儿童小笑话50个.docx

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1、儿童小笑话50个儿童小笑话50个 1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说: “我要三分之一。” 儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!” 2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静” “我不进不

2、退会怎么样呢?”儿子打岔问。 父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!” 6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?” “真笨,是钢琴。” 7、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的? 8、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了” 9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分 1 10、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎

3、特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。 11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸! 12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着:好球! 13、爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。 爸爸:咱们家谁最疼你? 儿子:爸爸。 爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。 爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。 14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说:“涂上口红漂

4、亮!” 女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?” 15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。” 一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。” 16、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !” 一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。” 2 17、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班

5、要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?” 女儿拍拍书包:“准备好了。” 我随口又问了句:“都准备了些什么?” 女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 18、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道:“猪”。 19、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。” 我说:

6、“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。” 20、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?” 小刚答:“是的!” 老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?” 小刚答:“这这叫专款专用!” 21、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。 第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:“今天就不留作业了。” 话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!” 3 22、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃

7、吗?” “当然可以,您请。” 旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?” 23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。 一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?” 女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!” 24、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。 第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。” 妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。” 儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不

8、用写了。” 25、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问:“给他装干什么?” 小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。” 26、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。” 27、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!” 4 我接过单子一看,上面写着:血型O。 28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地

9、想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?” 29、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?” 儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。” 30、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出来了吗?” “没有,但我把咱的猫放进去了。 31、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!” 话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。 32、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:

10、“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。” 33、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。” 我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。” 儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 34、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。 家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?” 5 我说:“你年龄还小,不需要做什么。” 她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。” 35、女

11、儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是什么?我说:这是穿山甲。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。 6、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。” 37、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。 一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?” 宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。” 38、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室

12、外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?” 小华回答:“20度。” 老师:“正确。如果室外是14度呢?” 小华:“室内就是10度。” 老师:“很好。如果室外是4度呢?” 小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?” 39、侄子今年岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。” 40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!” 6 41、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿

13、说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?” 女儿马上说:“冰激凌。” 42、男孩在写作文,题目是我的爸爸。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 43、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。” 44、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴

14、张邮票吧” 儿子说:“贴张邮票不更重了吗?” 45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!” 46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办?” 爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。” 47、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下: 主持人:“你将来想做什么呀?” 女孩:“我想做淑女。” 7 主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的

15、?” 女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?” 女孩:“小声的。” 主持人:“那淑女走路呢?” 女孩:“慢慢的。” 主持人:“吃饭呢?” 女孩:“当然也是慢慢的。” 主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?” 女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?” 48、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。 “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到

16、大人那边去吃喝去吧。” 49、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。 顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。” 半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。 “你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。” 50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责. 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.” 8

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