们的核心是一一侵犯边界。也就是说一一只要清晰边界，没人可以精神操控你。精神控制术的逻辑，可以总结成句台词：我对你不好，都是你自己导致的。我的疝苦，都是你害的。你是万恶之源。02边界是怎样被剥夺的能够被PUA的人，是从小就被父母PUA习惯的。举个例子：孩子想买瑞士军刀，而父母不想买。此时父母诚实地告诉孩子：“我不想给你买。”这是边界清晰的。此时父母转而给孩子洗脑说：“你
14、就是攀比，别人有你就要有，我不能助长你的虚荣心。”这个可以随意演变成家暴男的逻辑：“我打了你，是我的不对，但我不是一个暴力的人，我打你也是被你逼的，如果不是你这么虚荣/冷漠/不顾及我的尊严/刺我的疝处，我怎么会打你？我打了你，更痛苦的是我，这也是你一手造成的。”这就是第一种PUA：我对你不好，是你造成的。另个童年基础就更耳熟能详了：“看你把你妈气成什么样了。”爸妈的痛苦都是孩子害的，都是孩子不听话/不懂事/不争气/没出息/没结婚/没生儿子-这就是第二种PUA：我的痛苦，是你造成的。这也是为什么被PUA的人容易自杀：你句句错，步步错”“你让所有人都不开心，你让别人无法对你好。有你在一切都好不了，
15、你是万恶之源。 那只能一死了之了。从小就受到父母有意无意的PUA,在我们脑中植入很多无意识的自恋幻想，这些自恋幻想是我们痛苦的源头。 3为什么，受害者却离不开加害者有人会疑惑：被PUA的人很痛苦，甚至想自杀，为啥不离开那个糟糕的关系？前面说了，精神控制术的核心逻辑：我对你不好，是你的错，我的痛苦，是你导致的。 设个逻辑，保证了受害者无法离开加害者。PUA首先发生在童年，而一个孩子确实没有能力离开父母。相对于父母，孩子是精神弱势的。PUA者选择谁卜.手，也是选择精神虚弱的人。从小被父母PUA长大的人，哪怕自己名牌大学高学历甚至家中富裕，精神上始终像个孩子一一无意识地寻找依附，求认可。 这就是PU
16、A者选择下手的对象。PUA者只是再重复一遍对方父母的套路即可一一始终把所有问题的责任都推到受害者身上,让受害者不断牺牲自己边界，妄图求得到加害者的认可，最后发现无论如何都无法取得认可，于是自残自杀。受害者无法离开加害者，一是童年剧情的再现：我是个没有离开能力的小孩子。二是从小被催眠的逻辑：我这么烂，没有人会容忍我。三是，一直妄图求得加害者认可。第三点，妄图求得认可，是最为致命的自恋幻想 是离不开痛苦关系的底层动力-既然你对我不好是我自己造成的，而你还那么疝苦也是我造成的，那么我一定可以再更努力让你满意。一些女人终身无底线地给原生家庭“输血”，承担不属于自己的责任，这就是被父母PUA了一辈子。而
17、实际，上父母已经没有能力控制她了，是她“我要求得父母认可”的自恋幻想在驱动她的“输血”行为。所以，被PUA伤害的女人，往往好朋友们怎么劝都劝不动，不是她看不到对方的渣，不是她觉得不够痛苦，而是她底层的自恋幻想一一我要得到认可。这个心理动力一直执着在那里。这个幻想不破，关系就不破。人最难放下的始终是自己的自恋幻想。一个人在感情中被PUA的5种迹象原创实用菌大大实用心理学最近几年，PUA这个词开始为人所熟知。PUA原本是一种搭讪的技巧，但在不断的变异之后，开始慢慢变成了一种邪恶的情感操纵。他们在和你交往的初期，往往表现的很奈斯，或很有魅力，只要你有需要，他们都会竭尽所能地满足你，让你体验到那种被无
18、条件呵护的幸福。这样的幸福感，会让你放松警惕，变得视野狭窄。然后，他们就开始用各种隐蔽的手段让你自我怀疑,摧毁你的自我意识，最后像操纵玩偶一样完全掌控你。对我们个人来说最重要的还是要提高警惕心，一旦发现对方有PUA你的迹象，就及时抽身而出，以免掉进陷阱中。那么，如何才能识别出PUA的信号和迹象呢？如果我们归纳一下的话，最明显的有这5种。孤立：切断你与外界的联系TA会利用各种机会挑拨你和家人，你和好朋友之间的关系，削弱，甚至切断你原有的关系网，让你逐渐陷入到孤立无援的状态中。这样做的目的，是让你不得不依赖TA,将TA视为你唯一的生活重心。同时，TA还通过介入你的社交活动，来达到孤立你的目的。比如
19、，当你参加一些聚会或社交活动时，TA会以各种理由加入进来，全程陪伴，并在参与的过程中禁止他人，尤其是异性接近你。总之，如果你发现和TA在一起后，自己原来的社交圈子越来越小，尤其与父母亲友的关系也越来越疏远，甚至是恶化的时候，就要小心了。因为，你已经被TA有意识地孤立了。当你不能再从亲友身上获得帮助时，就不得不依赖TA,顺从TA,这是你丧失自我的开始。植入规则：你不听我的，就是不爱我当你开始依赖TA时,TA会通过指导和安排你的日常生活的细节，来强化对你的支配地位。比如，TA会打着“为你好”的旗号，规定你应该吃什么，应该儿点睡觉，儿点起床，甚至连你应该穿什么衣服，看什么剧，与什么样的人交往都有严格
20、的要求。其实制定规则并不是目的，真正的目的是传递这样一个潜台词：如果你不听我的，就是不爱我。你为了证明自己是爱TA的，或者为了避免一些不必要的冲突，就只能遵从这些“规则”。时间久了，你就会习惯这些规则，甚至依赖这些规则，把TA的意志当成不可违背的“律条”，从而迷失自我。监视：侵蚀你的个人空间不要以为监视这样的事只发生在影视剧中，在现实的亲密关系中，这样的行为并不少见。比如查看你的手机、电脑和社交账号的动态信息，或者打电话给你的朋友、同事来了解你的情况。在这种监控之下，你连进行正常的社交活动都会心有疑虑，会担心TA会不会因此而生气，害怕引起TA的猜忌。长此以往，你会变得越来越焦虑，甚至像惊弓之鸟
21、一般，无法正常工作和参加社交活动。贬低：削弱你的自我贬低的方式有很多种，有的走否认你的长处。比如，如果你长的很好看，TA就故意挑一些小瑕疵，说你长的一般；如果你做的饭很好吃，就故意批评你的厨艺不精，连饭都做不好。还有一种贬低方式是攻击你的短处。比如，如果你长的丰满，TA就讽刺你胖得像球或者猪一样：如果你在某一件事上没做好,TA就骂你蠢,骂你没脑子。此外，TA还经常会在人多的时候和你吵架，大声地批评和贬低你，伤害你的自尊心。这些都不是一时的冲动，而是有意为之。TA就是通过这样的做法，来证明你是多么地糟糕，只有顺从和听从TA的号令，你才能让生活变好。你一旦认同了TA的贬低，觉得自己真的不够好，就会
22、慢慢的丧失自我，任由TA来摆布。虐待：伤害你的身体两个人发生冲突时，如果你不顺从，或者反抗，TA会用身体暴力的方式迫使你屈服。当然，一开始的时候，TA不会这么露骨，通常是用一种低强度的暴力来迷惑你。所谓的低强度暴力，就是用拍、打、抓、拉扯、推操等方式来攻击你。比如TA可能会在床上将你粗暴地推开：生气的时候猛地摔门，或者用力地扔东西：抓住你的手腕不让你走开；将你逼到角落里动弹不得；用不大不小的力气掐对方的脖子：等等。这些小动作都会让你感到威胁，但因为没有明显的身体伤害，所以很多时候你也不确定这是不是虐待。等你慢慢适应了TA对你的这些虐待方式,并感到麻木时，更严重的暴力方式比如打耳光，脚踹就会在你
23、身上上演。而这个时候，你可能已经连反抗的意识都没有了，任由对方摆布。以上，就是一个人在感情中被PUA的5种迹象。值得注意的是，偶尔有一两种类似的迹象未必就是PUA,但多一点谨慎是必要的。这个时候，你要审视一下你们之间的关系，然后问自己一个问题：自从你和TA在一起后，你是变得越来越好了，还是变得越来越不自信，越来虚弱了？我们常说，一段好的关系，是让两个人都舒服，都找到最好的自我的。相反，如果一段关系让越来越没有自我，那么就要警醒了。这时，你不妨问问自己，究竟真的是因为你不够好，还是因为你遇见了一个不够好的人？识别出那些有PUA特质的人，并远离他们，才是让自己变好最好的方式。童年吃过这3种苦的人，
24、一定要警惕PUA原创武志红主创团武志红作者I苏小菲编者按你身边有没有这样的人：学习事业都不错，但一进入亲密关系就一塌糊涂。关键是，他们总进入一段“拖垮”自己的关系。然后陷入其中，企图改造自己，或改造关系。一个活泼自信的人，在恋爱后变得焦虑不安，每天都琢磨着对象说的话一一自己应该改这个改那个,全身都充满了缺点。我的大学同学文晓就是如此。她985高校毕业，在朋友堆里很亲和可爱，在同事之中表现也很靠谱。前不久，她恋爱了。她的对象经常给她一些“中肯”的建议，例如说她工作没什么上进心，应该更拼一点：说她对现实毫不关心，只活在当下，太封闭：还说她打扮太朴素，应该利用身材穿得开放一点开始，她感觉很挫败很愤怒
25、，但转念又想：他的经验和洞察，可以帮我提升自己啊。但久而久之，她也忍不住怀疑：怎么我好像一无是处？你是不是故意打压我？可对方却总立刻否认：你太敏感了吧，我说的都是事实。难道我不能说吗？为你好我才说你的。（这论调有没有很熟悉？）一下子无法反驳，而且她是个很渴望“变更好”的人，日渐长久，她开始认同。于是，一场“我够不够好”的双人游戏就开场了。这让我想起了离婚综艺再见爱人里的一对夫妻。丈夫王秋雨，也总是打压妻子朱雅琼：你根本不值得我肯定。许多网友都在弹幕里刷：姐姐快跑！可朱雅琼在关系里呆了整整19年。上节目时，依然忍不住在问丈夫：我就这么不值得你鼓励吗？这两个例子里，女方都遇到了类似PUA的情感控制
26、。可能你也和我一样，既困惑，又为她们愤慨：为什么要跟这样的人纠缠，为什么不离开？要了解这一点，就需要先了解一一PUA的本质是什么？容易被PUA的人都有什么特点？最近，李松蔚老师也在圆桌派上聊PUA。他提出一个重要的发现：容易被PUA的人，常常是反直觉的、忽略负面感受的。“因为权威告诉我们要跳出舒适区，不舒服就对了。于是面对批评，我们会说：不要生气。要去从里面吸收一些可能对个人有益的建议。”这跟PUA的本质恰恰是贴合的一一让你不舒服的同时，还让你自我怀疑，然后做出符合对方标准的改变。面对PUA式情感操纵，不容易被PUA的人，要么很生气：烦死了，关你P事？要么毫不在意：那是你的看法，我并不这么认为
27、。而容易被PUA的人，下意识地忽略感受，转而反思自己：有道理，我应该改变自己。心理学博士罗宾斯特恩，在煤气灯效应中把这类关系定义为：煤气灯操纵。操纵方，认为自己凡事都正确；而被操纵者，会把对方理想化，让对方来定义自己的对错标准。在罗宾看来：这是一场双人舞。如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法，和“需要对方的爱或肯定，自己才能完整”的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。根源来说，容易被PUA的人，都有一个共同点：他们在情感上都是匮乏的。他们近乎疯狂地寻求爱与认可,哪怕对方能给的只是畸形的爱，哪怕对方永远打压自己。甚至幻想着通过努力来感化、改变对方，以此得到一段好的关系、一个肯定的回应。
28、越缺爱，就越容易被操控。我那位同学，文晓，就是如此。理智上，她十分清楚对方有多不合适自己一一对方常常自以为是地评判她：自己的需求，一次次被忽视；却不得不去满足对方的要求。所以，她也多次企图离开男友。可是，每当对方主动示好、拉近距离，她又会忍不住回到关系里。一次，她终于告诉了我原因：之所以回去，是因为有人陪，可以拥抱。这样，就好像，是被爱了。那一瞬间，我很替她难过。以前曾听她聊过自己的成长经历：因为爸妈外出打工，从小便在各个寄养家庭之间流转。很少接到爸妈的电话，生日也没有人记得。生活中发生很糟糕的事情忖，也不知道和谁说。就好像自己被彻底遗忘，常常孤独得感觉要死了。她这样形容那段日子：心灵像几近干
29、涸的河流。缺爱的人，往往极度渴望被爱而“饥不择食”。所以，在遇到煤气灯操纵时，常常：无法区分什么是爱，什么是伤害；因为没看到过!健康的关系剧本，没有体验过好关系的持续滋养。即便对方粗鲁无礼地对待自己，也没有能力识别，更没有勇气制止对方或离开关系。也尤为害怕孤独，渴望拥有关系。所以，一旦对方联系自己，之前被伤害的经历、关系里未被解决的问题，全部抛之脑后。此时此刻，只有“被爱”才真正重要。煤气灯效应对此的描述十分精准：我们极度渴望某段关系有好结果。离开或疏远一段关系都可能会引发严重的孤独感。它似乎远比最糟糕的煤气灯操纵还要痛苦和可怕。于是我们把煤气灯操纵者理想化,而不去面对令人不悦和不满的现实。爱
30、的匮乏，让人宁愿待在糟糕的关系里。容易被操纵的人，还有一个特点：太过缺乏认可。但偏偏，总会被那个习惯打压的人吸引。离婚综艺再见爱人里，丈夫王秋雨与妻子朱雅琼的关系就是如此。一晚，参加节目的3组嘉宾围坐在一起聊天、玩游戏。当着所有人的面，王秋雨对朱雅琼说：我很讨厌你唱歌。面对否定，她直勾勾地盯着对方，委屈又愤怒。散场后，朱雅琼找到王秋雨，绝望地冲他喊：我就问你，你是不是真那么讨厌我唱歌？老王有些不耐烦：我说的话也是带有一种情绪，同时也是带有种游戏的，那你怎么又那么认真呢。节目里，类似这样“否定寻求认可”的场景数不胜数。朱雅琼好像陷入了一个死循环：去向一个“错的人”寻求认可一一被否定和打压一一他越
31、否定自己，她就越想被肯定。心理学博士罗宾认为，特别容易被煤气灯操纵的人，都有朱雅琼身上这个特点：言论多么坚强I聪明、能干，总是把操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可。没有这份认可，就没办法确认自己是“够好”的人。为什么会这样？心理学家爱德华德西认为，这是因为，他们从来没有获得过无条件的接纳。如果一个人成长过程中，得到过足够的无条件的欣赏和认可，就能逐渐将它内化，长大后，不容易过于迫切、盲目地寻求外部认可。相反，如果接受的是打压式教育：你看看隔壁家的姐姐，考得多好；不能骄傲，下次要努力做得更好；我们就会总觉得，自己还不够好。也忍不住总在向外界发问：我够好了吗？但这样，就会i次次把定义自我价值的主
32、动权交出。遇到煤气灯操纵时,更是难以自拔,陷入自我怀疑的绝境。缺爱、缺乏认可的人，童年多半是匮乏的。在这样一种背景成长起来的孩子,往往容易形成这样一种信念：不论对方做了什么，我都要无条件地爱对方。说不定有一天，他就变了。这种想法很可怕。因为我们往往改变不了PUA者,还会令自己受到严重的伤害。我那位同学文晓,在决定关系要不要继续时,也曾和我说：我总在想，我是不是做得还不够。如果内心更强大，更懂爱、更有智慈是不是他就不会这样？直到看了煤气灯效应后,我才终于理解她那时的心态，也不由得生出一份心疼。童年时，如果世界是彻底失控的一一爸妈忙于生活，完全忽略我们：爸妈冷若冰霜，常常打压、否定我们；我们就会无
33、意识地自责：肯定是我不好。不仅如此，我们还会试图理解他们、改变自己，增强对生活的掌控感一“他们那一代人，有自己的局限。”“他们已经做到自己能做到的最好了。”如果理解了爸妈，那我就不是被故意伤害的。对煤气灯操纵者，我们往往也会采取同样的做法：“他这么做，是因为原生家庭不幸福。”我被伤害，只因为他也同样是可怜人。共至努力调整自己的态度和行为，期待他们能变成我们理想中的模样。这时，我们就不再是纯粹的受害者。相反，我们充满了改变现状的力量。我们幻想，单凭自己，就能彻底扭转糟糕的关系。但令人难过的是，这不过是-种强迫性重复：我们试图重写历史，改变那些幼年时无法掌控的事情。可最终，我们只会重复、深陷于熟悉
34、的痛苦里。因为，煤气灯操纵者会发现：无论Ta多么打压你、侮辱你、无视你，你都不会离开。于是，便一如既往地糟糕对你，甚至变本加厉。我们越“无条件爱对方”，就越得不到对方的爱，甚至得不到尊重。写到这里，我终于开始理解：为什么一个人被困在PUA里时，需要花费巨大的努力才能摆脱。因为情感匮乏，使得操纵者本身对他们有着强烈的吸引力。那么，一个缺乏爱、缺乏认可的女孩子，具体如何做，才能摆脱这种恶性循环呢？我想说，能够理解这种关系模式，已经是改变的第一步。具体要怎么识别、改变呢？认识到当你过度渴望被爱时，就会下意识美化关系，忽略关系里的糟糕.、当我们点曾己认知、观念产生动摇时，记得要捕捉自己的直觉：并及时和
35、值得信任的家人、朋友、治疗师沟通，听听他们的看法。要去靠近好的关系体验，学着区分什么是爱，什么是操纵回忆生命里那些“让你舒服”的关系体验；观察影视作品里让你觉得美好的关系；又或是在咨询室里体会被尊重、重视的感觉这时，我们会知道：当一个人真正试图爱、尊重我们时,我们内心洋溢的温暖、感受的安定。无论我做得好或不好，都不应该遭受粗鲁无礼的对待。一个懂得爱人的人，会用让自己更舒服的方式，帮助我们成长。逐渐地，我们就能生出力量和勇气，在被操纵的当下，告诉对方：你这样说让我很不舒服，我要先离开。去做到：不向那些“绝不可能认可你”的人寻求认可；长期处于煤气灯操纵关系时，我们会感到脆弱、卑微、无能，仿佛自己是
36、最糟糕的人。但这并不符合现实，没有人真的一无是处。所以，你可以尝试自己给予自己力量。煤气灯效应里列出了一些可行的小技巧：列出你的优点。质疑自我批判或否定的想法，比如“我一无是处”或“我永远也不会开心”。做让你觉得自己很有能力的事。避开对你持有负面意见、消耗你精力的人。接触看得到你的优点并支持你的人。利用你的优点应对挑战。重新感受到自我价值后，我们就会发现：我本来就很好，根本不需要另一个人来决定自身的价值。停止幻想仅靠自己，就能改善糟糕的关系。关系的改变，需要双方共同努力，从来不是一个人单方面的努力能挽救的。当我们保有幻想期待仅靠一个人的努力，就能改善糟糕的关系，以此获得对方给不出的爱那么你要警
37、惕。但这实际上是在回避童年时痛苦的内心感受一一因为不被爱、被打压，我们体会到的悲伤、委屈和恐惧。可我们需要认识到，我们已经长大了，能够用小时候做不到的方式，照顾自己。这时，我们找寻爱时，不是因为极度的暖乏，而是基于满心的向往。所以，如果别人冒犯自己的边界，我们也能果断离开。这样的态度，也会让我们更容易遇到好的人和关系。写在最后爱与被爱，是我们永恒的需求。有些人比较幸运，能拥有相对幸福的原生家庭：但有些人的童年，却充满了匮乏与伤疝。长大后，再花上大半辈子的时间，希望寻回幼时缺失的无条件的爱。可令人难过的是，这种强迫性的找寻，很容易让我们重复体验过去的痛苦一一陷入煤气灯操纵的关系中。这样的结果，好
38、像是上帝和我们开了个玩笑一般。好在，我们仍然有机会，去理解和穿越这一困境。如果你也陷于糟糕的关系里，记得：不要责备自己，也不必感到羞耻。因为你已经尽了自己的最大努力,你只不过是想感受被爱而已。但你也需要知道，你是可以离开的。因为你值得被一个人好好爱、好好认可。别忘了，幸福的自己，会在未来等待你勇敢的奔赴。当众表白，一场毫无必要的表演原创橙聿伞千千X橙雨伞2021-06-03以鲜花、蜡烛和围观路人为关键要素的公开求爱行为，几乎是每年情人节前后不可或缺的节日盛景。在过去的几周里，多个当众告白失败的视频被接连热转。一则发生在成都春熙路的喊爱视频,让“道德绑架式告白”首先登上了热搜。（注：该视频后来被
39、证明是策划拍摄，仅视频中的女生单方面道歉。）在另一处操场表白现场，因求爱被拒而恼羞成怒的男生，直接把花砸向了女方。然而数条留言纷纷表示，砸花是因为男生的温柔。紧接着，某恋爱综艺抛出了#当众拒绝没有好感的异性有错吗#的话题,讨论节目中女嘉宾面对男嘉宾献歌表白时的冷眼相对是否体面。事实上，这些令人不适甚至窒息的强行表白，长久以来广泛地出现在各个文化领域和日常生活中，很多时候被追捧为一种浪漫的象征。而被告白者的反应，也一直被置于他人评判之下。但不难发现,与此相关的表白文化,不仅涉及强迫和暴力，更深深根植于男性统治的不平等结构中。只不过它以爱情为名，暂时蒙蔽了权力的本质。从“浪漫”至“绑架”作为公众场
40、合求爱的一大“重灾区”，账视作品中隔三差五的公开表白，塑造了大众对其的浪漫化认识。金粉世家里横幅式“民国喊楼”的名场面，可能是喊楼界时至今日仍难以逾越的一座高峰。整齐落下的巨大条幅，恢弘的背景音乐，和男主角金燕西帅气（浮夸）的定格pose,三位结合的设计让这一幕成为了许多人记忆中经典的爱情童话。除了金燕西这样的“南道型爱人”，以冲动和叛逆为标志的各大青春片主角，也一直把高调喊楼当作惯用技巧。年轻的表白者以“爱要大声喊出来”为纲领，认为打开嗓子就能开创惊天动地的爱情。以“浪漫”和“疯狂”为特征出现在影视剧作品中的喊楼文化，放到现实里，也早已是大学校园家常便饭的仪式。类似演唱会、1.iVehoUS
41、e和音乐节现场的告白文化，以及情人节期间的当众表白潮流,也都折射出人们对当众示爱的狂热。然而，近些年来，诸如三十而已和你是我的城池营垒等电视剧都有当众求婚或告白的桥段，但观众似乎不再喜闻乐见，反而集体吐槽告白者的幼稚和自我中心主义。很大一部分人认为，当众告白简直令人尴尬到社死，告白的人多是为了自我感动，并没有考虑对方的感受。而在当众求爱失败的土味视频的流行传播中，这种行为也常被贴上老土、浮夸和油腻的标签。更关键的是，越来越多的讨论将焦点置于公开表白的“绑架”性质，指出许多求爱者美其名曰告白，实则是通过当众强迫的方式迫使对方接受自己的意愿。在成都春熙路的“道德绑架式表白”视频里，手捧鲜花的女生显
42、然意欲委婉拒绝，边尴尬地说着“下次”边上前还花。然而男生随即将扩音器对准围观人群，高呼“大家能不能给我鼓励，路人立刻热情回应。视频结尾，无可奈何的女生甚至发出了烦躁的尖叫，但根本盖不过路人“答应他”、“在一起”的激情围喊。虽然此视频最终被证明为策划,但这番情节也算是典型了。在与此类似的“绑架式告白”中，“绑架”的实施多存在着相似的模式：首先，把对方绑架至提前准备好的公众环境里，并强迫她站上被表白者的位置。当众表白很卑鄙的一点是，即使被表白者并没有到达现场，在被喊出名字的那一刻，她就已经被强行带入了告白场域中。第二步是借助“围观的力量”，将选择的压力转移到被表白者身上，这里至少包括了“作出真实决
43、定”和“以何种方式传达”的双重压力。如果被告白者表达了拒绝的态度，她大概率还将面对新一波的施压。在做出最终决定后，被表白者又立刻被绑架至公众的评判中心：如果答应在一起，围观者可能会用“easy”来评价她，甚至酸溜溜地说一句“可惜了”；如果没有在一起，她又会被贴上狠心、装清高的标签。而且不仅是在当下，她长期的感情生活都有可能被置于这样不负责任的议论中。在这个三角关系中，告白者与旁观者互相利用，一个为实现自己求爱的目的，另一个为满足自己干预他人事务的欲望，由此形成了“围猎”被告白者的同盟。表白、性别和权力从“浪漫”到“绑架的爱”，大众对公开表白的态度转变，亦扎根于场以性别为核心的思想文化变革中。如
44、果一场公开告白意图通过施压的方式强迫对方接受,我愿称之为一种表白暴力。在暴力背后，隐匿着性别和权力的织网。男权文化下的异性恋浪漫关系，是男性天然的修罗场。曾经的男方提亲、比武招亲，和当下的喊楼等强迫式表白行为,不过是男性权力在不同时代的折射一一他们被赋予绝对的权威，享有并争夺作为“资源”的女性。在这里，爱情不是以尊重的态度传达心声，而是一个“真男人”的试炼场，一次公开的权力争夺。但即使求爱失败，男性也会以各种方式继续他的“征服”之路。电影阳光灿烂的日子的主角马小军，深深迷恋着女神米兰，但又自卑地认为自己比不上情敌，只能嵬修改记忆来重塑自己和米兰的“爱情”故事。自始至终，米兰都作为欲望的客体被凝
45、视和改造着，从未是一个独立的人。如果说男权文化以各种手段剥夺女性的主体性,那么爱情一定是它最卑鄙的借口。“我所做的一切，就算是错的，也都是为了你。”多少人强迫他人接受自己的暴力，然后伪装成受害者的模样，用爱情将暴力美化。在那个公开表白被拒后砸花的男生身上,我们看到的是更凶狠的表白暴力者的影子。但那些为男生的恼羞成怒洗白的旁人，却以一种极为诡异的思路，将爱而不得的愤怒美化为自我牺牲式的“温柔”。这是暴力，不是爱。写在最后事实上，由告白者和旁观者组成的“绑架式”同盟，根本就脆弱得不堪一击。旁观者如何盲目地为告白者助喊，就会如何在ta失败时嘲讽其落曲。因此，在男生喊楼情节里，相比女生直接离开，泼下一
46、盆冷水或许能更迅速地让作为男性同盟的围观者倒戈。也有网友提议说，直接让喊得最起劲的路人跟告白者在一起，看ta还愿不愿意。而在此前登上网络热门的另一则公开表白视频中，人群中冲出一个女生拉走了位于人群中心被尴尬表白的好姐妹,网友们纷纷表示，这才是“中国好闺蜜”。这也提醒我们一个事实：跳出男性叙事，女性的主体性从未消失。在公众场合被“爱情”裹挟的女性，不论是选择泼水、婉拒还是配合出演，都在以自己的方式打破脆弱的绑架同盟，来抵抗被浪漫化的强行求爱。不论权力以何种美好的论调出现告白”、“公开求爱”、“我不能没有你”、“都是因为爱你”一一请揭晓它隐匿背后的“操控”和“占有”在社会逐步迈向更加平等（或至少更
47、加向往平等）的过程中,任何性别暴力,包括表白暴力,注定将被扯碎陈旧的外衣。爱情，应该有它平等自由的样子，而不是被当作男权文化最后的遮羞布。“处女情结”背后的逻辑原创肉做的铁肉铁兽202370-2504:19云南大约从独库公路开始，就有人私聊问我这一路都有什么巧遇、遭遇以及艳遇，出门几个月，行程几万公里，肯定会遇到形形色色的人和奇奇怪怪的事，尤其是问我有没有艳遇的人很多，但我一直没写这方面的事情，直到昨天在从波密到察隅的途中遇到一个姑娘，让我觉得可以写写了，但是依然没有艳遇，没有激情，想吃瓜的人要失望了。昨天走了大约一半路的时候遇到一个漂亮姑娘拦车,停下后发现姑娘两眼红肿，应该是刚刚哭过，她问我能不能带她到然乌镇，我说不行，因为我后面有个包，带不了人，你还是拦个私家车吧，姑娘
