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1、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你”有一次，俺去吃饺子，老板说有块的，块的，块的，问俺要哪种 俺一脱口就说：块的多少钱？ 老板剧寒当时脸暴红 其实我想问块的是几个？如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦
2、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” .大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。听蜗牛说，它可以不吃不喝睡上3年，是真的么？日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红 就忍着.看到一网友简短有力的自我介绍-性别男，爱好女。你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你
3、呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。“今天早上地铁里，我差点被挤成照片.” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”你说人到海滩去晒太阳，都是黑不溜秋的回来，为什么那个沙子越晒越白呐！数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。广播体操现在开始：囧囧囧囧囧囧囧囧
4、囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是红的。这种待客之道有古风。一句话求婚语录俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶
5、就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，动物解剖学专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特
6、奖一千万元。怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛谁说炒菜的时候就不能求婚啊我还没说过那三个字？什么三个字四个字的哎，拿壶油!俺们去养个小孩，好不好？妞，你就从了大爷吧小妞儿，来跟大爷签个70年的约小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保
7、管，包括你的人.你想不想一失足成千古恨？机会来了。亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中”男说：“实在不行先做个公证也行啊”手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了小子，你是姐姐我的
8、人了，今儿就跟我去挂个牌吧！我们分手吧！男：（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！男：（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。提问： 什么时候red=blue？ 回答：当小红帽郁闷的时候，她会唱：“red is blue”我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学.你叫什麽？
9、” MM:“牛肉面。”.我刚结束为期14天的节食，唯一减掉的就是两周来的时间。今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24121.6天5月3日叫我起床！今天我要做俯卧撑！今天先俯卧，明天再撑。“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！_某君帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝. 快餐店:谢谢土豆! 某君:不用谢!幼儿园阿姨说:尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿
10、床三次罚款7元小男站起问:包月多少钱?小绿站起来说：办VIP年卡行吗？敢想！敢说！敢做！敢装！领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去。一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。领导开会演讲。拿起讲演稿：“稿纸。”众黑线一外国旅游者参观果园，边走边吹牛在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道当心我们的葡萄消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：
11、我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我我的不要蛋壳不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言
12、仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋恋恋”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。
13、见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢正洗*呢？公公大怒：洗脸！狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的？他说：肯定是偷看他妈妈洗澡了士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开
14、。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都他妈快熟了还这么倔。在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！你身上哪些部位被人赞美过？小时候门卫大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像古天乐的。有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸
15、科，结果就说她是：内疚科的。一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦！夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议建议一:在床下点一堆干草建议二:把身上纹上壁虎建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用建议六:住在冰箱里。建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.99个冷
16、知识不保证完全正确，可探讨1.看看你的拉链，如果上面有YKK三个字母，那么说明这是全球最大的拉链制造商Yoshida Kogyo Kabushibibaisha的产品 2.麦当劳40%的利润来自Happy Meals的销售 3.1996版的韦伯斯特词典有315处拼写错误 4.每天平均有12个新生儿被交给错误的父母 5.巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，因为心脏和神经系统受损而死亡 6.19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的 7.达芬奇可以一手写字，同时另一手作画 8.剪刀是达芬奇发明的 9.描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间 10.二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的
17、，因为当时金属是稀缺物资 11.拉斯维加斯的赌场都没有钟 12.李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度 13.仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中 14.驱蚊水并不驱蚊而是干扰蚊子的感觉器官，这样它们就找不到人在哪里 15.牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒 16.最早被打上条形码的产品是箭牌口香糖 17.迈克尔.乔丹每年从耐克得到的收入多于马来西亚的耐克工厂工人的薪水总和 18.玛丽莲.梦露的一只脚上有6个指头 19.希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了 20.一生中人会脱落40磅的皮肤 21.要是不
18、小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走 22.人平均只需7分钟就可以入睡 23.在菲律宾溜溜球曾被作为武器 24.猫是圣经里面唯一没有提到的家养动物 25.冷藏时橡皮筋可以保存得更好 26.56%的键盘录入由左手完成 27.”dreamt”是唯一以”mt”结尾的英文单词 28.即使没有头，蟑螂仍可存活10天 29.打喷嚏时无法睁着眼睛 30.墨西哥城每年下沉10英寸 31.睡眠时的脑比看电视时更活跃 32.80%的美国人最喜欢蓝色 33.在这个星球上鸡比人多 34.大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快 35.在美国华盛顿电话比人还多 36.48个最贫困的国家其资产总和还比不上全
19、球最富有的三大家族 37.万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌 38.聪明人的头发中含有更多的锌和铜 39.世界上最年轻的父母是1910年一对中国的小孩，分别8岁和9岁 40.出生时，我们的眼睛多大，现在还是多大。但是鼻子和耳朵一直都在长 41.睡觉时耗费的热量比看电视时还要多 42.人不睡觉大约10天就会死亡 43.切洋葱时嚼口香糖就不会流泪 43.蒙娜丽莎没有眉毛 44.如果月亮正好在头顶上方，那么你的体重会稍微的减少 45.发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，因为她们都失聪了 47.”I am.”是英语中最短的完整句 48.如同指纹，每个人的舌纹都不同 49.”book
20、keeper”是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词 50.惯用右手的人们平均比惯用左手的人们寿命长9年 51.”The quick brown fox jumps over the lazy dog”用到了英语中所有的字母 52.如果所有的中国人排成一线从你面前走过，由于过高的出生率，这条线将永远没有尽头 53.在中国使用英语的人比美国还多 54.人体每平方英寸的皮肤包含有20英尺长的血管 55.人平均每天使用洗手间6次 56.婴儿出生时有300块骨骼，成人后只有206块 57.胡须是生长速度最快的人体毛发。如果一名男性从不修容，终其一生他将蓄出30英尺长 的胡须 58.先有鸡还是先有蛋？根
21、据圣经 创世纪 1:20-22，先有鸡 59.仍在使用的最长的地名是：Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturi- Pukakpikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu，那是新西兰的一处丘陵 60.如果你早上7点乘坐飞机离开东京，那么当你到达檀香山的时候，时间是昨天下午4点半 61.澳大利亚帕凯斯天文台的科学家们曾以为他们接收到了来自地外文明的电波，经过调查 ，发现那道电波其实来自天文台里的一个微波炉 62.戴耳塞一小时，耳朵里的细菌数量将是原来的700倍 63.一个French kiss可以交换超过40000个寄生虫和2
22、50种细菌 64.男性较女性视力好，女性较男性听力好 65.可口可乐最初是绿色的 66.世界上最常见的名字是：穆罕默德 67.如果不把”north”和”south”算在内，在英语中，七大州的首尾字母都相同 68.平均每个美国人有两张信用卡 69.”typewriter”是用QWERTY键盘的单排按键所能够写出的最长英文单词 70.失明的女性是男性的两倍 71.人不会因为屏息而死 72.当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒 73.猪无法看到天空 74.”Sixth sick sheiks sixth sheeps sick”是英语中最绕口的绕口令 75.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，而试图憋
23、住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命 76.扑克牌中每个花色的K都代表着历史上的伟大君王：黑桃是大卫王，梅花是亚历山大大帝，红桃是查理大帝，方块是凯撒大帝 77.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 78.当你看到一尊骑士的雕像，如果马是四脚腾空的，那么此人战死沙场 79.同上，如果马的一只前脚抬起，那么此人因在战斗中负重伤而牺牲 80.同上，如果马的四脚皆着地，那么此人死于自然原因 81.蜂蜜不会变质 82.鳄鱼无法伸出它的舌头 83.蜗牛一觉可以睡上3年 84.所有的北极熊都是左撇子 85.1987年，美国航空公司在向头等
24、舱提供的每份沙拉中，减少1颗橄榄，从而节省了40000 美元 86.蝴蝶的味觉器官在它们的脚上 87.大象跳不起来 88.在过去的4000年里，没有新的动物被驯养 89.一般来说，人们害怕蜘蛛胜过死亡 90.”assassination”和”bump”这两个词是莎士比亚创造的恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后
25、，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日 一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果 哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进 哥们晕倒一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通，司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，车子当场失控从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现
26、字典上写着: Panda:an animal,eats shoots and leaves伍迪艾伦幽默语录1我不愿通过努力工作而永垂不朽，我想通过不死而不朽。 2惯性导致了三分之二的婚姻。而爱情造成了余下三分之一的婚姻。 3要是一切都不存在，我们都只是在别人的梦里的话，那可怎么办？或者更糟糕，要是只有第三排的那个胖子才真正存在，那可怎么好？ 4我参加了一次存在主义的考试。我一个答案都没写，结果得了100分。 5我并不怕死，我只是希望死亡来的时候，我正好不在场。 6有比死亡更糟糕的事，如果你和一个保险经纪人呆上一晚上，你就知道我的意思了。 7我因为形而上学考试时作弊而被学校开除了我偷看了另一个同
27、学的灵魂。 8当奥斯卡评委会打电话给我，我慌张极了。我以为他们想要回他们颁给我的奥斯卡奖，而典当行歇业已经有一阵子了。 9在比佛利山他们从不扔垃圾。他们把它变成了电视剧。 10我想我的父母并不喜欢我他们把一只活的泰迪熊放在我的婴儿床上。 11如果你想让上帝发笑，你就告诉他你未来的计划。 12我怎么可能相信上帝？上个星期我的舌头还被卷进了电动打字机的滚筒里！ 13一个诗人说过：“只有上帝才能造出一棵树”大概是因为很难想出把树皮贴上去的方法。 14我不能听太多的瓦格纳。我都有了想要征服波兰的冲动。 15我上了一门速读课，在20分钟内读完了战争与和平。这本书说的是俄国的事。 16我为人们想要“了解”
28、宇宙而感到吃惊，你在唐人街迷了路都难办得很。 17要是上帝能给我一点证明他存在的明确证据那该多好！比如说，给我在瑞士银行存上一大笔存款。 18有意思的是，现代天文学家们认为，空间是有限的。这一点令人欣慰尤其是那些从来不记得把东西放在哪里的人。 19世界上的人似乎可以分成好人和坏人两种。好人睡得踏实但坏人似乎更享受他们醒着的时间。 20人生可以分成两种：可怕的人生和悲惨的人生。21人生充满了痛苦、孤独和折磨而且它结束得太快了。 22有钱好过贫穷，这只是基于财务上的原因。 23人类要比历史上任何时候都更面临十字路口的选择。一条路通往无望和绝望。另一条通往灭绝。让我们祈祷我们有智慧做出正确的选择。
29、24大多数时候我没有多少乐趣。其余的时候我一点乐趣都没有。 25我人生的一大遗憾就是，我不是另外一个人。 26不仅上帝不存在，而且周末连一个水管工都找不到。 27另外，死是很少几件躺下来就能轻而易举做到的事之一。 28美国有组织的犯罪一年收入超过四百亿，而且办公费用很低。 29思考：为什么人类会相互残杀？人们为了食物而杀戮。而且不仅仅为了食物，还常常必须有饮料。 30对于你，我是无神论者，对于上帝，我是坚决的反对派。 31如果一切都是幻象，什么都不存在，那可如何是好？如果是这样，我肯定多付了我的地毯钱。 32当我被绑架了，我的父母立即采取行动。他们把我的房间租了出去。 33如果你放弃所有让你想
30、要活到100岁的东西，你就可以活到100岁。 34我的妻子很不成熟。当我在浴缸里洗澡的时候，她会走进来弄沉我的船。 35我相信有谁在那里注视着我们。不幸的是，那是政府。 36我不相信有死后生命，但我还是会带上换洗的内衣裤。 37我为自己的金怀表感到很自豪。在我爷爷临死之前，他把这只表卖给了我。 38我从来不是一个知识分子，但我的长相就是这样。 39在我家里，我是老板，而我的妻子只是决策者。 40不可能旅行得比光速更快，当然也不希望这样，因为你的帽子老是会被吹掉。 41生活并不模仿艺术，它模仿糟糕的电视。 42这里的东西太难吃了，而且分量太少了。 43时间是不让所有事情同时发生的自然之道。 44
31、传统是永恒的幻象。 45欣赏和喜欢你拥有的东西，而不是你没有的东西，你才能快乐。 46人似乎分为好人和坏人。好人睡得好一些，而坏人似乎能更好地享受醒着的时间。 47如果你放弃所有让你想活到一百岁的东西，你就可以活到一百岁。 48当我被绑架后，我父母立即采取行动他们把我的房间租了出去。 49我不怕死，我只是不想在我死的时候在场。 50我并不相信有来生，尽管我带上了供换洗的内衣裤。 51我的反应能力很差。有一次我被一辆车轧了，这辆车正由两个人推着走。 52我是一个很好的情人，因为我在自己身上经常操练。 53如果我的电影不赚钱，我知道我做对了某件事。 54生活充满了悲惨、孤独和苦难，而且这一切都结束
32、得太快了。 55死亡是少数几件只要躺下就能完成的事情之一。 56我不该得这个奖，但是我有糖尿病我也不该得那种病。 57我和我老婆唯一一次同时获得高潮是在法官签署离婚文件时。 58人生不美好，并且很短暂。59这世界上最动心的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。 60上帝给了男人两个重要的器官：头脑和鸟鸟。可是提供的血液却非常有限，每次只够操作其中的一个。 61头脑是我最钟爱的第二个器官。 62我是一个很好的情人，因为我勤于自我操练。 63下一世，我要回来做沃伦比蒂 （Warren Beatty）的手指尖。 64我这一生人的唯一憾事，就是我不是另外一个人。 65好人晚上睡得比较香，不过在醒着的时候
33、，坏人快乐得多。 66我老婆非常不成熟。每当我在浴室时，她老是进来把我的小船弄沈。 67如果你要逗上帝发笑，就把你未来的计划告诉他。 68我的问题起自小学教育，我读的学校是专为精神不稳定的老师而设的。 69人被分成了精神和肉体。精神拥抱一切崇高的追求，例如诗，或者哲学。而肉体却享受一切快乐。 70我并不担心死去只是希望当它来临的时候，我恰巧不在那儿。 71我不相信有来生，如果有的话，我会多带几条内裤。 72爱是答案。可是当你在等答案的时候，性会提出几个很好的问题。 73我是一个很有限的演员，通常我只能扮演两类角色，一类是下层的小偷骗子，我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
34、 74我不相信科学，科学是智力的死胡同。我相信性和死亡。 75我小时候长得并不好看，我是到长大以后才有这副面孔的。 76在床上只算是逢场作戏，缠绵的双方可能根本不在乎对方是谁，只是贪恋一时的欢愉；而床下面的才是真正经历了一场真爱，太在乎那个人是谁，什么时候都是他 77欣赏和喜欢你拥有的东西，而不是你没有的东西，你才能快乐。 78更好地享受醒着的时间。 79我是一个很有限的演员，通常我只能扮演两类角色，一类是下层的小偷骗子，我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。 80今年我是一颗明星，但明年呢？会是一个黑洞吗？ 81人被分成了精神和肉体。精神拥抱一切崇高的追求，例如诗，或者哲
35、学。而肉体却享受一切快乐。 82人生不美好，并且很短暂。 83时间是不让所有事情同时发生的自然之道。 84心眼坏的人往往倒更明白一些东西。 85以蚂蚁和蚱蜢为例：蚱蜢整个夏天都在嬉戏，蚂蚁则工作并储存食物。到了冬天，蚱蜢一无所有，可是蚂蚁却喊胸口疼。 86爱人和被人爱哪样更好？都不好，如果你的胆固醇值超过六百的话。 87我现在不是，从来也不是杀人犯！连把它作为爱好也没兴趣。 88生活并不模仿艺术，它模仿糟糕的电视。 89参军，可以看世界，认识有趣的人然后干掉他们。 90我老是在琢磨会不会有来生，如果有，那里能不能换开一张二十块钱的钞票？ 91狮子和小牛将躺在一起，但是小牛睡不了多少觉。 92凡
36、是能挨过刀剑或者饥荒的，也会挨不过瘟疫，所以干吗要刮胡子？ 93人为什么要杀生？他为了食物而杀生，而且不仅仅是食物：很多情况下还得有饮料。 94金钱比贫穷要好，即使仅为了财务方面的原因。 95最让人兴奋的一句话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。 96不可能旅行得比光速更快，当然也不希望这样，因为你的帽子老是会被吹掉。 97如果一切都是幻象，什么都不存在，那可如何是好？如果是这样，我肯定多付了我的地毯钱。 98对于你，我是无神论者，对于上帝，我是坚决的反对派。 99我人生的一大遗憾就是，我不是另外一个人。 100大多数时候我没有多少乐趣。其余的时候我一点乐趣都没有。 101我并不怕死，我只是希望
37、死亡来的时候，我正好不在。 102有比死亡更糟糕的事，如果你和一个保险经纪人呆上一晚上，你就知道我的意思了。 103人类要比历史上任何时候都更面临十字路口的选择。一条路通往无望和绝望。另一条通往灭绝。让我们祈祷我们有智慧做出正确的选择。 104当奥斯卡评委会打电话给我，我慌张极了。我以为他们想要回他们颁给我的奥斯卡奖，而典当行歇业已经有一阵子了。 105在比佛利山他们从不扔垃圾。他们把它变成了电视剧。 106我想我的父母并不喜欢我。他们把一只活的泰迪熊放在我的婴儿床上。 107如果你想让上帝发笑，你就告诉他你未来的计划。 111有钱好过贫穷，这只是基于财务上的原因。 112我为人们想要“了解”
38、宇宙而感到吃惊，你在唐人街迷了路都难办得很。 113要是上帝能给我一点明确的证据那该多好！比如说，给我在瑞士银行存上一大笔存款。前两天和同事一起吃饭还谈到，男孩要穷养，女孩要富养，就有同事问：“为什么女孩要富养啊？”“她天天都吃哈根达斯，还会被一根冰淇淋骗到吗？”20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。
39、”有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了.病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”1、 隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时
40、间不见，长这么大了。8、纯，属虚构，乱，是佳人。11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？强烈抗议广告时间插播电视剧！我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为
41、那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附
42、近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：怎么办? 我们。我。我到别的地方吃草，当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：可。可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了 ”一天， 茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”金木
43、水火土，谁的腿长？火腿肠女儿要听成语故事，我说：“爸爸实在没有新的了”。女儿问：“爸爸，你是不是有点黔驴技穷了？”夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
44、出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！ 我当场石化目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树！一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“”同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机
45、票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”小丽：爸爸，发药的阿姨为什么戴口罩？爸爸：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小丽：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?小象问：飞机场没收的打火机到哪里去了？答：难道你不知道飞机现在的燃料是液化气吗？去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧
