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1、正面管教,1.对个人能力的感知力-“我能行。”2.对自己在重要关系中的价值的感知力-“我的贡献有价值，大家确实需要我”。3.对自己在生活中的力量或影响的感知力-“我能够影响发生在自己身上的事情。”4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。,成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”,大人与孩子之间三种主要互动方
2、式,我们要明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。,严厉型：“这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚”，孩子不参与决策过程。骄纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则”正面管教型：“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给与你尊重。”,正面管教重要的概念：孩子更愿意遵从他们自己参与制定的规则。当孩子学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的重要
3、长期效果。,有效管教的4个标准：1.是否和善与坚定并行？(对孩子尊重和鼓励)2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？(心灵纽带)3.是否长期有效？(惩戒在短期有效，但有长期的负面效果)4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、了与贡献、愿意合作),惩罚不满足以上任何一条标准。正面管教任何一种方式都符合以上4条标准。,帮助孩子和家长学会有效沟通的好方法就是定期开家庭会议，是全家人能在会议上讨论解决问题的方法。,“赢了”:是指父母用控制、惩戒的手段战胜孩子。“赢了”孩子，使孩子成为失败者，而失败的孩子会导致反叛或者盲目顺从。
4、“赢得”:是指父母维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子(和善而坚定)。,“赢得”的步骤：1.表达对孩子感受的理解2.表达出对孩子的同情，但不能是宽恕，同情并不代表宽恕孩子的行为。3.告诉孩子你的感受，如果你真诚而友善的进行了前面两步，孩子此时会愿意听你说。4.让孩子关注如何解决问题，避免以后出现相同的问题。如果孩子说不知道，注意引导他。P52,一个孩子行为不当，其实就是告诉我们“我感受不到归属感和自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。,孩子是社会人：人的行为取决于所处的社会环境，孩子对直接的看法以及如何行事，是以他们看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待自己为基础的。家长对待
5、孩子的方式会导致两种方向的发展。“茁壮成长”型的孩子，他们会自然的发展着“七项重要感知力和技能”。“求存”类型的孩子，他们努力的想如何得到归属感和价值感，为了得到这些，他们会做出很多大人看作不良的行为。孩子做出任何让大人不满意的事情时一定要想清楚他们背后的目的，孩子就是要得到归属感，只是他们不知道如何得到归属感。孩子为了引起大人的注意，会吵闹、需要抱、爱哭等，其实他们就是为了体现归属感。,归属感和自我价值,孩子通过大人的认同来感受归属感这个事情从一开始就是错误的，比如通过小红花来鼓励孩子。让孩子觉得要得到认同就必须按照大人的安排把事情做很好，他们会做各种事情来讨好父母。他们缺乏自我的认知和价值
6、感。正确的做法是所有的事情要让孩子自己来决定(大人负责引导朝着正确的方向)，让孩子感觉自己是主人，做好事情是自己的行为导致的，而不是为了他人。,社会责任感或集体感,培养孩子的社会责任感是极其重要的，年轻人要学会成为对社会有用的人。不要替孩子做太多他们自己能做的事情，主要就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而认为自己需要别人的照顾，或者他们认为理应受到特别的服侍。培养孩子社会责任感的第一步就是教导孩子依靠自己，然后他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助他人的时候感到自己特别能干。如果父母一手操办，孩子认为这个世界应该为他服务，如果得不到对应的服务，他们会感到难过，或者以
7、某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。,犯错误是学习的好时机,不要因为孩子犯错就批评他们，让他们因为犯错而羞愧。如果这样孩子就会因为害怕失败而不敢尝试，不敢冒险，而且孩子还会成为“讨好者”,以他们的自尊为代价去取悦大人，另外有的孩子会掩饰自己的错误，想办法避免被抓到。很多家长在孩子犯错误之后传达给孩子错误的负面讯息，他们认为是好意，却没有意识到对孩子的长期影响。他们还认为如果不让孩子收到责备、羞辱和痛苦，就是在娇惯孩子。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。正确的方法是，我们自己要学会同时要教会孩子学会，犯错误是一个让人兴奋的学习机会，要是我们能听到一个大人对孩子这样说话该多好“你犯了一
8、个错误，太好了！我们可以从中学到什么呢？”，注意是“我们”，孩子的错误往往和大人有关系。我们没有花时间去训练和鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要勇于接受不完美的的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。,矫正错误的3个R1.承认-啊哈，我犯了一个错误。2.和好-我向你道歉。3.解决-让我们一起来解决问题,面对孩子对着干、不听话、捣乱的时候,我们即将要爆发的时候,我们要冷静下来，想清楚背后的原因,孩子为什么生气？是大人没有满足他们的要求？大人忽略了他们的感受？孩子的要求是否合理？如何让孩子提出合理的要求？如何让孩子体验到归属感和自我价值(孩子和父母不
9、是必须互相依赖的，是独立的个体),面对每一次冲突，我们必须找出背后的原因，找到方法解决，避免下次再次出现这个问题,重新看待不良行为,孩子的不良行为是与他们年龄对应的“合理”行为，大人在不了解的前提下，就会认为是不良行为，加以责备。大人要做的就是认识到孩子背后的原因，要及时的“暂停”孩子和自己当时的行为，冷静下来思考解决的办法。而不是惩罚孩子，比如责备、批评等。家长不能及时的认识到这点，孩子会为了获得归属感和价值感而选择4个不恰当或者错误目的。,四个错误观念和错误行为目的1.寻求过度关注-错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。2.寻求权利-错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施
10、令时，我才有归属感。3.报复-错误观念：我得不到归属感，但我至少能让你同样收到伤害。4.自暴自弃-错误观念：不可能有所归属。我放弃。,孩子意识不到自己的错误观念，你问他们为什么，他们也回答不知道，或者给出其他借口。,如何在不让孩子感到羞辱或者威胁的情况下，帮助孩子知道自己的错误？,如何识别孩子是哪种错误目的：,方法1：通过大人自己的感受来识别,重新看待不良行为,方法2：通过要求孩子停止其行为后，孩子的反应来判断,如何识别孩子是哪种错误目的：,重新看待不良行为,找到孩子错误的目的后，如何引导孩子改正？,本质：一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。所以我们要做的就是想办法鼓励孩子，鼓励是改变孩子
11、最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。,大人太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦来促使孩子做得更好。,孩子需要的仅仅是鼓励，鼓励会消除孩子对不良行为的需要。,重新看待不良行为,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,寻求过渡关注：,把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。做孩子意料不到的事情。(一个满怀的拥抱常常很有效。)设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了。用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期待着六点钟
12、的特别时光。”约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。避免给孩子特别的服侍。给予孩子安慰，表达你对他的信任。(“我爱你，我知道你会自己处理好的。”)不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。(不管孩子的行为，而不是不管孩子。)在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。说出你的爱和关怀。,重新看待不良行为,找到孩
13、子错误的目的后，如何引导孩子改正？,寻求权利：,记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”(见第2章）。随后开个一对一地解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”)重要的是，你的这些
14、行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴一避免提醒和说教一一会尤其有效。设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子。让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。说出你的爱和关怀。,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,重新看待不良行为,找到孩子错误的目的后，如何引导孩子改正？,报复：,记住，孩子会以寻求报复(这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉(使他们觉得软弱无力)。不要还击，要从报复循环中退出来，保持友善的态度，等待孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
15、坦诚地告诉孩子你的感受：我对于觉得，我希望 因为 反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多先诉我一些吗?后来发生了什么？这件事给你带来的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”(见第2章)。用“赢得合作的四个步骤”（见第2章）。让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。表达你的关切，鼓励孩子。设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子。用语言表达你的爱和关怀。,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,重新看待不良行为,找到孩子错
16、误的目的后，如何引导孩子改正？,自暴自弃,记住，孩子不是能力不足；但是在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。定期安排特别时光陪孩子。在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助他们。用语言表达你的爱和关怀。,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,重新
17、看待不良行为,找到孩子错误的目的后，如何引导孩子改正？,举例：,为了强调说明同一个行为可能代表着所有四种错误目的，我们现在回到不做家庭作业的例子。,如果孩子的目的是寻求过度关注，你会觉得烦恼。当你要孩子去做作业时，他们会做一小会儿。要帮助这些孩子，你可以干脆不管他们没有完成的作业，而对他们合作的事情表示赞赏。这会让他们明白，不做作业不是一个得到关注的好办法。你可以让他们自己选择想什么时候做作业是现在还是放学以后。他们一完成作业，你可以通过要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情上。或者，你可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都会朝他们眨眨眼，给一个微笑。在你已经用过了目的揭示法
18、(见73页）之后和孩子做出这种安排，会极其有效。眨眼睛和微笑看上去好像会强化他们为寻求关注所做的努力，但实际上这样做有助于孩子感受到归属感和价值感，这样，他们很快就会觉得不再需要用不做作业来寻求关注了。你也可以让孩子体验不做作业的后果，然后问一些启发式的问题：“发生什么事了?你对结果有什么感受?你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果?”,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,重新看待不良行为,找到孩子错误的目的后，如何引导孩子改正？,如果孩子的目的是寻求权力，你会觉得你的权力受到了威胁或者你被孩子击败了，并且想向孩子们表明你能够让他们按你的要求去做。当你告诉这些孩
19、子去做作业时，他们可能会说“不做”，或者是消极地不理睬你。如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势，以证明“你制服不了我”。或者，他们可能转向以报复为目的(成为输家会让人感到受到了伤害)。帮助这些孩子的方法是退出权力之争。寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有责任改变这种气氛。当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这一变化时（这会需要一些时间），就更有可能合作。在跟孩子就解决问题的方法进行一对一的讨论时，你要承认你也参与了权力之争。要声明你确实愿意改变你和孩子的关系，愿意以相互尊重和理解的态度开始解决问题。要告诉
20、孩子，当她感到你在试图压服或控制她时，要立即告诉你，你愿意得到她的这种帮助。告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。记住，孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。家庭会议和班会是解决权力问题的有效方式。愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。你可以让孩子知道你很欣赏这些素质，并且邀请孩子协助你做一些领导性的工作。比如，我们让学校的心理辅导员培训一部分学生成为同伴辅导员（见附录2)，帮助那些因行为问题被叫到办公室来的学生。对那些没有完成作业的孩子，老师打个低分就行了。重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。你可以随后伴以启发式提问(如上面所述)，帮助孩子明白，她对于发生在
21、自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。,举例：,为了强调说明同一个行为可能代表着所有四种错误目的，我们现在回到不做家庭作业的例子。,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,重新看待不良行为,找到孩子错误的目的后，如何引导孩子改正？,如果孩子的目的是报复，你可能会感到受了伤害或感到憎恶。你无法理解，做为一个父母或老师，你费了那么大的劲，孩子们为什么不肯做作业。当你告诉这些孩子去做作业时，他可能会说一些很伤人的话，比如“我恨你”，或者他可能会做一些破坏性的事情，比如把自己的作业本撕掉。要帮助这些孩子，就不能还击。要表达出你对她受伤的感觉的理解。要友善地说:“我看得出来你很烦
22、，所以现在咱们不说这件事，但我希望等一会儿能和你谈谈。”在一段冷静期之后，你就可以用“赢得合作的四个步骤”，或者忽略这一问题而和孩子分享某项特别的兴趣(见第7章)。你可以采用目的揭示法找出让孩子伤痛的根源。,如果孩子的行为目的是自暴自弃，你可能会对自己帮助孩子的能力感到不足。当你要求她做作业时，她看上去会很沮丧，并且希望你很快就走开。(这是自暴自弃和寻求过度关注之间的一个重要区别。一个寻求过度关注的孩子也会表现得无能为力，但当你关注他时，他会振作起来。而一个相信自己无能的孩子却希望你别去打扰她。）要帮助这样的孩子，就要确信她知道该怎么做作业。要花时间训练孩子，不要觉得你已经解释过好多遍，就以为
23、她应该懂了。孩子不做作业是为了获取关注还是因为自暴自弃，二者的区别在于、前者其实知道怎么做作业，她不过是想支使你围着她转，因为她错误地认为除非你关注着她，否则她就没有归属；而后者则是失望、因为她确实不认为自己会做，而且不希望你关注她。由于抱有这两种目的的孩子行为很相像，因此你一定要擦亮眼睛，看清孩子是想让你围着她转，还是更愿意你离她远点儿。还有一个做法是，问问孩子是愿意你帮助她，还是愿意选一个同学来帮助她。或者，你可以试着找出不会让她感到自己无能为力的难度水平的作业，并且让她做这个难度水平的作业；要确保你的安排能让孩子成功。不要放弃。这种孩子可能会为了把你打发走而做一些作业。不管是什么原因，如
24、果她做了点作业，就会有些成就感并受到鼓励。陪这种孩子一起享受特别时光，是非常重要的。,举例：,为了强调说明同一个行为可能代表着所有四种错误目的，我们现在回到不做家庭作业的例子。,鼓励法,对每一种错误目的的有效鼓励方式,重新看待不良行为,找到孩子错误的目的后，如何引导孩子改正？,孩子不做课堂作业，老师可以对孩子说：“你需要在下课前完成作业，要么就在课间休息时去作业台完成作业。”(注意，给出一个选择作为逻辑后果的一部分，是如何体现对孩子的尊重的)，如果孩子的目的是寻求过度关注，这个孩子很可能朝你笑笑，并且开始做作业。另一方面，如果孩子的目的是寻求权力，这个孩子则可能拒绝做作业，以证明“你制服不了我
25、”，除非你通过事先与这个孩子讨论这种行为并且问过了她的选择，而赢得了孩子的合作。如果孩子的目的是报复，这个孩子可能会以拒绝写作业来伤害你的感情，直到她自己受到伤害的感觉得到处理。如果孩子的目的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。换句话说就是，要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。,如何解决孩子不做作业的问题？,如何训练孩子自己起床穿衣服,孩子起床后一直都是等着大人给穿衣服，为了训练孩子自己起床穿衣服，我们组织了一个家庭会议，会上我们决定早上8点8点半是吃饭时间，如果没有自己穿好衣服并按时来吃饭，就要等到中午才能吃饭。由于这个计划是孩子自己定的，因此头几个星期他们都能积极
26、配合。甚至有的孩子为了早上快速起床，头一天晚上就把衣服摆好，以备第二天快速穿好衣服。有一天，其中一个孩子想试探规则，他没有按时来吃饭，而是等到8点半后才来吃饭。妈妈说早餐时间已经结束，要等到中午才能吃饭。孩子肯定开会吵闹，并且自己去找东西吃，妈妈要和善而坚定的执行规则，孩子爬上橱窗，就坚定而和善的把他抱下来，他可能会大发脾气，你也要坚定的坚持自己的原则。还是累了，也就放弃了。可能这种吵闹要持续1小时，也许你觉得只要打一顿，立马解决问题，但是从长期效果来说，前面的方法更有效。,如何训练孩子穿衣服-2首先要和孩子商量，讨论一套制度流程。让他自己参与制定。1.头一天晚上把自己喜欢的衣服放好，第二天穿
27、。整理好自己的书包和要带的东西。2.每天早上家人轮流给大家挤好牙膏，自己刷牙。3.如果孩子没有穿好衣服，也不能帮忙，就让他自己承担后果。可以不刷牙，或者在车里自己穿。,孩子经常丢东西？,孩子经常丢手套，导致打棒球的时候没有手套，妈妈的方法是对孩子进行说教，包括责备和讽刺(说过多少遍了，你是不是耳边风？等等),并且告诉他手套是多么重要的东西，如何做才能不丢首套等。说完，妈妈生气的开着车带着孩子去买手套了。虽然每次她都说这是最后一次了。这样的处理方式让孩子无法体验丢东西的后果，孩子被妈妈训练的很明白她不必对自己的过失负责。父母们经常对孩子说“说过一百遍了”。他们认为孩子非常笨，其实都是大人在不断的
28、提醒孩子并且代替他们解决问题，而不是和孩子一块解决问题，将本应该有孩子来承担的责任揽过去。,不介入孩子们之间的争端家庭里有多个孩子的情况下，孩子之间争吵、打架不要介入，不能让他们利用你，大人无法判断算法谁对谁错，和他们说清楚，以后大人不参与他们之间的争端。要对孩子都公平，而不是偏向任何一方。防止以后孩子故意用吵架、打架来引起大人的关注。,孩子不收拾玩具,孩子经常把玩具扔的到处都是，这里有一个原因是家长给孩子买的玩具太多了，这个要控制一下。另外一方面，因为玩具太多，孩子就不会珍惜所有的玩具。如果孩子不收拾玩具，家长可以和孩子说“你想把玩具收起来，还是想让我来收？”孩子们会收走他们喜欢的玩具，大人
29、把剩下的玩具都起来，并且放到孩子拿不到的地方。之后孩子如果有玩具没有收好，大人就告诉孩子，那些他不收拾的玩具，大人收起来后，就会放在橱柜上，不再给他们玩了，这样孩子就会主动爬过去和大人抢玩具，把他们收拾好。,孩子们要明白特权=责任缺乏责任=丧失特权,拥有玩具是一种特权，与这个特权相伴随的责任是照顾好玩具。不接受照料玩具的责任的逻辑后果，显然是失去拥有玩具的特权。,关注于解决问题,把重点放在帮助孩子解决问题，而不是惩罚。解决问题的方法最好是家长和孩子共同讨论，或者是家庭会议中进行讨论。,在提出解决问题的时候不是冲突发生的时候，而是孩子情绪稳定以后。要适当使用“暂停”的方法，甚至让孩子去做其他他们
30、原因做的事情，比如玩玩具等，待他们稳定以后，再进行问题解决方法的讨论。,启发式问题,帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。,典型启发式问题你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事学到了什么？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？你现在对解决这一问题有什么想法？注意：1.不要预设答案2.如果你和孩子中任何一个人心绪烦躁，则不能提问。3.你问的启发式问题要发自你的内心。,有效地运用鼓励,鼓励是需要看时机的，如果在发生冲突的时候就运用鼓励的方式，并没有什么效果。应该在发生冲突后，让双方都冷静之后才进行交谈。,如何帮助
31、脾气比较暴躁的孩子？-1,杰森是布拉德老师五年级的学生，他经常在上课的时候大发脾气，大声向别人宣泄她的敌意，包括对老师也是这样。老师试过好多惩罚性的方法，都不管用，反而变本加厉。他决定采用鼓励的方法来改善这种情况。首先是赢得双方的尊重：老师要杰森放学后去见老师。这样他们不会被别人打扰，杰森来到办公室见到的老师比平时友善的多。老师首先感谢他肯占用宝贵的时间在放学后留下来。然后，老师告诉杰森，老师很想和他一起探讨一个双方都满意的办法。他还向杰森承认了自己的错误，不该用惩罚的方式来解决问题。老师还说他不愿意在使用任何惩罚，并且需要杰森的帮助。他问杰森是否愿意和他一块找到解决问题的办法。杰森还不愿意合
32、作，并且充满敌意地声称，但其他同学惹她生气时，他忍耐不住。(记住，但我们改变我们的行为时，孩子需要一些时间才能相信这一变化)。老师表示他很理解这种感觉，因为有时候别人也会让他气得不得了。这句话引起了杰森的注意。惊讶地着了老师一眼，眼神里开始显出放松的神情。布拉德老师接着告诉他，他注意到当自己生气时，身体会出现某些反应，比如胃里有个硬结，肩膀变得僵硬。他问杰森是否注意到自己生气时身体会有些什么反应。杰森想不出来。布拉德老师于是问杰森，他是否到愿意做个小实验，下次再发脾气时注意一下自己的身体出现的反应。杰森说他会的。他们约好，下次杰森发脾气的时候，放学后来找老师，告诉老师他有什么发现。杰森在课堂上
33、又发脾气是在5天之后，这对杰森来说是一个很长的时间了。也许仅仅是因为布拉德老师以友善和尊重的态度花时间和他谈了一次，杰森就感到了归属感和价值感。他在这段时间内没有感到需要通过不良行为来寻求归属感和价值感。然而，这并不能持续到永远。杰森这一次大发脾气的时候，布拉德老师温和地把手放到他的肩膀上，说：“杰森，你注意到你身体现在出现什么反应了吗?”这一问题引起了杰森的思考，从而打断了他的发作。当布拉德老师补充说，“放学后你来告诉我啊。”时，听上去他对此更感兴趣并令激动了。,如何帮助脾气比较暴躁的孩子？-2,杰森放学后来找老师，说他注意到自己发怒时握紧了拳头，咬紧了牙关。布拉德老师问他是否愿意在下次开始
34、生气时控制住自己，并通过到教室外面去做“积极的暂停”，让自己冷静下来，以此承担起自己的责任。布拉德老师还说，杰森离开教室时不必征得老师的同意，因为老师知道杰森要去做什么，并且相信他完全能够自己处理好。然后，布拉德老师问杰森，他在教室外面的时候打算做些什么事来让自己的感觉好起来。杰森说:“我不知道。”布拉德老师说：“你数到10或者100，或者想些开心的事儿，或者干脆欣赏一下天气怎么样?”杰森说：“好吧。”这一次，杰森过了五、六天又大发雷霆。同样，他从老师以尊重的态度和他谈话中感受到了鼓励。也同样，这次鼓励并没有持续到永远。这个星期，杰森到教室外面去了三次，每次都在外面待3-5分钟就回到教室，明显
35、地平静多了。每一次，布拉德老师都朝他竖起大拇指，并且眨眨眼睛，向他负责任的行为致谢。布拉德老师并不知道杰森是怎么让自己平静下来的，但很高兴杰森没有在窗外做鬼脸。杰森一直很负责地控制着自己的怒气，一星期会离开教室四、五次。直到三个星期之后，杰森又一次冲一个同学咆哮起来，忘记了走出教室。布拉德老师在午饭休息时间找杰森谈了一次，并且说他最近直做得很好。他还说，每个人在学习过程中都会犯错误，并且问他，是否愿意继续努力改进。杰森愿意。布拉德老师后来报告说，在随后的一年里，杰森偶尔会走出教室，但很少发脾气了。当杰森在冷静之后回到教室时，布拉德老师继续对他眨眼并微笑。杰森并没有变完美，但他有极大的改进。在一
36、次全体教员会议上，布拉德老师说：“杰森以前每天发几次脾气。现在他每个月才失控一、两次。我很满意。”尤其让布拉德老师感到高兴的是，他俩之间的相处越来越和谐，师生关系越来越让人感到愉快。,班会,在班会上，学生们通过相互致谢以及通过头脑风暴来找到对人尊重的解决方案来培养解决问题的技能，来学习和实践怎样做一名“好的发现者”（汤姆被得斯在其著作追求卓越）中使用的术语），会使孩子们在今后人生中的每一个主要时刻都受益睡浅。这些能力和学业同样重要，并且需要天天练习。我常常问老师们：他们只要学生有了问题，老师就可以建议：“你愿意把你的问题放到班会的议程上吗？”就这一句话，已经足以带给孩子很好的安慰，足以算作一种
37、“及时解决”了；同时，还提供了正式解决问题之前的 一段冷静期。当孩子往议程表上写完问题时，会平静的离开，这是后相当于处在冷静期，而且知道自己的问题会被重视，对他们来说已经足够了。大一点的孩子，比如10岁以后的孩子，1天的冷静期是需要的，不能超过3天，3天他们会失望的。幼儿园的孩子，冷静期大概12小时，久了他们就忘记了。学生们通常能够比老师更好地解决问题，因为学生的人数比老师多，而且在头脑风暴过程中能产生许多独特的想法。当他们被允许和鼓励发表见解时，他们会有很多杰出的想法。最终，许多管教问题就被消除了，因为，当他们被倾听并被认真对待时，而且他们的想法被认可的时候，学生们就会感觉受到了鼓励。孩子们
38、在这一过程中还获得了主人翁感，会受到激励去遵守他们自己参与制定的规则或解决方案。老师们发现，当孩子们参与了决定的制定时，就会非常愿意合作，即使最后的解决方案是老师以前提出过很多次而毫无效果的。让孩子们参与班会还有很多其他的好处。老师们常常惊讶于孩子们在班会上学到的学业知识和社会能力。由于孩子们频繁地参与解决那些与他们自己相关的问题，他们就学会了正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己的选择造成的逻辑后果。他们解决一些与健康和安全相关的问题。他们学习并实践如何解决冲突包括当时的处理方法以及预防的手段。解决冲突的更大价值在于，它包括了每一个学生，而不只是选出来的几个学
39、生。他们还获得了对于学习的价值和方法的鉴别能力。在一次班会上，作弊被列人了议程。孩子们讨论了不该作弊的所有理由（包括“你会学不到真本事”)，而以前老师用这些理由对他们进行说教时，似乎总是一个耳朵进，另一个耳朵出。,家庭会议,例子：一个有6个孩子的家庭解决孩子不收拾自己东西问题。吉姆和贝蒂结婚时各自带来了3个孩子，6个孩子组成了新的家庭。每天回家，孩子们把家里弄得非常乱。父母非常无奈和生气。父母把这一问题放到了他们每周一晚上的家庭会议议程上。妈妈承认这是她的问题，因为她没有提前告知孩子把家里弄的很乱是不正确的，孩子们不觉得把家里弄得凌乱有什么不妥。她问孩子有什么办法帮主妈妈解决这个问题。孩子们觉
40、得妈妈并没有职责他们，他们提出了一个办法，就是在车库放一个“安全寄存箱”的纸箱子。规定是，任何人都可以把自己看到扔在公共房间(客厅、厨房、卧室)的物品投到“寄存箱”里，他们还规定，必须经过一个星期以后，失主才能取出被投进去的东西。这一方案进行的很顺利，孩子们互相监督。包括有孩子把自己的鞋子投入的箱子中，之后找妈妈解决，妈妈说无法帮助他，要他寻求其他孩子的帮助，其他孩子出了一个主意，就是让他穿拖鞋去是上学了。父母不能有特权，去干涉规则。要让孩子自己去考虑处理方法。,家庭会议的要素：1.家庭会议应该1周一次，固定时间，不能随便更改，开会过程中不能做其他事情。以体现会议的重要性。2.决定应该在全体一
41、致同意的基础上做出。如果全家人都无法就议程达成一致，就把他放在下次会上在讨论。尽量避免使用投票的方式，这样容易凸显家庭的不合。3.家庭会议应该包括下周活动的讨论。已协调大家的时间。4.家庭会议最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。5.家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束，比如一起玩一个游戏、吃爆米花、吃水果等。尽量不要看电视，除非能讨论节目的价值观等，以及如何运用在生活中。,家庭会议,家庭会议的“构件”1.主席：这项工作应该轮流做，孩子非常乐意做主席，在4、5岁以后能做的很出色。主要职责：召集大家开会、带头致谢、开发解决问题、第一个持发言棒发言，并监督发言棒逐一传递，以确保每个人都能发
42、言。2.秘书：这项工作应该轮流做，只要能写字就行。任务主要是记录会议上讨论的内容和做出的决定。3.致谢：就是每个人都轮流对其他人说感谢的话，这样有利于有多个孩子的家庭解决孩子之间的不满情绪。同时解决孩子对父母的不满。4.感激：同致谢，让每一个人说出一件让自己感激的事情。5.议程：用打孔的纸，写上每次会议的议程，结束后，装订成册保留下来。单周可以用磁铁吸在冰箱上。6.解决问题：专注于解决问题，而不是后果和惩罚。7.计划家庭娱乐活动：让每个人平等的参与到计划大家都喜爱的活动中来，家庭成员就会更乐意合作。包括固定的娱乐活动和当时决定的活动。8.讨论家务事：应该把家里的一些家务事列出来，给孩子们自己选
43、择，制定出做家务的计划。比如每周几倒垃圾等。,家庭会议,一个家庭会议的例子(一定要看)：,“我们带孩子一起去夏威夷吧。”我妻子说。“你在开玩笑吧?他们会让我们俩苦不堪言的。”我回答道。我当时完全没有想到，六个星期以后，我从多年来最让我开心的一次举家出游中回来了。这次旅行成功的原因就是家庭会议。我们每个星期天晚上开家庭会议。每个家庭成员都能得到尊重的对待，并且每个观点都能够被倾听和讨论。在我们去夏成夷旅行之前几个星期的一次家庭会议上，我告诉孩子们，妈妈和我不久要去夏威夷，并问他们是否愿意和我们一起 去。顿时就像炸开了锅。在我们好不容易让他们安静下来之后，妈妈说：“如果要带你们去夏成夷，我和爸爸也
44、要开心才行。如果你们 打架，或者让你们做点儿事就讨价还价，我们就没法开心了。”孩子们发誓他们会像天使一样！这话我听过多次，知道光发著是不够的。我们决定做头脑风暴，把带孩子度假时会让父母苦恼的事情都列出来。“那让孩子苦恼的事呢?”马克打断我说，我差点儿说他“别以为就你自己聪明”，可我忍住了，我们都认为这是个公平的问题。妈 妈把可能出现的问题列成了两栏：父母的苦恼，以及孩子的苦恼。父母苦恼的事包括向父母要钱、除了垃圾食品什么都不吃、相 互打架、和父母讨价还价、不收拾自己的东西、不背自己的包、不告诉我们一声就自己跑开、睡得太晚、不愿意去我们想去的一些地 方。孩子苦恼的事包括在高档餐厅用餐、穿讲究的衣
45、服、两个人合睡一张床、钱不够花、父母干涉钱该花还是不该花、坐飞机的时候 座位不靠窗。大家同意的解决办法是，孩子尽量多存些钱；我们到时再额外补助一笔给他们(不再追加)；他们要把钱分成七天用，由 我们替他们保管，每天交给他们一份；我们不告诉他们怎么花他们的钱，花完后也不再给他们；他们同意负责各自的旅行包，而且只 带他们带得了的东西；马克带上一个睡袋，如果只有一张床时，他可以打地铺；当我们去高级点的餐厅用餐时，他们可以去吃麦当势；在飞机起飞和降落时，兄妹俩可以轮流坐在靠窗的位置；他们同意不打架，而且要去哪里一定先告诉我们。我问：“要是你们忘了，又开始打架，该怎么办?”“给我们个秘密信号，怎么样?”马
46、克建议。“好主意”，妈妈说，“如果我们见你们打架，就拉拉我们的耳垂，给你们一个无声的提醒，你们说好了不打架的。”“爸爸，对你也一样哦。”马克插话说。“你什么意思?”我愤愤不平地问。“当你开始对我或玛丽发火时，我拉拉我的耳朵给你发个信号可以吗?”我暗想，你个小鬼头。但我然后想了一下，并同意了：“好主 意，儿子。”在我们出发前一个星期，也就是三次家庭会议以后，我们的问题清单又加长了。家里洋溢着一种激动而合作的气氛。孩子们往前 赶着学校的作业，并且努力地节省着钱。当马克想带上滑板时，第一次冲突就开始到来了。我向他解释把滑板放在旅行包里背着会有多困难，以及在夏成夷拥挤的“歪哪 聊大街”(Waikiki
47、Streets)上滑板会造成的问题。由于已经形成了一种合作的氛围，他没有争辩就同意了把滑板留在家里。去旧金山赶飞机的两小时车程，最终用了我们三个小时。当我们被墙在海湾大桥上时，玛丽开始哼唧说她口渴。马克提醒她，我们大家已经谈到过这类麻烦，她很快就决定自己可以等到我们到达机场。哈，家庭会议的又一个胜利！火奴鲁鲁的旅馆客房里有两张双人床。我们很高兴带了马克的睡袋，避免了一次可能的争论。托家庭会议的福，我们的旅行非常快乐！有过几次小麻烦，但一提起我们的约定，问题很快就被解决了。两个孩子走丢了一次。我们开了一次家庭会议，讨论如何避免将来再出现这种问题。我们决定，一旦走散，就回到原来在一起的地方，等其他
48、人回来找。兄妹俩还要记住旅馆的名称和地址，如果他们再走丢，可以把这些信急告诉警察。,零花钱 不应该将零花钱和奖惩关联起来，不应该与做家务关联起来。作家务承当责任应该在家庭会议上决定，与是否有零花钱没有关系。当孩子有零花钱的时候，孩子要买东西，他们不再缠着你买这买那了。但他们说“我要买这个！”，妈妈就会问：“你的钱够吗？”孩子钱一般都不够，妈妈可以说“哦，也许你应该把零花钱攒起来，到时候你就可以买了”。孩子会去攒钱，但是很多时候，他们就会忘记要买的东西，说明他们并不是真的需要，而如果他们真的真够了，买了东西，就会好好珍惜。还有一点，如果孩子在外面损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。,此课件下载可自行编辑修改，此课件供参考！部分内容来源于网络，如有侵权请与我联系删除！,
