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1、1,自我意识辅导,主讲：丁园园安徽师范大学教育科学学院18955372055,2,自我意识自我意识是指主体对其自身的意识，即个体对自己的身心状况、自己与周围世界关系的认知、情感以及由此而产生的意向。,投射自我是人们想象他人对自己的评价而由此产生的自我认知。,3,自我意识辅导,自我意识辅导是指运用有关心理健康教育的理论和技术，帮助学生科学地认识自我、悦纳自我、激励自我、调适自我、管理自我，促进学生良好自我概念的形成和自我意识的发展，形成自尊、自信、自重、自爱、自强、自制的健康人格的一种教育活动。,4,把人类与其他动物区分开来的一个主要方面就是人类具有自我意识：我们能够塑造自己的身份并对之赋予价值
2、。换句话说，我们能够明确自己是谁，然后决定喜不喜欢这一身份。自尊心的问题在于人们怎样对之作出判断。（马修麦凯伊，帕特里克范宁自尊）,5,自尊是我们感受自身价值的方式。每个人都有对自我价值的感觉，或强或弱，因人而异。自尊对我们生活的每一个方面都产生了重大影响。自我贬低可以使我们感到抑郁、焦虑、内疚、无能或者羞耻 自尊影响到我们能否轻松、舒适地面对其他人 决定了我们认为谁值得交朋友，谁可以作为结婚的对象 左右我们从事何种工作 影响到我们承担何种风险 在待人接物的时候是否果敢 最重要的是影响到我们的幸福感和安全感自尊，是我们评估自己总体价值的方式，而不是对某一方面能力的评价。,6,所有人的自尊都是可
3、以提高的，不管他现在是什么年龄或处于什么样的境地。因为低自我价值不是与生俱来的而是习得的。,7,影响我们自尊的因素,1、个性特点：例如 是否更容易注意那些负面的或者威胁性的信息（我跟他说话，他却心不在焉），并且把这些信息用负面的方式来理解（他显然不喜欢我）。,8,2、童年经历：是否你在孩提时期接收到的信息提示你在某些方面有缺陷，认为你不如别人、毫无价值或者不讨人喜欢。能否摆脱取决于我们后来的经历和内在的抵抗力 在成年生活中建立相互关心、相互支持的人际关系 具有弹性能以一种健康的心态来思考,影响我们自尊的因素,9,影响我们自尊的因素,3、别人给我们的反馈：来自他人的反馈告诉我们，我们是被喜爱的、
4、被接纳的、被器重的，还是表示我们无足轻重、不受欢迎甚至毫无价值？,10,影响我们自尊的因素,4、其他经验丧失：丢了工作，失去健康，不再年轻，或者失去了工作或者生活中的某个角色失败：例如在教育、工作、生意或家庭角色方面遭受失败被拒：例如被伴侣、家人或同事拒绝积极的体验则有反作用，如：成功地达到某个重要目标 在某个领域游刃有余 得到别人的赞赏,11,影响我们自尊的因素,5、社会影响：受社会文化的影响，我们对自己该如何表现、感受和行动形成了一系列的观念。其中某些常见的观念或信条使我们苦恼，对我们如何认识自己的价值产生了特别重要的影响。这些观念通常可以分为三大类：（1）对于我们外表的观念我应该苗条，才
5、有魅力我应该青春焕发、性感妩媚我应该高大健壮，并且有一头浓密的头发,12,（2）对于我们表现/成就的观念我应该有一份报酬优厚、社会地位很高的工作我应该有大学文凭我应该挣很多钱我应该把房子收拾整洁我应该干一番成功的事业我应该很有干劲我应该很擅长体育运动,（3）对于我们社会交往的观念我应该有很多朋友我应该合群我应该结婚，或者有一份稳定的感情我应该经常跟很多人出去玩人们应该喜欢我、赞赏我,13,尽管这些因素可以影响我们的自我感觉，但是，我们在这些情况下感到被贬低还是受抬举，或者感到无所谓，最终取决于我们怎样看待自己的经历。,14,贬抑自尊的思维模式,导致我们感到自卑或者不够资格的很多观念来源于消极的
6、思维模式。1、自己跟别人比较“人比人，气死人。”比较对象：被我们当做对手的人，来自我们的社会圈子家庭成员、邻居、同龄人、同行比较内容：成就、财富、外表、朋友、伴侣甚至子女。,15,贬抑自尊的思维模式,麻烦就出在我们经常把自己跟那些似乎过得比我们好的人比较，却忽略了那些不如我们幸运的人。,16,2、以成就评定自身的价值有条件地接纳自己：我很不错只要我挣很多钱，拥有成功的事业，拥有显赫的职位，写出那本书，获得学位，买下那辆车，或者减去10公斤体重。空壳综合征：有的人把自己看做空的壳子，认为自己没什么价值；只有取得某些成就之后，他们才有价值。以成就论价值的后果：使我们变得相当脆弱。顺利的时候，你可能
7、感觉很好；不顺利的时候就麻烦了 常常导致生活充满压力并且摇摆不定 永远不会对自己的表现感到满意 典型代表：工作狂与完美主义,贬抑自尊的思维模式,17,贬抑自尊的思维模式,3、过度追求赞赏没问题：大多数人都在追求赞赏出于一种本能，我们喜欢被人喜欢。有问题：当我们对自己的接纳程度取决于别人对我们的反应 当我们认为每个人都必须喜欢我们 当我们害怕与众不同健康的心态就是知道某些人喜欢我们 承认某些人不喜欢我们 明白我们并不需要得到所有人的赞许我们怎样处理我们与别人的差异，将会决定我们的自我感觉。感到羞耻、尴尬，或者担心别人的看法 认为自己有权保持差异，或者愿意坦诚地表达自己,18,差异是生活当中的调味
8、品。健康的心态是接纳我们的差异，并且宽容别人的不同。事实上，人们往往很佩服那些有勇气排除压力做自己的人。,19,贬抑自尊的思维模式,4、贴标签我们总会在某些时候做出愚蠢的事情，给自己或别人造成负面的后果。因为觉得自己有某些缺陷或者短处而给自己贴上标签（“失败者”、“蠢货”、“倒霉蛋”、“无能儿”），这在很大程度上影响了我们的自尊。贴标签的问题：根据自己个别的特点就做出草率的概括。健康自尊的关键：能够把自己所做的事情跟自己是什么样的人区分开来。我不等于我的鞋子,20,具体化：用具体的措辞来界定我们的行为或者我们遇到的情况，而不是单纯地给自己贴标签，这就有用得多。,21,贬抑自尊的思维模式,5、以
9、偏概全（过度概括）：把生活当中某个方面的失败扩展到其他方面。,22,提高自尊的策略,认知策略,行为策略,23,认知策略拥有健康自尊的关键：无条件地接纳自己,作为一个人，本身就具有价值，无需通过工作、文凭、成就、外表或者财产来赢取自身的价值。1、健康的自尊可以通过自我接纳来保持自我接纳意味着接纳自己所有的缺点和短处，不再把自己标记为“有缺陷的”或是“不好的”，而是认为自己天生就有价值，认为自己跟别人一样有价值。学会接纳自己与努力提高自己并行不悖。张越的故事2、灵活应变，不要求每个人都喜欢我们，用具体化而非整体化的言辞来思考，也都有助于我们保持良好的自我评价。,24,25,增强自尊的行为策略,1、
10、设定一些有意义的目标追求有价值的目标可以增添生活当中的满意度例如，拓展你的知识，扩大社会交往，改善健康状况，培养新的爱好，学习新的技能，接受新的挑战，或者买些新的衣服。目标一定要切合实际、健康有益并且可以灵活变通,26,增强自尊的行为策略2、诚实差的自我评价会让我们竭力去做另一个人。对于健康的人际关系来说，最基本的一个元素就是诚实愿意撕掉面具，做真实的自己。诚实，还包括愿意表露自己的想法、情感和经历，而不歪曲事实或者刻意给别人留下好印象。诚实，还意味着不装腔作势，不强颜欢笑，不自吹自擂，不见风使舵。,27,增强自尊的行为策略,3、果敢我们与人交流的方式无论通过言语还是动作都向别人传达了我们自我
11、评价的信息。不够坦率果敢的行为会向自己、向别人增强这样一种看法，那就是我们不够重要或者没有价值。相反，坦率的沟通可以让我们产生良好的自我感觉，让我们满足自己的需要。这也是非常值得学习的一种技能。,28,自我接纳,被他人接纳,接纳他人,29,如何帮助儿童提升自我价值,1、肢体接触2、眼神3、人际距离4、身体位置5、说清楚人称代词6、鼓励儿童多发表意见多问问题7、接纳与欣赏差异8、帮助孩子找到自己的优势9、如何执行规则爱的技巧,30,31,32,做人要找到自己的优势，保持发挥优势。大学4年内找到是万幸，10年内找到是幸运，20年找到还行，40年还找不到，你就完了。,33,You is kind,y
12、ou is smart,you is important!,34,情绪情感辅导,35,情绪情感是人对客观事物是否符合自己的需要所产生的态度的体验。情绪情感辅导，又称情感教育，是指运用有关心理健康教育的理论和技术，帮助学生认识、接纳和恰当地表达自己的情绪，识别他人的情绪并能有效地沟通，掌握控制、疏导不良情绪的适当渠道和方式，防止和克服消极、冲突的情绪，培养良好情感品质的一种教育活动。,36,小时候，当你哭闹的时候，大人是怎么对待你的？,37,处理儿童情绪的传统做法,交换型惩罚型冷漠型说教型,38,（一）交换型,以换为止。用具有吸引力的事物换取孩子停止某种情绪。,39,交换型成人对情绪的看法,认为
13、负面情绪有害，不希望儿童停留在那些情绪中，因此会尽力去找东西换掉孩子的情绪。认为孩子的注意力若离开那些情绪，就能摆脱它们。想为孩子塑造一个完美的世界。部分家长觉得孩子的烦恼微不足道，与大人的忧虑，比如失业、婚姻破裂、国家大事相比，孩子根本没有资格闹情绪。,40,儿童的感受,怀疑自己：“既然这不是什么大不了的事情，为何我感觉这么糟？”否定自己：“我对这情况的评估或判断是错的，我的情绪反应也是不对的，我不能相信自己的内心感受。成熟的人不会像我这样。”经常感到迷惘、怀疑，累积下来，就会显示出自信不足，在生活上容易产生很大的压力。,41,（二）惩罚型,表示不满。对孩子的情绪表现感到不满，加以责骂或者恐
14、吓。,42,惩罚性成人的行为表现,对负面的情绪显示出强烈的反感。儿童常常因表达哀伤、愤怒和恐惧而受到责备、训骂或者惩罚。把注意力放在儿童的情绪或发泄情绪的行为上，而不尝试去了解儿童情绪的原因。部分成人是以批判的态度去处理儿童的情绪，他们会了解情绪产生的原因，但目的是为了决定自己的反应：“合理”的原因得到理解，轻微“不合理”的受到批评，而严重“不合理”的受到惩罚。,43,3、惩罚型成人对情绪的看法,认为儿童的情绪表现只不过是要引人注意，因而故意忽视；或者认为儿童是想从成人处得到某些东西，因而故意抵制。这些家长感到被孩子勒索，因而产生愤怒及对抗的心态。以为若不责骂或惩罚儿童的负面情绪表现，将会失去
15、对儿童的控制，或者担心会培养出儿童坏脾气。也有些成人因儿童宣泄情绪而责骂或处罚他们，好让儿童“变得更坚强”，不能成为“胆小鬼”或者“弱者”。最极端的惩罚型成人，希望能够教出不会有负面情绪的儿童。他们认为这些情绪是“无意义”的，“白费时间”，“一点都没有建设性。”,44,儿童的感受,不相信自己的判断、对自己没有信心、觉得自己的感受毫无根据，不适当，或者不正确。历次的经验告诉他们：表达自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，他们憎恨负面的情绪而又感到无可奈何，他们长大后面对人生的挑战会显示出能力的不足。,45,（三）冷漠型,不够积极。接受孩子的情绪表现，但没有积极的引导，任由他自己处
16、理。,46,冷漠型成人对情绪的看法,认为抱着“不管孩子变得怎样我们都爱他”的信念便已足够，却未能意识到：光有无限和无条件的爱，既不能帮助儿童解决问题，又不能教儿童学会正确处理情绪的方法。,47,儿童的感受,不知道如何在体验情绪的过程中学习，不知道如何去解决问题，因而会发展出来以不恰当的方式表达过分和无约束的情绪。他们不知如何是好，感到恐慌。,48,（四）说教型,喋喋不休。喋喋不休地给孩子教条文字的训导，不理会孩子的情绪表现。大话西游节选,49,说教型成人对情绪的看法,认为负面情绪是不应出现的。既然是不应出现的，便不应把说话放在情绪上。认为情绪是儿童不对所以产生的，故此，儿童理应承受，于是情绪带
17、来的痛苦是儿童自己的事。,50,儿童的感受,感到孤单无助，需要独自去面对负面情绪带来的痛苦，不知如何是好，身处黑洞的感觉就更为强烈。成人喋喋不休，其实会进一步制造出更多的痛苦，儿童会在本来已有的负面情绪之上更多添一份不耐烦，甚至愤怒，双方关系会变得更差。,51,EQ型成人如何处理儿童的情绪,（一）认识EQ（二）认识情绪（三）管理情绪（四）EQ型成人处理儿童情绪的技巧,52,（一）认识EQ,什么是情商？视频：张怡筠节选1,53,（二）认识：生命天然拥有情绪,我们理解儿童，就要理解他的情绪。我们接纳儿童，就要接纳他的情绪。我们爱儿童，就要包容他的情绪。如同身体的成长，情绪也需要18年的成长时间来达
18、到成熟。,54,父亲给3岁的儿子买了一个红薯，孩子拿着红薯专注地集中在了红薯的皮上父亲付完钱，看着稚嫩的儿子艰难而笨拙地剥着皮，父亲毫无觉察地想：“按儿子这样的速度剥皮，恐怕半天也吃不到，而且时间太久了！”忙于“正事”的父亲情急中便一把夺过了红薯：“爸爸帮你剥！”孩子怔住了，父亲急忙剥皮时，孩子愤怒地大哭起来，父亲慈爱地说：“别急，别急，马上就好！真是太急了！”父亲认为孩子是急于想吃到红薯，便急切地剥开了一半皮，另一半留着便于孩子拿在手里。父亲递给愤怒哭叫的孩子后，孩子却将红薯愤怒地扔到了地下。这一扔也激起了父亲的愤怒。,55,认识：为情绪命名,认识情绪，首先需要给情绪命名。幼儿园门厅的钢琴下
19、，一个3岁的小男孩在专注地玩耍，起身时他撞到了头，便大哭起来。妈妈忙跑过来，拥抱着孩子，边揉他的头边安慰说：“好了，不痛了，不痛了，不痛了。”孩子恼怒地捶打着妈妈，妈妈更加急切地揉孩子的头妈妈以为孩子是因为撞痛了，所以着急忙慌地想缓解孩子的痛楚，但是孩子生气地推开了妈妈。妈妈坐在孩子的对面，无助地看着他。老师坐在孩子的身旁说：“你很恼怒自己撞了头，是吗？”孩子突然就不哭了，似乎开始将注意力集中在自己的内在然后他舒了一口气。老师又说：“你知道了，就不会再撞了。”孩子再一次回到自己的内在好一会儿，他回味过来，然后思考似地离开了。,56,妈妈很惊讶，她急切地走到老师身边，问了老师很多问题，但是这些问
20、题其实都不是刚才真正的问题所在。老师说：“你要把孩子内心发生的情绪告诉孩子，就像要把他的鼻子眼睛告诉他一样。”妈妈说：“我怎么能知道他内心怎么了？”茫然和不知，常常会使我们无视孩子的情绪，或者破坏、压抑孩子的情绪，甚至责难孩子的情绪，排斥孩子的情绪。我们需要为孩子的情绪命名，帮助孩子说出他内在正在发生的情绪，这叫概念或情景配对。所谓知道情绪，主要是指能清楚地表达情绪。表述得准确达意，情绪就能好转。,57,如何帮助孩子认识自己的情绪,RR回忆说：“我已经画完画了，可妈妈让我涂颜色。我就生气了。”老师试图去理解他的话：“你是说你只是想画有轮廓线的画，可是妈妈让你再涂上颜色，你感到被强迫了，你就生气
21、了，是吗？”RR点点头。DD委屈地说：“每次我都很努力了，可妈妈总说我做的不好，然后她就生气，还跟我急。”老师说：“噢！你觉得你没有被妈妈接纳，你就是这样生气的，我知道了。”TT说：“在家里，我都很努力地做好每一样事情，可妈妈还是不满意就是认为我做的还不够好就是还不够努力”听完TT的讲述，老师轻轻地把他拥抱在怀里，告诉他说：“T儿，你觉得受委屈了。我知道了，我很理解你。”TT看来有些感动了。孩子们分享完，就欢快地出去玩了。,58,都怨你，都是你惹我生气的！我的情绪属于谁？,思考,59,认识：情绪是我的,情绪总是某个人的情绪，我快乐，我悲伤，我兴奋，我愤怒既然情绪是我的，那么，也只有我自己，才能
22、真正看清楚情绪的真面目，知道它们对我来说到底意味着什么,60,我们必须“拥有”自己的情绪我们习惯性地认为别人“惹”我们生气，因此对方应该负责。这样等于把我们自己应该承担的责任推卸到别人身上，让别人掌控操纵我们。事实上，没有人可以使我们生气，我们生气与否，是我们自己的选择；我们是否表达自己的怒气，怎样表达，也是我们的选择。同样的，他人的情绪是他们自己的财产，应该由他们负责。案例：为情绪负责,61,思考,大家是否都希望，人生最好没有坏情绪？面对亲人去世，如果你没有悲伤只有快乐明明受了冤枉气，你却体验不到愤怒或委屈,62,认识：情绪是行动之下的能量,感觉情绪的能力让我们进入自己独特而自发的世界。借由
23、对情绪的体会，才能充分了解在需求的满足上，自己身在何处。情绪是行动之下的能量，这个能量就像生气时的心跳和肌肉紧张，能够帮助我们准备好解决问题和面对遭遇威胁的情境。,63,愤怒：帮助我们维护自己的尊严和自我价值。给我们力量去改变一种不能接受的现实。恐惧：辨别的能量，帮助我们衡量危机并且意识到危险所在，以便保护自己。痛苦：指引我们找出方向、摆脱威胁，因为继续同样的做法，便会继续痛苦。忧伤：道别及结束的能量，生命是一个不断说再见和完成生长循环的过程。痛苦和忧伤给予我们力量结束过去。成长需要一连串的死亡和新生，痛苦是一种治疗性的感觉，它是我们成长的必经之路。罪恶感：是形成良知的能量。没有这个能量，人就
24、会麻木不仁而形成反社会的偏差人格。罪恶感也让我们对事情有原则，并且使我们具有一种内在的价值系统，指引行动的方向，决定把生命投入何项目标。喜悦：表示万事如意，即所有的需要都获得满足，个人也不断地成长，喜悦能产生新而无尽的能量。,64,认识：情绪永远没有错,每种情绪都有其正面价值：不是给我们一份力量，便是指引我们一个方向。,65,对情绪说“是”,有些情绪我们喜欢，有些情绪我们不喜欢。而恰恰那些我们不喜欢、不想要的情绪导致了“问题”。因为，任何我们拒绝的，我们把它变得重要，于是我们赋予它力量支配我们。,66,（三）管理：我不是情绪,情绪是我的，但我不是情绪：我们是情绪的主人，不是情绪的奴隶。我的情绪
25、我做主。,67,致胜情商,情商是遗传的吗？舒压训练情绪是一种决定情绪要说不要做先处理心情再处理事情视频：张怡筠2,68,（四）EQ型成人处理孩子情绪的技巧,接受分享肯定与引导策划,69,1、接受,“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”,70,2、分享,先处理情绪后处理事情首先，帮助孩子捕捉内心的情绪，提供一些字眼，帮助孩子刻画出他当时的内心感受，并且帮助他发展一些表达情绪的语汇。“我敢说，那使你觉得尴尬，对吗？”“你感到被人拖累了，是吗？”孩子需要一些时间去表达他的感受，耐心点。,71,3、肯定与引导,对不适当的行为设立规范。勾画出两个明确的范围，一个是可以理解或接受的，一个则是不能接受或者没有效果的东西。接纳情绪但不迁就行为。,72,4、策划,询问孩子想得到些什么，与孩子一起讨论解决问题的一些方法，引导他去发展自己的想法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。可以引导孩子往以下几个方面去想想：如果重新来过，你能想到其他的处理方法吗？下次同样情况出现时，怎样才是更好的做法，什么做法能使效果更理想？避免同样不如意的情况出现，你可以采取哪些预防措施？案例：我还真不气,73,
