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1、我与地坛赏析句子8句我与地坛句子8句1.蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚊摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕，孤独如一间空屋;露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。2 .一个人，诞生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个势必会驾临的节日。3 .最终有一天mdash;mdash;一个丝毫没有特点的口子，我们相互点了一下头。他说：你好。我说：你好。他说：回去啦?我说：是，你呢
2、?”他说：“我也该回去了J我们都放慢脚步（其实我是放慢车速），想再多说几句，但照旧是不知从何说起，这样我们就都走过了对方,又都扭转身子面对对方。他说：那就再见吧。我说：好，再见。便相互笑笑各走各的路了。4 .我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是愉夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。5 .人有时候只想单独静静的待一会，哀痛也成享受。6 .意义的缘由很可能是意义本身。干嘛要有意义?干嘛要有生命?干嘛要有存在?重量的缘由是引力，引力的缘由呢？又是重量。学物理的人告知我：千万别把运动和能量，以及和时空分割开来理解。我隙即得到了启发：也万别把人和意义分割开来理解。不是人有欲
3、望,而是人即欲望。7 .而此刻宇宙正在旋转，正在奔驰，正在高歌狂舞，正借助了星汉迢迢，借助了光阴漫漫，享受着它的路途，享受着坍塌后不死的沉吟，享受着爆炸后辉煌的咏叹，享受着追寻与等待，这才是幸运，这才是真正的幸运，恰恰死亡之前这汹涌澎湃的挥洒，这精彩纷呈的燃烧才是幸运者得天独厚的时机。8 .除小.你看到了目的的虚无你才能进入这审美的境地，除非你看到了目的的灰心你才能找到这审美的救助。我与地坛原文赏析我在好几篇小说中都提到过一座废弃的占园，实际就是地坛。很多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我诞生前
4、四仃多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就始终住在离它不远的地方mdash;mdash;五十多年间搬过儿次家，可搬来搬去总是在它四周，而且是越撤离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四白多年。它等待我诞生，然后又等待我活到最高傲的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了占殿檐头浮有的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂密得自由坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时，太阳循
5、着亘占不变的路途正越来越大，也越红。在满园充溢的沉静光线中，一个人更简洁看到时间，并望见自己的身影。自从那个下午我无意中进了这园子，就再没漫长地离开过它。我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：在人口密聚的城市里，有这样一个安静的去处，像是上帝的苦心支配。两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，突然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以躲避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活泼一阵，过后便安静下来.
6、园墙在金晃晃的空气中斜切下mdash;溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱除那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膈，忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕，孤独如一间空屋;露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。满园子都是草木竞相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败。除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的
7、每一米草地上都有过我的车轮印。无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐性和方式想过我为什么要诞生。这样想了好几年，最终事情最终弄明白了：一个人，诞生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个势必会驾临的节口。这样想过之看我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比方你起早熬夜准备考试的时候，突然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一
8、点?并且庆幸并且感谢这样的支配？剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里去、去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想、去推开耳边的噌杂理一理纷乱的思绪，去窥看臼己的心魂。十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西的任谁也不能变更它的。譬如祭坛石门中的落日,安静的光线平铺的mdash;刻,地上的每一个坎坷都被映照得绚丽;譬如在园中最为落寞的时间，mdash;群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉;譬如冬天省地上孩子的脚印，总让人揣测他们是谁，
9、曾在哪儿做过些什么、然后乂都到哪儿去了;售如那些苍黑的古柏，你愁闷的时候它们冷静地站在那儿，你欣喜的时候它们照旧冷静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没有诞生始终站到这个世界上又没了你的时候;皙如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清秀的草木和泥土的气味，让人想起多数个夏天的事务;譬如秋风忽至，再有mdash;mdash;场早.霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清晰的。味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明白。味道甚至是难于记忆的，只有你乂闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我时时要到那园子里去。此时此刻我才想到，当年我总是单独跑到地坛去，曾经给母亲出
10、了一个怎样的难。她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻挡我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担忧我一个人在那荒僻的园子里成天都想些什么。我那时脾气坏到极点，常常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来乂中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹迟疑豫地想问而最终不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会情愿她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的终点究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样，当年我
11、不曾想过。有一回我摇车出了小院;想起一件什么事又返身回来，望见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿态，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反响。待她再次送我出门的时候，她说：出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”很多年以后我才渐渐听出，母亲这话事实上是H我劝慰，是喑自的祷告，是给我的提示，是恳求与叮嘱。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她也怎样心神不定坐卧难宁，兼着苦痛与惊惶与一个母亲最低限度的祈求。此时此刻我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最终准是对自己说：反正我不能不让他出去，将来的日子是
12、他H己的，假如他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来担当。”在那段日子里mdash;mdash;那是好几年长的一段日子，我想我必需使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上突然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代楂她想，只要儿子能活下去哪怕臼己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的华室川U.这条路呢，没有谁能保证她的儿子最终能
13、找到。mdash;mdash;这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。有一次与一个作家挚友闲聊，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说：为我母亲。为了让她高傲我心里一惊，良久无言。回想臼己最初写小说的动机，虽不似这位挚友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发觉这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位挚友说：我的动机太低俗了吧?我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他乂说：“我那时真就是想知名，出了名让别人艳羡我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他乂比我华蜜，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否那么事情就不这么简
14、洁。在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些口子里，我真是多么盼望我的母亲还活着。我便乂不能在家里呆了，乂成天成天单独跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却突然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该共享我的一点点快乐?她匆忙离我去时才只有四十九呀I有那么一会，我甚至对世界对上帝充溢了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园静谧的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷模糊溯的我听见了答复：ISqUo;她心里太苦了，上帝
15、看她受不住了，就召她回去。rsqu。;我似乎得了一点劝慰，睁开眼睛，望见风正从树林里穿过。小公园，指的也是地坛。只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与宏大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，或许是对的。摇着轮椅在园中渐渐走，又是雾罩的早晨，又是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是到处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的黄昏，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到口没，坐起来，心不在焉，呆呆地宜坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。曾有过好多回，我在这园子
16、里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我乂不想让我觉察，只要见我还好好地在这园子里，她就静静转身回去，我望见过几次她的背影。我也望见过几回她四处张望的情景,她视力不好，端着眼镜像在找寻海上的一条船，她没望见我时我已经望见她了，待我望见她也望见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就乂望见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我望见她没有找到我;她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我常常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她mdash;mdash;但这绝不是小时候的捉迷藏，这或许是出于长大了的男孩子的
17、倔强或羞怯?但这倔只留给我痛侮，丝电也没有高傲。我真想告诫全部长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强,羞怯就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。儿子想使母亲高傲，这心情终归是太真实了，以致使“想知名”这一声名狼帮的念头也多少变更了一点形象。这是个困难的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激烈逐日暗淡，我起先坚信，至少有一点我是想错了：我用纸考在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲渴望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想,母亲渴望我找到的那条路原委是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我遵守的训诲，只是在她去世之后，她困难的命运,坚忍的意志和名不张扬的爱，随光阴流
18、转，在我的印象中愈加显明深刻。有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个闲逛的老人说：“没想到这园子有这么大。我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是到处都有过我的车辙，有过我的车辙的地万也都有过母亲的脚印。假如以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午,秋天是黄昏，冬天是夜晚。假如以乐器来对应四季，我想春天应当是小号，夏天是定音鼓，秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛。要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂移者的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是占殿檐头
19、的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季，春天是一径时而苍白时而黑洞的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡者串串扬花;夏天是一条条刺眼而灼人的石髡，或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸;秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈，文字已不清晰;冬天，是林中空地上儿只羽毛蓬松的老麻雀。以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否那么人们不易觉察春天的残忍与渴望;熨天，情人们应当在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情;秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在阔别了的家中，并且翻开窗户把阳光也放进屋里,渐渐回
20、忆渐渐整理一些发过客的东西;冬天伴着火炉和书，一;遍遍坚决不死的决心，写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季,这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说，秋天是一首短歌或诗,冬天是一群雕塑。以梦呢？以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨，秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗。因为这园子，我常感恩于自己的命运。我甚至此时此刻就能清晰地望见，一旦有一天我不得不漫长地离开它，我会怎样惦念它，我会怎样惦念它并且梦见它，我会怎样因为不敢惦念它而梦也梦不到它。四此时此刻让我想想，十五年中坚持到这同子来的人都是谁呢?似乎只剩了我和一对老人。十五年前，这对老人还只能算是中年
21、夫妇，我那么货真价实还是个青年。他们总是在薄暮时分来园中闲逛，我不大弄得清他们是从哪边的国门进来，一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高,肩宽腿长，走起路来聚精会神，胯以上直至脖颈挺直不动;他的妻子噤了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈。女人个子却矮，也不停漂亮，我无端地坚信她必出身于家道中衰的名门富族;她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惊，她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头。我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不稳固，他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上探窕，但由于时代的演进，他们的服饰乂可以称为古朴了。他们和我一样，到这园子里来
22、几乎是风雨无阻，不过他们比我守时。我什么时间都可能来，他们那么必需是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣，下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的，冬天他们的呢子外套乂都是想色的，想必他们只宠爱这三种颜色。他们逆时针绕这园子一周，然后离去。他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移。我坚信他们必需对我有印象，但是我们没有说过话,我们相互都没有想要接近的表示。十五年中，他们或许留意到一个小伙子进入了中年，我那么看着一对令人艳羡的中年情侣不觉中成了两个老人。曾有过一个酷爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来，来唱歌，唱了好多年，后来不见了。
23、他的年纪与我相仿，他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午，估计在另外的时间里他还得上班。我们常常在祭坛东侧的小路上相遇，我知道他是到东南角的高墙下去唱歌,他必需揣测我去东北角的树林里做什么。我找到我的地方，抽几口烟，便听见他慎重地整理歌喉了。他反反熨豆唱那么几首歌。文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑he1.1.ip;he1.1.ip;我老也记不住这歌的名字。后，他唱货郎与小姐中那首最为流传的咏叹调。“卖布mdash;mdash;卖布嘟J,卖布mdash;mdash;卖布嘲!”我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。我
24、交了好运气，我交了好运气，我为华索唱歌曲he1.1.ip;he1.1.ip;然后他就一遍一遍地唱，不让货郎的激情稍减。依我听来，他的技术不算精到，在关键的地方常出过失，但他的嗓子是相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲乏。太阳也不疲乏，把大树的影子缩小成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午，我们乂在祭坛东侧相遇，他看一看我，我看一看他，他往北去，我往南去。口子久了，我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口，于是相互注视一下终乂都移开目光擦身而过;这样的次数一多,便更不知如何开口了。最终有一天mdash;mdash;一个丝芯没有特点的日子，我们相互点了一下头。他说：你好。我说：你
25、好。他说：“回去啦?我说：是，你呢?”他说：我也该回去了。我们都放慢脚步（其实我是放慢车速），想再多说几句，但照旧是不知从何说起，这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面对对方。他说：那就再见吧。我说：好，再见。”便相互笑笑各走各的路了。但是我们没有再见，那以后，园中再没了他的歌声，我才想到，那天他或许是有意与我道别的，或许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧？真盼望他如他歌里所唱的那样，交了好运气。还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头，算得一个真正的饮者;他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时间。他在园中四处游逛，假如你不留意你会以为园中有好几个这样
26、的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会坚信这是个独一无二的老头。他的衣者过分随意，走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土坡上或树墩上，解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百零一八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间，心平气和地想一会什么，便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少，鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面，羽毛鼓在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面此时此刻特殊罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟,他说他再等一年看看
27、原委还有没有那种鸟，结果他又等了好多年。早晨和黄昏，在这园子里可以望见一个中年女工程师;早晨她从北向南穿过这园子去上班，黄昏她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的学问分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比方说是那曲献给艾丽丝才好。我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出，后来突然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现。她走出北门回家去。我竟有点担忧，担忧她会落入厨房，不过，或许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧，当然不能再是献给艾丽丝，是
28、个什么曲子呢?还有一个人，是我的挚友,他是个最有天赋的长跑家，但他被埋没了。他因为在中出言不慎而坐了几年牢，出来后好不简洁找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人同等，苦闷极了便练习长跑。那时他总来这园子里跑，我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手，我就登记一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈，大约两万米。他渴望以他的长跑成果来获得政治上真正的解放，他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名，他望见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信念。其次年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片，他没灰心。第三年他跑了第七名、糊窗里挂前六名的照片，他有
29、点怨自己。第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片。第五年他跑了第一名mdash;mdash;他几乎灰心了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片。那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂，骂完缄默著回家，分手时再相互叮嘱：先别去死，再试着活一活看。此时此刻他已经不跑了，年岁太大了，跑不了那么快了。最终一次参加环城赛，他以三十八岁之龄乂得了第一名并破了纪录，有一位专业队的教练对他说：我要是十年前发觉你就好了。他苦笑一下什么也没说，只在黄昏乂来这园中找到我，把这事安静地向我叙说一遍。不见他已有好几年了，此时此刻他和妻子和儿子住在很远的地方。这些人此时此刻都不到园子里来了，园子里差不多完全
30、换了mdash;批新人。十五年前的旧人,此时此刻就剩我和那对老夫老妻了。有那么一段时间，这老夫老妻中的一个也突然不来，薄暮时分唯男人单独来闲逛，步态也明显缓慢了很多，我悬心了很久，怕是那女人出了什么事。幸好过了一个冬天那女人又来了，两个人仍必逆时针围着园子定，一长一短两个身影恰似钟表的两支指针;女人的头发白了很多，但照旧攀着丈夫的胳腮走得像个孩子。“攀”这个字用得不恰当了，或许可以用搀吧，不知有没有兼具这两个意思的字。五我也没有,遗忘一个孩子mdash;mdash;一个漂亮而不幸的小姑娘。十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就望见了她，那时她大约三岁，蹲在福宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯
31、笼”。那儿有几棵大梨树，春天开一簇簇细小而稠密的黄花，花落了便结出多数如同三片叶子合抱的小灯笼，小灯笼先是绿色，继尔转白，再变黄，成熟了掉落得满地都是。小灯笼精致得令人疼惜，成年人也不免捡了一个还要捡一个。小姑娘咿咿呀呀地跟自己说着话，一边捡小灯笼;她的嗓音很好，不是她那个年龄所常有的那般尖细，而是很圆润甚或是厚重,或许是因为那个下午园子里太静谧了。我惊异这么小的孩子怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随意指一下，就喊她的哥哥，沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八岁的男孩，朝我望望，看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”，又伏下身去，他在捉什么虫子。他捉到螳靖，蚂蚱，知了和蜡蜒，来取悦
32、他的妹妹。有那么两三年,我常常在那几棵大梨树下见到他们，兄妹俩总是在一起玩，玩得和谐融洽，都渐渐长大了些。之后有很多年没见到他们。我想他们都在学校里吧，小姑娘也到了上学的年龄，必是道别了孩提时间，没有很多时机来这儿玩了。这事很正常，没理由太搁在心上，假设不是有一年我又在园中见到他们，确定就会渐渐把他们遗忘。那是个礼拜日的上午。那是个晴朗而令人心碎的上午，时隔多年,我竟发觉那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。我摇着车到那几棵大栾树下去，恰乂是遍地落满了小灯笼的季节;当时我正为一篇小说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾，又不知何以突然不想让它有那样一个结尾，于是从家里跑出来，想依靠着园中的
33、冷静,看看是否应当把那篇小说放弃。我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在玩耍一个少女，作出怪样子来吓她，乂喊乂笑地追逐她拦截她，少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾,两条腿袒露着也似亳无发觉。我看出少女的智力是有些缺陷，却还没看出她是谁。我刚要驱车上前为少女解围，就见远处飞速地骑车来了个小伙子，于是那几个玩耍少女的家伙望风而逃。小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃跑的家伙，一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍臼。这时我认出了他们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹。我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号。世上的事时时使上帝的居心变得可疑。小伙子向他的
34、妹妹走去。少女松开了手，裙裾随之垂落了下来，很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下。她照旧卯得漂亮，但双眸迟滞没有光荣。她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂，凭她的智力绝不行能把这个世界想明白吧?大树下，裂开的阳光星星点点，风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着多数小铃挡。哥哥把妹妹扶上臼行车后座，带着她无言地回家去了。无言是对的。要是上帝把漂亮和弱智这两样东西都给了这个小姑娘，就只有无言和回家去是对的。谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的。你可以埋怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为歼灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与高傲，但只要你再多想一步你就会坠入深深
35、的迷茫了：假设世界上没有了苦难，世界还能够存在么？要是没有愚钝，机智还有什么荣耀呢?要是没了丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下，和善与高尚乂将如何界定自己乂如何成为美德呢?要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常幻想着在人间彻底歼灭残疾，但可以坚信，那时将由患病者代替残疾人去担当同样的苦难。假如能够把疾病也全数歼灭，那么这份苦难乂将由（比方说）像貌丑陋的人去担当了。就弊我们连丑陋，连愚昧和卑劣和一切我们所不宠爱的事物和行为，也都可以统统歼灭掉，全部的人都一样安康、漂亮、聪慈、高尚，结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差异的世界将是一条死水，是
36、一块没有感觉没有肥力的沙漠。看来差异恒久是要有的。看来就只好承受苦难mdash;mdash;人类的全部剧目须要它，存在的本身须要它。看来上帝乂一次对了。于是就有一个最令人灰心的结论等在这里：由谁去充任那些苦难的角色？乂有谁去表达这世间的华蜜，高傲和快乐？只好听凭偶然，是没有道理好讲的。就命运而言，休论公正。那么，一切不幸命运的救赎之路在哪里呢？设假设才智的悟性可以引领我们去找到救赎之路，莫非全部的人都能够获得这样的才智和悟性吗？我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。设假设有一位同神，他必需早已留意到了，这么多年我在这园里坐着，有时候是轻松快乐的，有时候是沉郁苦闷的，有时候优哉游哉，有时候栖惶落。看过“我与地坛赏析句子8句”的人还看了：1.我与地坛读后感3篇2 .我与地坛读书笔记3 .我与地坛读后感IO1.O字左右3篇4 .我与地坛读后感1010字作文3篇5 .我与地坛读后感作文3篇
