《非暴力沟通》读后感.doc
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1、非暴力沟通读后感 非暴力沟通读后感1闲来无事把最近几年很火的畅销书非暴力沟通看完了,一句话总结这本书:在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受,并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。1、观察:勿与评论混淆观察的语言表达的定义:在特定的时间、地点和情境中,清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的,比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来,从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说:你不爱我了,你第一反应就
2、是:我哪里不爱你了?将观察与评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了,你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在,而不是在想:我怎么不爱你了?2、感受:勿与想法混淆清晰表达自己的感受,第一,要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受,也不是在表达感受;第二,建立感受的词汇库。这个第二点我认为是第四点的一个分支,第四点是提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思,而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。3、需要:是感受的*。感受和需要之间的关系:我们的需要、期待、对他人言行的看
3、法,导致了我们的感受。因而,不是追究别人的责任,而是体察感受背后的自我需要:我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足?书中举的例子是A:惊了,居然有那么多未婚先孕的B:你担心他们的孩子不能接受良好的教育?A:是啊,如果我这样做我爸会杀了我的B:看起来在过去未婚先孕的后果极其严重?书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法,这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题,我建议少用用这种方式跟别人说话,一是很无聊二是会给一些人心里压力,但是我们可以借鉴这种方式,比如说你女朋友跟你说:哇!这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了?你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层
4、意思应该是每个人的必修课,我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么,尤其是跟女生说话,她的每一句都有着她的深层意思,多一个心眼多一点脱单的概率,熟读情商祝大家都能找到一个好对象。4、请求:提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。请求的艺术:提出具体的,而不是抽象的;提出需要做的是什么,而不是不要做什么;同时要伴随着自己的感受和需要;请求对方的反馈,确保我们的意思与对方的理解相同;明确谈话的目的。跟第二点差不多,说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来,不然就容易产生误会,就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设,老师回复:你是一个人不?我还可以带一个人。我以为老师能
5、带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了,害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点,只要做好第三点你就能做到非暴力沟通,其他的要素我认为只是起到辅助的作用,最重要的还是情商,说话不要让别人太讨厌。另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下,就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候,你可以对自己说:我应该去做这件事,因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事,这样有助于增加你的行动力。非暴力沟通读后感2语言是窗户,或者是墙,它们审判我们,或者让我们自由。非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己,另一个方面借助它们关切地倾听
6、和体会他人。1、观察不带评论的观察是人类智力的最高形式。克里希那穆提暴力沟通的首要行为,便是区分观察与评论,非暴力沟通不鼓励绝对化的评论,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔约翰逊认为,语言是有缺陷的工具,我们可以谈论稳定性和持久性,谈论相似之处、常态和种类,谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而,我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障,也是语言的魅力。想要实现良性沟通,我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论,提倡在特定时间和情境进
7、行观察,并清楚描述观察结果。2、感受在表达感受时,需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉,是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相,并真切地传达给对方,才能帮助他理解你的诉求。以下词表达的是感受:(我觉得)兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心;害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。以下词表达的是想法和判断:(我认为)被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。3、需要别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前,认真思考,真的是他们的行为引发了我们的感受吗?感受的根源,实际上是我们
8、的需要和价值观。但是,不是所有人都能体察人心,与其直接批评他们,获取对方条件反射的申辩或者反击,不如直接说出我们的感受,表达需求。譬如:可以说“你不给我买礼物,我会觉得有些难过,我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我,这是我现在的心情。”而不是“行,我明白了,你根本就不爱我。”4、请求想要得到积极回应,就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待,而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说,有时你即便说了,也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心,很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。学会请求,就是不去试图说服你的沟通对象,而是
9、请求他们讲出自己的需求与心愿,如果他们尚不愿意,就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具,而是在诚实和倾听的基础上与人联结。懂得请求,也要在对方请求时,不去过分反应。有时,我们认为自己受到了指责,实际上,那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点,我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之,如果一心分析自己或对方的过错,我们就会认为自己被贬低了。语言,作为人类本能,在传达信息与构建人类社会的过程中,也在不断地将我们推向好恶的分水岭,沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中,许多时候,人会下意识地做出反应,其他时候则是站在自己的立场上,针锋相对。非暴力沟通,归根结底
10、,就是观察并改善沟通方式,察觉你使用的语言,明确你所观察到的现象,表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观,持续不断地提醒自己:想要更好的亲密关系,就要平衡沟通成本与诉求,以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中,非暴力沟通的存在可以说是一股清流,像一道水,不去和石头相碰,而是去感触坚硬的存在,去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。非暴力沟通读后感3完美的回答都是相似的,不完美的回答各有各的不同。课堂上面对着孩子们脑洞大开的答案,那份茫然衬托出我的黔驴技穷。是时候加强我的沟通技巧了。于是,我翻开了这本非暴力沟通。我原本以为它会讲述一种闻所未闻的沟通技巧,谁知它花了两章来讲述人的需要。谁会不知
11、道自己的需要?我不想浪费时间,于是我带妮妮出门吃饭。旁边餐桌上坐着父女俩,他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后,垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜,一边问妈妈:“你莫样了撒,做个鬼样?”孩子妈妈看起来很生气的样子:“你一直在跟她夹菜,还管我吃不吃!”孩子爸爸觉得莫名其妙,骂骂咧咧的把筷子一甩,买单走人了。母女俩坐了一会后,也离开了,留下一桌子动都没动过的饭菜。夫妻俩看似都很爱孩子,还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她,可是她没有说出自己的需要,孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情,于是事情一团糟。大哥莫说二哥,其实我自己



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