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1、搞笑惨了的调戏LG的爆笑语录搞笑惨了的调戏LG的爆笑语录1、昨天晚上睡觉,跟LG抢他的胳膊LG抵死不从！我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！LG笑翻。2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？他回：快到南京了!哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？结婚人挺多！人民安康。3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?他:需要我:晕!台词错了，重来他:你们有什么特殊服务呀?我:*&$#+*$#我:你起来了没有?他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上。上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。他回：
2、全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟.5、有天晚，洁面后贴黄瓜男友打来电话我按掉，回：宝贝儿正贴黄瓜呢嘴八封住了一会吧回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！回：别闹贴黄瓜不能笑的！回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉我笑喷贴在脸上的黄瓜全掉下6、好消息:规定,一个男人可以找4个LP,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?我回:夜!7、上班无聊，给LG短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。LG回复：锤子，老子正对着小白呢8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，
3、张NN的他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧他很配合的回：喳10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。我：好了，要睡觉了，亲一个！他：啵！我：再亲一个！他：啵！我：还要亲一个！他：啵！我：还要嘛他：流氓！完了爆笑，搞得我都睡不着了11、我：到家了吗？好好休息啊。他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！12、他出差我发：在小老婆那甜蜜呢？他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。13、我发:天冷,出门多批件袈裟他回:多谢师太14、我：晚上自己解决啊！LG：用手啊？我：不要想歪，我说是吃饭LG：NN的，老婆坏坏哦15、我: LG我在
4、便便,你在吃饭吗?他: .16、我：我在楼下了，有好多吃的LG：真的啊，我马上来接你过了一会LG：人呢？怎么没看到我：我在我家楼下啊17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖他：好！俺：没点矜持！之前教你的哪去了他：那好，给我两根我才去！俺：#￥%他：好闷啊！俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！俺：#￥%18、他:偶在地铁上看见美女了我:.怒他:她还跟我搭讪呢我:她跟你说什么(吃醋)他:离我远点!我:崩溃19、那天闲来无聊发给老公G,我爱你不巧发错了,发给了前男友.20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.我晕20、这句
5、常是LG发过来说：小妞,给大爷我笑一个！我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！21、我发；小妞来给大爷笑一个他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞我回；严肃点，看我回去收拾你他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？我回；笑得太大声，吓到本大爷了。22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧他：你敢！跟你没完我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生他：来，给大爷跳个舞23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）我：看来今晚非杀回来投毒不可！他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人
6、的名字：）24、me:老板，在哪儿嫖呢？he：小姐还没到，不成你先来客串一下？me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。he :成。都叫上吧。对了，几折啊?25、我：老板，在哪嫖哪他：只嫖你，今天是什么颜色我：本小姐今天客满，下次客官请赶早他：哼26、我：小妞，给大爷我笑一个他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。27、我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿他：-_-！我：怎的？ 怕爷我付不起
7、银子？他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！28、偶：妞，给大爷笑一个 LG：大爷你上次的帐还没给结呢偶：赊账！咱俩谁跟谁啊.LG：真没嫖品！ 夫妻搞笑语录1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕这事还有欠账的！ 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊这下撞枪口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下
8、，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈这理由充分，断没有不从的道理！ 4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗这顿打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客户
9、去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？ 6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂
10、不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？ 搞笑老婆回给妻管严老公的搞笑“借款”批复亲爱的老婆大人： 您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位，小芮结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；购买媲西伊遮斯花费80元；交儿子剑桥少儿英语培训班学费四百元；其它买菜的钱一
11、共是350元生活必须用品-壬苯醇醚膜54元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。下个月，我一定制订了增收节支的计划，坚决把这次超支的钱补回来，附下月财务计划，请指正。望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢 关于请求借款的批复：亲爱的“老公”你好：申请收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”
12、！以后要注意，要事先跟我商量。给你提三点要求：第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如*，你就知道“响屁不臭，臭屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能说这个“Rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝啊”，你瞧人家，多会说话，学着点。第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“Dear”，或者“宝贝”之类的？或者干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让*了。第三，以后在大街上看到美女，不要拖
13、不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆亲了嘴吗，你要吸取经验教训！第四，晚上你要再勤勉些，我发现最近不如原来有力量了，次数也减少了，这一周一共才做了五次，连每日一次也保障不了，质量也有所下降，从我的叫声你应该能发现的。你要努力，要加强锻炼，要不负期望，不换思想就换人，你要增强紧迫感。另：避孕产品的质量一定要严格把关，要从型、色、味、等各方面进行横向和纵向的双向考察，选购如吉林敖东等那些大品牌的厂家，不要贪小便宜吃大亏。 第五，宗上所述，你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了
